Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Шахтерские байки и анекдоты

Шахтерские байки и анекдоты


Шахтерские байки

Последние новости:

В преддверии главного праздника Кузбасса – Дня шахтера, корреспонденты «БВ» решили собрать шахтерские байки.

С первых шагов стало ясно, что горняки очень любят и ценят юмор. На встрече, которая прошла в совете ветеранов поселка Грамотеино, председатель организации (бывший горнорабочий шахты «Инская») Валерий Сергеевич ЛОГИНОВ поделился своими воспоминаниями:

Бараны

Шахтеры – народ своеобразный, всему, что было у нас на вооружении, давали собственные названия. К примеру, платформу со стойками для перевозки леса называют коза, а транспортное средство, которое ходило на полозьях и чем-то напоминало железную лодку – гондола. В гондолу грузили крепежные материалы, инструменты и при помощи тросов таскали по горизонтальной выработке.

И вот как-то раз случилась такая ситуация — лебедка работает, а сигнализация нет. А без сигнала как дашь знать, что все в порядке и тянуть гондолу можно? Мы точно знали, что в устье стоят два человек и ждут нашей команды, чтобы включить лебедку. Идти к выходу далековато, смена долгая, еще успеем набегаться, и решили подать световой сигнал. У каждого из нас на каске горит фонарь и есть условная система знаков: если человек головой машет вверх-вниз, то фонарь описывает вертикальную полосу – это означает «включай». И вот наши парни машут-машут, а на той стороне никакой реакции, но по всему видно, что там кто-то есть, фонари-то поблескивают. Ну если люди на месте, знак видят, почему ничего не делают? Мужики в сердцах ругаться стали:

— Что там за бараны сидят? Ну, настоящие бараны, машем -машем, а они никак понять не могут, все уже давно готово!

Помучились-помучились, время идет, работать надо, не утерпели пошли на-гора. Идем, а сами ничего понять не можем, ну видно же, видно, что кто-то там есть, а на зов не откликается, стоит и ничего не делает. Интересно стало, шагу прибавили, подошли еще ближе и разразились гомерическим хохотом. На том месте, где должны были стоять рабочие, стояли два настоящих барана! Неподалеку от шахты был небольшой поселок, и два барана забрели к нам в поисках прохлады, дело-то было летом. Прилегли в тенечке и лежат, по сторонам посматривают, глаза у животных в темноте отсвечивают, а нам кажется, что это фонари на касках светятся. Настоящие рабочие (знали, что сигнализация не работает) в это время сидели на поверхности и курили. Над этим случаем мы потом долго смеялись.

Рыбалка

В шахте юмористов хоть отбавляй, ради того, чтобы посмеяться горы готовы свернуть. Ну, как-то раз решили разыграть одного парня, он славился тем, что был заядлым рыбаком. И вот что придумали.

В шахте пласты ровными не бывают, повсюду трещины, выбоины, а то и ямы встречаются. На шахтерском языке — мульды. В одной яме набралось столько воды, что пришлось стойки (бревна) связать и положить, получилось что-то вроде мостков, по ним и ходили. Так вот, наши мужики, наловили карасей, запустили в банку, взяли с собой что-то типа удочки, приладили леску, пришли пораньше, спустились в шахту и присели на тех мостках, вроде они рыбу ловят. А одного карася загодя на крючок насадили, удочку в мульду опустили и ждут. Подошло время, народ стал в забой спускаться, и тот самый рыбачок пришел, увидел, что в мульде рыбу ловят, остановился неподалеку, усмехается и спрашивает:

— Вы что тут делаете? Сдурели что ли?

А эти парни в роль вошли, на него не смотрят, вроде настолько рыбалкой захвачены, что отвлечься не могут.

И тут один как закричит:

— Смотри, смотри! Клюет!

Второй отвечает:

— Сам вижу, не мешай!

Рыбак не выдержал, подошел поближе, встал рядом с ними, смотрит и глазам не верит:

— Не может быть! Неужели здесь и вправду рыба есть?

И тут один из «артистов» лихо так выдергивает из воды удочку, а на крючке карась болтается! Все замерли, с рыбешки глаз не спускают, а он рыбку снимает с крючка, глаза счастьем светятся, и всем показывает. Второй, не хуже фокусника, вынимает банку, а там живые карасики плещутся.

Рыбак:

— Не может быть! Да вы смеетесь?

А «артисты» с обидой, в один голос:

— Как не может, если мы вот уже сколько наловили, а этого при тебе вытащили? Ты что, не видел?

— Видел…

Что творилось в душе рыбака, не могу даже представить, но прошло дня два-три, и мы увидели его сидящим возле мульды с зимней удочкой. «Клюнул»-таки рыбак, поверил, что мульде караси водятся! Вроде уж стреляный воробей, а на мякине провели.

