Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
— Ты кто?
— Я кубик-рубик.
— А я что, по-твоему, шарик-х*ярик?
Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает.
Через час Колобок не выдержал:
— Что, не получается?
Волк, вращая колобка:
— Чем? Чем, ты это сказал?
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
— Куда же тебя тр*хать, куда же тебя тр*хать?
— Не надо меня тр*хать!
— Откуда ты это сказал?
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…
По пути Колобку встречается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Когда колобок возбуждается — он становится Чупа-чупсом.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился…
— Как, как! Да ведь я — Колобок!
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе: "ёжик"? А ты: "небритый Колобок, небритый Колобок"!
Колобок был круглый дурак.
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольная сказка "Колобок"
В ветхой старенькой избушке, на окраине села, Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была. Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок: -Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать! Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми, По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок) И, исполнив приказанье, набрала на колобок. Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог. Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать Положила на окошко бабка шарик остывать. Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам, Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот! -Вот удача! Ох, наемся! Целый день не ел с утра! -Быть в желудке не намерен! Дальше мне катить пора!
Заяц аж присел. Опешил! Удивлен, разинул рот! Колобок же в это время закатил за поворот. Катит дальше, песни воет. Вдруг запнулся и замолк – Ведь навстречу по дорожке прет как танк наглючий волк!
-Ха, нажрусь! Здорово, булка! И свою разинул пасть: -Некогда с тобой базарить – сам туда скорей залазь! Колобок струхнул немного… Что-то вдруг кольнуло в бок… Будь что будет! С разворота он пустился наутек!
Целый час бежал бедняга, чуть душонку не отдал. Тормознул и убедился – серый от него отстал. -Было б сердце – разорвалось – лишь успел он прохрипеть, Как из зарослей малины навалился вдруг медведь!
Только мишка неуклюжий и к тому же косолап. Колобок бабулин – круглый – укатился между лап. -Ну и лес! Сплошные хамы! -думал юный колобок- То сожрать, то смять в лепешку норовят. Едва убег!
Катит дальше. Только слышит чей-то голос словно мед: -Беспризорник, а красивый! И не дурно так поет! Смотрит – милая девица. Вся накрашена, в мехах. Это ж рыжая лисица! И красива – просто ах!
-Я законный, не подкидыш! (Паспорт рыжей показал) И свою судьбу крутую откровенно рассказал. -Ах, прелестно, только уши стали как бы не мои – Ничего почти не слышат. Сядь мне на нос, повтори!
Колобок – рубаха – парень! Весь простой как три рубля. Он доверился лисице. И вот это сделал зря. Рот разинула плутовка (мысль ее была тонка), Головой мотнула ловко… Ам! И съела колобка! _____________________ PS Я спросить хотел, читатель: -Кто же жертва в сказке сей? Бабка – первая. Понятно. Очень ведь обидно ей. Колобок – кусочек теста – больно не было ему. Ну а главная здесь жертва – дедка. Знаешь почему?
Ведь голодным он остался! Слопали его обед! А на муку на этот месяц у него талонов нет!
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про колобка - anekdotmaster.ru
Классика юмора.
(случайный блок)
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаёшь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнёшься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил её на какую-то околокомповую работенку вроде wеb-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живёшь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с весёлым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты – весёлый паренёк из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селёдке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлёт тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твоё удручённое одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесёшь слово "пидор", обязательно найдётся такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведёт гнилое толковище о подавленных желаниях.
Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрёстным опылением, а этнологи – просто "соёбществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после ещё заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймёшь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причём привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскребётся одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из её бойфренда и трёх бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя её будущими бойфрендами и глаз с неё не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остаётся только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнётся драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И ещё из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихиканье. Если ты идёшь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул её за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жёстко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у неё в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка – просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дёрганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам – просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомлённость чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался её кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксёр-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Ещё пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жён, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить.
Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько ещё таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы – инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками её родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканьем. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соёбщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрёстном опылении). Однако, если ты и через это прошёл, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия.
Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб её братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь – но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки.
Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырёх стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трёх слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIОS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издаёт пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдёт и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своём этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путём делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдёшь лучше.
Сказка "Колобок" по новому
На нашем сайте можно прочесть сказку “Колобок” по новому. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ведущий Жил старик, а с ним старуха – Глуховата на два уха. Разожгла старуха печь, Чтобы можно было печь.
Старуха: Дед, а что я испеку? Не могу найти муку!
Старик: Отойди от самовара И беги скорей к амбару. По сусекам поскреби, По амбару помети.-. Наскребешь муки лоток И замесишь колобок! Будет вкусный и румяный. Вот и сядем к самовару!!
Ведущий: Так и сделала старуха, Тесто, вымесив до суха, Такой колоб испекла, Что от запаха у деда Сразу потекла слюна. Положили остудить. А он на месте не стоит! Удивились старики:
Вместе (старик и старуха): Есть такого не с руки! Он красивый и румяный Будет нам сынок названый!
Ведущий: Только колобок упрямый Сразу высказался прямо:
Колобок: Прощай, бабка, прощай, дед! Я хочу увидеть свет!
Баба: Не отпустим мы тебя. Любим сильно!
Дед: Это да!!
Баба: Если хочешь видеть белый свет. Пусть с тобой гуляет дед!!
Дед: Я согласен, так и быть! Что уж тут и говорить!
Ведущий: И пошли они гулять, Да цветочки собирать. На минутку отвернулся От сыночка бедный дед, Когда снова повернулся- Колобка и следа нет! Он по лесу покатился, Только вдруг остановился: Ему встретился КОСОЙ, С рынка шел он с колбасой!
Косой: Здравствуй. Милый колобок! Я колбаску уволок! А теперь иду на поле. Чтоб наворовать моркови! Если хочешь, братец мой. Я возьму тебя с собой!!
Ведущий: Как ни молод братец был, Кодекс уголовный чтил! К зайцу быстро подбежал И чуток его прижал!
Колобок: Я чегой – то не пойму: Что, ты захотел в тюрьму? Если будешь воровать, Этого не миновать!!
Ведущий: Колобок подальше – скок! А навстречу ему волк!!
Волк: Слушай, добрый колобок, Помоги – ка мне, сынок!
Колобок: Что ты хочешь от меня?
Волк (слезливо): Никому не нужен я! Уж три дня я голодаю, Где овцу украсть не знаю!
Колобок: С детства должен каждый знать: Лучше все ж не воровать! Если хочешь есть и пить, Надо все законы чтить! А теперь послушай, друг: Мне болтать здесь недосуг! А моя задача это Просто побродить по свету!!
Ведущий: Покатился колобок, Показав румяный бок, Нос курносый поцарапав, А навстречу Косолапый!
Мишка: Здравствуй, милый колобок! Ах, какой румяный бок!! Съем тебя я с медом милый! Ну, а ты не злись уж сильно!
Колобок: Что ты. Что ты, медвежонок!! Говоришь ты как ребенок!!
Мишка: Но я вовсе не ребенок! Мне уже за тридцать лет, У меня давно есть дети, Весь я видел белый свет!!
Колобок: Ты то видел, а я нет!!
Ведущий: Скрылся колобок в лесу И наткнулся на лису!!
Колобок: Здравствуй, рыжая сестрица!
Ах! – ответила лисица – Может мне все это снится? Хочешь мне задать вопрос? Тогда сядь ко мне на нос, Я немножко глуховата, Это знают все ребята!
Колобок на носик – прыг! Но раздался деда крик:
Дед: Ах, ты, глупый колобок! Наш единственный сынок!! Быстренько иди ко мне! Задам рыженькой куме!! Ну – ка, вон пошла, бродяжка!! А то будет тебе тяжко!!
Ведущий: Колобок стал с ними жить, Деду с бабкою служить, Стал он умным и веселым , И учился в средней школе. Быстро понял, милый друг: Ничего не будет вдруг!! Чтоб чего – нибудь добиться Нужно многому учиться!!!