Татарин

У нас на участке звеньевым был татарин Самат Гарафутдинов. Говорил по-русски хорошо, но любил придуриваться. В те годы не было принято ходить в шахту с часами на руке. И вот как-то раз ближе к концу смены (мы это физически чувствовали) подходим к звеньевому и спрашиваем:

— Сколько времени?

Отвечает:

— Часа нету.

Вот раз спросил, два спросили, а он как попугай:

«Часа нету», да «Часа нету». Донеткался до того, что

смотрим, а к нам уже другая смена идет.

Мы к татарину:

— Слушай, ты чего нам голову морочишь?

А он:

— Я же вам сказал часа нету, и показывает руку, на которой часов нет!

Все только смеялись, никто не обижался. Знаете, в шахте нельзя без юмора, тебя не поймут.

Таблетка от диабета

Не секрет, что шахтеры, в большинстве своем, ребята крепкие — могут хорошо выпить. К сожалению, встречались и такие, кто не может вовремя остановиться. Один из наших ребят частенько приходил на работу, как тогда говорили, «с сахарным диабетом» — испытывал слабость и пил много воды. Мы все в шахту брали с собой тормозок или пайку, обычно это сало, мясо или курица с хлебом и обязательно фляжка воды или чая. Перед началом работы снимали куртки, вешали в одном месте (фляжка и пайка по карманам) и шли работать. Но вот стали замечать, что вода из фляжек стала пропадать. Кто выпивал – все догадывались: у этого парня «колосники горели» и он не мог удержаться, чтобы не пить. Все понимали его состояние и, до поры до времени, шума не поднимали. Предупреждали по-хорошему не раз и не два, а потом терпение лопнуло. Все работали на равных, работа тяжелая, всем пить хочется, а он думал только о себе.

И вот решили его проучить. Один из наших принес с собой горсть мелких стручков жгучего перца, перец рос у него дома в цветочном горшке. Кто перчик пробовал, знает: крохотный кусочек откусишь – во рту пожар. И вот этот парень у нас на глазах разминает три стручка перца, засыпает во фляжку с водой и хорошенько взбалтывает. Мужики спрашивают:

— Что делаешь?

Отвечает:

— «Лекарство» готовлю.

Идея всем понравилась. Точно также поступил второй парень, а за ним и третий.

И вот повесили куртки, пошли работать, а сами стали украдкой наблюдать: что будет? Шахтер как обычно маялся похмельем и очень быстро опустошил свою фляжку, но жажда продолжала мучить, и схватился за чужую. Если бы была «заряжена» только одна фляжка, он бы мог не угадать и выпить простую воду, а тут сразу три фляжки с «зарядами». Схватил, первую — его обожгло, схватил вторую – еще хуже, он за третью – и вовсе «заполыхал». Когда народ подоспел, застали такую картину. У нас по всей выработке стоят лужи, так вот этот бедолага упал на колени и с жадностью пил грязную воду прямо из-под ног. Думаю, что и ожег, и урок были у него серьезными, после этого случая приходить на работу с похмелья стал остерегаться, и вода из фляжек перестала исчезать.

Крысиный хвостик

— Знаете, в жизни разное бывает, может, кому-то эта история покажется выдумкой, но вы не сомневайтесь: все, что я вам рассказал, – чистая правда. Хотя времени прошло немало, но все еще есть очевидцы.

В шахте воды много, но в основном она техническая, используется в производственных целях, пить ее нельзя, поэтому все носят воду с собой. Работа у шахтеров трудная, в любое время года мы сильно потеем, поэтому пить хочется постоянно. И вот однажды у нас нежданно-негаданно появился источник чистой воды. Дело было так. В производственных целях пробурили скважину, чтобы с поверхности, с высоты около 200 метров, завести в шахту силовой кабель. Где-то в толще земли оказалась вода и стала стекать по кабелю. Мы посмотрели, понюхали, попробовали и выяснили, что она чистая, пригодная для питья. Все обрадовались.

Идешь, бывало мимо, а вода тоненькими струйками сбегает. Если у тебя воды во фляжке маловато – наберешь и всю смену чувствуешь себя комфортно. А тут еще кто-то из умельцев повесил тряпочку, чтобы вода в струйку собиралась и было удобно набирать. Вот так и ходили, набирали, пили, пока один из наших случайно не поднял голову и увидел, что вода бежит не по тряпочке, а по крысиному хвосту! Кто из шутников засунул между кабелями дохлую крысу – осталось тайной. Думаю, что если бы узнали, то ему бы не поздоровилось. Это ужасно, но шахтеры эту воду набирали и пили.

Вот вы думаете, что после этого шахтеры воду брать перестали? Нет. Крысу выкинули, все промыли, повесили настоящую тряпочку и, как прежде, стали набирать.

Еще одну байку рассказал Сергей Борисенко, рабочий шахты «Новая»:

Черт

— Давно это было, я тогда только устроился на работу (стаж 28 лет), а мне эту историю старые рабочие рассказывали. Насколько этот случай правдивый судить не могу, но, говорят, что дело было так. На шахте в одну смену работали проходчики и электрослесаря, и вот так случилось, что между ними черная кошка пробежала. А все началось с ерунды. Кто-то из проходчиков закрыл в слесарке местного козла. Да, самого настоящего живого козла с бородой и рогами, он частенько забредал на шахту из поселка. Скотинка была смирная, никому не мешала, вот шутники и решили использовать ее, чтобы сделать сюрприз коллегам.

Представляете, приходят они утром на работу, открывают цех, еще свет не включили и вдруг совершенно неожиданно, из темноты на них несется какой-то монстр. Козел, пока по слесарке ходил, на себя черт те что нацеплял, поэтому выглядел довольно устрашающе. Ребята перепугались, а те, кто запер козла, – хохотали от души. Слесаря этот случай запомнили и сделали ответный ход, да еще какой.

Прошло время, наступила зима. История немного подзабылась, но вот однажды в шахте в ночную смену случился дикий переполох. Та самая бригада, которая так удачно подшутила над коллегами, работала в ночную смену. В положенное время шахтеры присели передохнуть, достали тормозки. И вдруг почувствовали чье-то приближение. Сначала невнятно, а потом все более отчетливо стали слышны шаги, тот, кто приближался по бремсбергу (проход в шахте), вроде что-то бормотал, но слов было не разобрать, виднелись отблески лампы, но огни светились низко, шаги звучали как-то дробно, словно шел… на копытцах! Горняки перестали есть и шутить, все замерли и уставились в черноту. Кто-то из смельчаков крикнул:

— Кто идет? – но ответа не последовало. Стали вслушиваться: звуки то замирали, то опять нарастали. Когда до людей оставалось метров 50-60, они увидели что из темноты на них идет… черт! Ту жуть, которая обуяла бригаду взрослых мужиков, трудно описать. Самый настоящий черт! Морда дьявольского отродья была покрыта черной, лоснящейся шерстью, на голове красовалась шахтовая каска с отверстиями, пробитыми для рогов, черт был в штанах и куртке, козлиная борода моталась из стороны в сторону. Исчадие ада, приближаясь к шахтерам, стал заметно набирать скорость и вот-вот должен был ворваться в круг света, но шахтеры не стали ждать — с матом и криками кинулись врассыпную.

Не могу сказать, сколько времени длилась паника, но шуму было очень много! Кто-то хохотал до слез разматывая морду козла (специально завязали, чтобы он не выдал себя блеянием), кто-то обтирал козла от мазута, осуждая жестокость шутников, кто-то стаскивал со скотины одежду.

Что и говорить, адреналину в ту ночь хватанули по полной.

Вы можете к этому материалуhttps://mediakuzbass.ru/newspapers/61842.html

Шахтерские байки - Grand — КОНТ

Проходческий забой. Первая смена. Горняки жуют тормозки. Пришла маркшейдерица с рабочим, который таскает за ней прибор. Их задача — дать направление и сделать замер отхода. Рабочий вбивает в почву выработки колышки и вешает отвесы на замки арочного крепления. Все сосредоточенно жуют и смотрят на толстый зад маркшейдерицы.

Со стороны уклона к забою идет горный мастер и фонарем светит по выработке проверяя состояние ж/б затяжки. Вдруг он спотыкается об эти самые колышки и, матюгаясь, падает. Встает, отряхивается и вырывает этот колышек из почвы.

Тут на всю выработку раздается вопль маркшейдерицы:

— ОЙ, ОЙ НЕ ВЫНИМАЙ, НЕ ВЫНИМАЙ!

Вы представляете, что творилось в забое!!!!

*****

После отпалки надо проветривать забой, все ушли на воздух, но долго засиделись. Шутник на ходулях зашел в забой, а потом голыми ногами вышел. Картина которую видят пришедшие забойщики — по толстому слою пыли следы босых ног, вышедших из забоя.

По словам рассказчика «богатый» забой был заброшен, так как никто ни за какие деньги не хотел там работать. Горняки народ суеверный, хотя встречаются и «отмороженные».

*****

Бурим забой на сухую. Пыль. Раздетые по пояс. Напарник весь волосатый просто жуть, стоит в пыли как ёлка в инее. Сзади подходит инспектор и говорит, что непорядок работать без рубах. И, показывая на напарника, произносит: «Бери пример с товарища, видишь — работает в махровом свитере». Кстати, прозвище у напарника — Шерстяной.

Байки о стволовом

*****

Не знаю, откуда это пошло, но стволовой — всегда пидорас.

Наверное нужно сказать, что слово «пидорас» в шахте имеет в большинстве случаев другое значение. Это слово характеризует человека как нехорошего или подлого, а не как представителя сексуальных меньшинств. Считается вполне нормальным, назвать коллегу, который упустил тебе на ногу молоток, пидорасом.

Вот и стволового не обошла участь стать пидорасом. Стоит ему на минуту задержать шахтеров и не открыть дверь для посадки в клеть, все как по команде начинают кричать, что стволовой пидорас. Некоторые, конечно, обижаются и пытаются как-то отомстить толпе разъяренных шахтеров.

Слышал историю про стволового по фамилии Козлов. Из-за фамилии его окрестили «козлом». И когда он не открывал дверь, чтобы впустить людей в клеть, все начинали кричать «Бе-бе-бе…», как бы звать его. Естественно, он обиделся. Молча открыл дверь и впустил всех в клеть. Немного поднял ее, чтобы никто не смог выйти, из шланга противопожарного крана облил всех водой и отправил клеть на-гора. В следующую смену шахтеры ему отомстили. Каждый принес из дома по вилку капусты. Выйдя из клети, забросали его капустой и, крича «Бе-бе-бе…», разошлись по своим рабочим местам.

*****

Однажды в канун 9 мая собрались возле ствола. Стволовой был старичок на вид, с колоритным таким украинским выговором. Ну мужики, смеясь, говорят — Серёга, пойди, поздравь ветерана. Я-то не знал в чём дело. Подхожу, начинаю разговор.

— Вы воевали?

— Ну а як же.

— А где? — продолжаю разговор.

— Та на аэродроме.

— А вы что — лётчик?

— Та не, мы там с другом пидмэталы.

— Это и вся служба?

— Та да. Раз пидмэтаемо аэродром, смотрим — летят самолёты с зирочкамы. Наши пиднимаються и як дадуть — вид тих тикы крыла полэтилы.

— Какие это ваши?

— Ну як яки? Мисершмиты.

— Так ты полицай?

— Я вже отсИдел своё. Хоть и трудно булО — ложили железную дорогу, укладуем: шпала — два полицая, шпала — два полицая.

— Да, жаль, что на тебя не хватило.

На этом наш разговор был окончен. Оказывается, после отсидки полицаев, кто выживал, отправляли на шахты.

*****

Спускаемся в клети, останавливаемся на одном горизонте, чтобы выкинуть мотористов и машинистов, которые набились на второй этаж. Стволовой молодой и сильно правильный, опускает трапы при том, что с первого этажа никто не вылазит. Берет спасатель и идет открывать калитку. Мой товарищ, присмотревшись, печально так говорит: «Ты смотри, такой молодой, а уже пидорас».

Вся клеть ржала еще метров 200.

*****

Времена СССР. Откатчик сует в сумку стволовой пружину от электровоза, шепчет тихо:

— Давай прячь, чтоб никто не видел.

Та:

— Зачем?

— Ну, у вас Жигули 01, вот мужик расцелует тебя!

Она приходит домой и с гордостью:

— Вот я, баба, вместо тебя, мужика, запчасти на нашу машину достаю!

Байки о слесарях

*****

Дали как то старому опытному электрослесарю молодого ученика. Ну, тот как мог провёл вводный инструктаж — как вести себя в моменты поражения напарника электрическим током. В тот день им выдаётся наряд на осмотр электрокабелей по откаточному штреку (где нужно — поправить, где нужно — подвесить и т. д.).

Идут они по выработке, старший поправляет, а ученик сумку с инструментом несёт… В одном месте слесарь поправляет кабель, и тут ему на ногу падает Ж/Б затяжка. Он вскрикивает от боли, при этом не выпуская из рук кабеля… Ученик вспоминает, что нужно делать в таких случаях, хватает лежащую на почве затяжку и от всей души бьёт ею по рукам орущего учителя… К боли от падения затяжки добавляется боль от удара по рукам, и сквозь слёзы слесарь выдаёт следующую фразу:

— Сынок, подойди, я тебя хоть за нос укушу…

*****

Конец второй смены (я в шахте с первой), все дела сделаны, решил я подремать. И снится мне сон. А в том сне женщина небесной красоты, голая и на всё согласная … Ну раз такое дело, то и я согласен. И вот только я на неё полез, вдруг вижу — а её пизда не в ту сторону вращается. Думаю — надо фазировку поменять. Ну, вроде как полез менять. Так она ещё, оказывается, была подключена не в треугольник, а в звезду. После того, как я рассказал этот сон начальнику, он любезно согласился подписать заявление на отпуск.

*****

Первая смена, идет по конвейерному бремсбергу электрослесарь с дичайшего бодуна. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем жмешь?». Тот показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.

Байки о диспетчерах

*****

Не работает конвейер в лаве. Телефон звонит каждую минуту, названивают все, кроме, разве что, банщиц. Горный мастер отбивается как может, в конце концов не выдерживает и на вопрос диспетчера, когда будет работать конвейер, отвечает:

— Секунду, сейчас спрошу у конвейера.

Диспетчер соглашается и говорит:

— Когда узнаешь — перезвонишь, — и кладет трубку.

*****

Обычно диспетчерами работают старые подземные волки, что полжизни в шахте провели. Но иногда сажают тёть, которые о шахте знают понаслышке. Шахтеры любят над ними издеваться.

Бывает, звонит такая тётя под лаву (а звонит уже раз пятнадцатый за смену, и горняку каждый раз нужно вылезать из лавы, чтобы ответить) и спрашивает:

— Почему остановились? Где комбайн?

А горняк отвечает:

— На уклон выехал, воды попить! (Варианты: подшипник в пускателе полетел, лобо

Шахтерские байки / Юмор / Мы создаем общение

Шахтеры бывшего СССР от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказывают одни и те же истории, якобы случившиеся на их шахтах с ними лично либо с их знакомыми. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети.
Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения.


Представляю десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.

1. Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

2. Кабачковая икра

Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.

3. Сверток в кармане

История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…

4. Клиторное масло

Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом, ведром напруги, горным компасом или ключом от лавы. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес.

5. Правые и левые ножки

Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.

6. Вентилятор проходчиков

Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.

7. Козел в шахте

История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.

8. Тещин геморрой

Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.

9. Про заробитчан

История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.

Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бандеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.

10. Рыбалка

История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.

Шахтерские байки/Байки о проходчиках — MiningWiki — шахтёрская энциклопедия

Внимание! Ненормативная лексика
Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу.
Проходчик охраняет забой Зародыши проходчиков *****

Было это в четверг (день безопасности). Для выявления нарушений ПБ к нам в забой пришла комиссия конторских олухов во главе с начальницей ОТиЗ. А забой полный воды и, естественно, качая эту мачмалу, засрали все ленты. Все проходчики в мыле пидорят конвейера, а эта мадам, видя всю эту обстановку, задает вопрос:
— А почему у вас тут всё в грязи?
И тут у одного из работяг вырвалась фраза, после которой её передёрнуло, но глупых вопросов она больше не задавала:
— Ну так грязь же качаем! Если бы качали шоколад — всё было бы в шоколаде!

*****

Как-то механик в виде наказания исполнял обязанности горного мастера на проходке. Ночная смена, передает он положение в нарядную, в течении 10 минут подробно рассказывает о положении в забоях, на том конце провода человек внимательно слушает и только в ответ: «ну, ну…» Когда горняк закончил, он спрашивает:
— А ты вообще куда звонишь?
Тот говорит:
— В нарядную…
— Ну так и звони в нарядную! Хули ты мне среди ночи мозги ебешь!
…блин, чё раньше не сказал, что в квартиру попал?..

Вариант:
 Что-то случилось с телефонной связью, все номера перепутались. Пришли во вторую смену, проходчики разошлись по забоям, я остался на пульту. Через минут 15 пошел сигнал из забоя. В это время останавливаются ленты. Бегу к телефону, звоню.
— Ленты запускай! — кричу.
— Тебе надо, ты и запускай! — отвечают.
— Ты что, оборзел? Нам ленты нужны! — уже ору. На том конце провода раздается рев:
— А они мне нахуй не нужны!!!!!! Я вообще юрист!!!
Я попал в кабинет к юристу. Вот такая история.

*****

Звонят очень поздно из шахты в квартиру бригадиру проходческой бригады:
— А где Фёдорович?
— Да он спит давно, а в чём дело?
— Да с направления ушли — что делать?
— ПЕРЕКРЕПЛЯЙТЕ! — говорит жена и бросает трубку.

*****

Про Шубина я слышал, когда работал на Луганской 1, а вот в Кузбассе его нет. Шахты в Кузбассе намного моложе украинских, газ в них не выжигали и, естественно, Шубин в Кузбассе не водится. Зато водятся черти. Не верите? Расскажу из собственной практики. Проходили мы как то бремсберг. С квершлага по восстанию. На наряде нам сказали работать осторожно, до поверхности осталось несколько метров. Пришли, включились, проехали 3-4 метра, и вдруг кровля садится и заваливает комбайн углём, глиной и… картошкой. Ботва вместе с клубнями. Дыра на гора! Смотрим мы на небо голубое, радуемся и вдруг бац! — в дыру козёл падает. Всё потому, что выбились мы в огород какого то чудака, а козёл там бродил. Надо сказать, что вокруг шахты во время войны поналепили самостроев, этаких лачуг из ворованных стоек, в огород такого хозяина мы и попали. Обрадовались, конечно, выбрались на гора, курим, а козёл в забое остался. Пометался он в забое и отправился вниз к квершлагу. А там смена нам приехала, выходят проходимцы из-за перемычек и вдруг видят горящие в темноте глаза, огромные рога, бороду и копыта!
— Чёрт! — заорал звеньевой и громко пукнул. Козёл к ним, они от него. Так и гнал он их до самых гор.

*****

Проходческий забой. Первая смена. Горняки жуют тормозки. Пришла маркшейдерица с рабочим, который таскает за ней прибор. Их задача — дать направление и сделать замер отхода. Рабочий вбивает в почву выработки колышки и вешает отвесы на замки арочного крепления. Все сосредоточенно жуют и смотрят на толстый зад маркшейдерицы.
Со стороны уклона к забою идет горный мастер и фонарем светит по выработке проверяя состояние ж/б затяжки. Вдруг он спотыкается об эти самые колышки и, матюгаясь, падает. Встает, отряхивается и вырывает этот колышек из почвы.
Тут на всю выработку раздается вопль маркшейдерицы:
— ОЙ, ОЙ НЕ ВЫНИМАЙ, НЕ ВЫНИМАЙ!
Вы представляете, что творилось в забое!!!!

*****

Когда работал проходчиком на шахте Южно-Донбасская № 3, то был свидетелем такого случая. В 1-ю смену, как известно, ходят все «нужные» люди и «асы» горного дела… Несу затяжку ЖБ в забой, а там крепят раму… 8 человек. Но самое интересное, что верхняк они держат, а ножки набросили на него и крутят хомуты!!! Смеху было. Просто, если кто не знает, на эту шахту устраиваются работать мужики с окрестных сёл и им это горное дело и нафиг не нужно: лишь бы стаж шёл, а начальнику — гуси…

*****

После отпалки надо проветривать забой, все ушли на воздух, но долго засиделись. Шутник на ходулях зашел в забой, а потом голыми ногами вышел. Картина которую видят пришедшие забойщики — по толстому слою пыли следы босых ног, вышедших из забоя.
По словам рассказчика «богатый» забой был заброшен, так как никто ни за какие деньги не хотел там работать. Горняки народ суеверный, хотя встречаются и «отмороженные».

*****

Бурим забой на сухую. Пыль. Раздетые по пояс. Напарник весь волосатый просто жуть, стоит в пыли как ёлка в инее. Сзади подходит инспектор и говорит, что непорядок работать без рубах. И, показывая на напарника, произносит: «Бери пример с товарища, видишь — работает в махровом свитере». Кстати, прозвище у напарника — Шерстяной.

Шахтёрские байки такие шахтёрские

Шахтёрские байки (1) /Из «Записных книжек энергетика шахты»/

Вместо вступления
-------------------

Примерно раз в месяц на нашей шахте им. Фрунзе
производился «массовый» взрыв («мина») для отбойки
больших масс руды или для посадки потолочин уже
отработанных камер. Предварительно закладывалось
100 – 200 тонн взрывчатки (в мешках), а непосредст-
венно перед взрывом производилась коммутация взрыв-
ной электроцепи под непосредственным руководством
энергетика шахты.
Обычно после окончания коммутации и до подключения про-
водов к рубильнику штрековой подстанции (с последней
проверкой исправности взрывной электроцепи) всегда
оставались 1,5 – 2 часа свобод-ного времени. Промежу-
ток этот участники работ (электрики, взрывники и
кто-то из руководства шахты) коротали в рассказах
шахтёрских баек, анекдотов и жизненных историй. Кое-
что я, чуть-чуть обработав, записал ещё в 60-х го-
дах.

1-й рассказ.
---------------

В жизни нашей, братцы,
трудно разобраться,
ведь на жизненном пути
может всё произойти.

Чтобы не жевать мочало,
упущу я все начала,
ведь у всех они когда-то
были схожи, как опята.

Все мы парнями влюблялись
и подобно женихались.
Я начну слова месить,
как пришёл руки просить

Кстати, здесь сказать уместно –
во хмелю был от невесты.
Ей лишь было восемнадцать,
но умела целоваться
так, что нестерпимый зуд
брал за печень и внизу.

Хоть в морали я не строгий,
но её совсем не трогал,
не пытался знать секрет:
девка – целка или нет.

Не хотелось мне до свадьбы
с нею просто переспать бы.
Хоть желал её я очень,
не настолько ж был порочен!

Знал отца её давно.
В клубе он крутил кино.
Мужичонка так себе,
но не промах был в гульбе,
пил помногу и всерьёз.
Хоть имел он силикоз,
щупал девок и кричал,
что силёнки растерял,
а не то, как венский паж,
он устроил бы кураж.

Мать её почти не знал,
мельком только раз видал.
Пышногрудая с косой
показалась молодой.
Чуть постарше, но точь-в-точь
хороша собой, как дочь.

Был у них приличный дом
на краю посёлка том,
где квартиру я снимал.

Знали здесь велик и мал
всё, конечно, обо всех.
Вызывая боль и смех,
сплетни грязным колесом
бегали из дома в дом.

Почему-то только нам
все прощали наш роман.
Или так казалось мне, –
не катают нас в дерьме.

*

Я пришёл – у них обед.
Предложили табурет.
Приглашают рядом сесть,
покалякать и поесть.

Ну, а я им сразу – бац!
Мол, прошу руки у вас.
То есть, нет, наоборот,
дочки вашей. Мы уж год
дружим. Нынче, так сказать,
жизнь свою хотим связать.
Хоть её на десять лет
старше, в том порока нет.
Буду я её любить
и лелеять, и хранить.
Чтобы вы не знали скуки,
будут внучки вам и внуки.

Городил минут так семь,
думал – надоел им всем.
Когда вижу – старикан
наливает мне стакан.
А потом жене налил.
Помолчав, заговорил.

«Ты сначала ешь и пей,
и конечно, разумей,
что мы думаем о том,
взять тебя ли зятем в дом.
Дочка наша хороша,
и к тебе лежит душа.
Внешне, парень, ты того,
в общем даже ничего.
Есть силёнка, видно, в теле,
не пройдоха и при деле.
Можешь деньги заработать.
И как будто есть охота
окружить семью заботой.
И уверен, по науке
настругаются нам внуки».

Я поднял стакан повыше.
Говорю: «Родные, вижу,
что подружимся мы с вами.
Не бросаюсь я словами.
Как взрывник я вам скажу:
вашей дружбой дорожу
и на деле докажу,
что я буду предан вам.»

И чуть-чуть не съел стакан.
А потом я сгоряча
съел тарелки три борща.
На второе съел жаркое,
пил шампанское сухое.
Обливаясь жутким потом,
всё запил потом компотом.
Почему-то под конец
взялся кушать холодец.

Тут встаёт её отец:
«Этот парень – молодец!
Кто с таким талантом жрёт
и при этом с толком пьёт,
далеко пойдёт вперёд.
Только б ты себя, мужик,
не завёл, как я, в тупик.
Я согласен! – нашу дочь
можешь в ЗАГС теперь волочь»

Мать немного прослезилась
и, конечно, согласилась.
Со стаканом водки встала
и торжественно сказала:

«Дочка, вправду, хороша!
Добротой полна душа.
Но запомни, что в постели
думать надобно о теле.
Пусть тобой владеет всласть
к дочке нашей вечно страсть,
чтоб была тобой она,
дочь, у-дов-лет-во-ре-на!
Чтобы ты, как этот хрен,
не пропил свой главный член!
В сорок я ещё в соку,
не растрачен огонёк.
Только тряпкой на суку –
мой негодный мужинёк.
Оттого я паренёк
выть волчицею могу».

Так сказала, как пропела.
Водку выпила и села.
С хитрецою подмигнула,
незаметно из-под стула
мне промежность ущипнула
и сквозь блеск хитрющих глаз
искру бросила меж нас.

Ели, пили аж до ночи.
Тесть вскричал: «Уже нет мочи!»
И свалился на диван,
захрапев, мертвецки пьян.

Тёща, чуть хмельная, встала,
Дочке что-то прошептала.
И как будто бы в намёк:
«Оставайся тут зятёк», –
мне тихонечко сказала,
выходя уже из зала.

Ну, а я не возражая,
тёщу взглядом провожая,
дал невестушке понять,
что хочу я с ней в кровать.
Ведь уже-то не грешно,
коли всеми решено.
И с сегодняшнего дня,
стало быть, уже она
ублажать должна меня,
как законная жена.

А она всё понимает
и совсем не возражает.
Только, чур, не в спальню к ней,
а в коморку для гостей,
чтоб никто не упрекнул,
что её я обманул.
В спальню только, чтоб законно,
после ЗАГСа… Что ж, резонно!

*

Какое чудо – горница,
коморка для гостей!
Моя невеста горлицей
порхала молча в ней.

С себя одежду скинула,
и я с себя всё снял.
Как раненная вскрикнула,
когда её обнял
и свой клинок наточенный
в неё впервой вонзил.
И сам, как обесточенный,
почти лишился сил.

Потом ещё в неё нырял
и прыгал на бегу,
пока я стон не услыхал:
«Ой, больше не могу!»

Поцеловав, сползла на пол,
а встав с колен, ушла.
Я с ней, жалея, не пошёл,
чтоб выспаться смогла.

Лежал хмельной, заснуть не мог.
Не знаю, почему.
Вдруг лёгкий топот босых ног
разрезал тишину.

Вот половица скрипнула.
И тихо всё опять.
И вдруг тигрицей прыгнула
ко мне невесты мать.
Ладонью рот зажала мне
и рядом улеглась.

И тело всё её в огне.
Прижавшись затряслась.
И руки мои квёлые
на грудь свою взяла.
Лежали мы так голые,
как мама родила.

Сочились титьки сочные
сквозь пальцы у меня.
Глаза её порочные
горели, в рай маня.
А губы, губы шарили
по телу и лицу.
И вот уже причалили
к торчащему концу.

Я умирал, блаженствуя.
Я таял и визжал.
Такую похоть женскую
впервые я узнал.

И сам, как зачарованный,
ласкал и мял её.
И пил я, заколдованный,
волшебное питьё.

Смеясь, её облизывал.
Всё было чересчур.
Раз десять я нанизывал
её на свой шампур.

Целуя сочно ямочку
промеж её грудей,
мелькнуло: «Быть бы в мамочку
и жёнушке моей!»

Она в соседней спаленке
разнеженная спит.
А тесть, рогатый, пьяненький,
на весь квартал храпит.

Его жена пригожая
в постели, как вулкан.
И, кажется, похоже, я
попал в её капкан.

И разве дело в возрасте?
Столетнее вино
полно весёлой бодрости,
чарующе пьяно!

Лежала мать моей жены,
уткнувши нос мне в бок
Бывает явь, почти как сны,
что преподносит Бог.

Но сколько надо выдержки,
чтоб жить в таком кольце
Заснул лимоном выжатым
с улыбкой на лице.

Проснулся – только лишь рассвет
в коморку заглянул.
Лежу один, а тёщи нет,
как будто ветер сдул.

Моя невеста, иль жена,
ещё, как ангел, спит.
И тесть ещё, как сатана,
бесчувственно храпит.

Я сел на грешную постель,
пытаясь всё связать.
Потом пошёл за садом в степь,
куда глядят глаза.
Просил я: «Боже, подскажи,
что делать дальше мне?
Жена и тёща хороши,
но тёща всё ж вкусней!
Но с нею жить и при жене?!
И стыд, и сладкий грех…
И хватит силушек ли мне
хорошим быть для всех?»

На разных сплетен злую рать,
когда они пойдут,
мне, право, что с копра посрать.
И остаюсь я тут!

И так решив, вернулся я.
Смотрю – краса кругом,
и ждёт меня моя семья
за праздничным столом.

Жена, как маковый цветок,
и тёща, как пион.
А тесть, добрейший дурачок
с утра жрёт самогон.

*

И так прошло пятнадцать лет.
Обхаживал двоих.
Теперь в живых и тёщи нет,
и тесть в гробу затих.

Случилась с тёщею беда.
Поверить я не мог,
что вдруг какая-то вода
ей повредила мозг.
За пару месяцев она,
считай, сошла на нет.
В больнице от неё жена
узнала наш секрет.

И рассказала всё отцу,
был повод – тот запил,
да так, что к быстрому концу
себя он пригвоздил.

Жена теперь не то в постель,
не пустит на порог.
Мне домом нынче стала степь,
и жизнь моя – острог.

Шахтерские байки/Байки об учениках — MiningWiki — шахтёрская энциклопедия

Внимание! Ненормативная лексика
Во избежание культурного шока детям, эстетам и старым девам рекомендуется немедленно покинуть страницу.
Плакат 1930-го года Ну как таких не подъебать?
*****

Ученик на участок пришёл, наряд выполнили, сидят, отдыхают… Ну, горняк приколоться решил, подбегает и говорит ученику, чтобы он бегом на заезд за ЛИМОНАДКОЙ бежал!!! А тот не в курсе как на лентах ездить, да и попросить запустить их не может (первая смена, ремонт, ленты стоят). Выбежал он на заезд (лава месяц только как ехала, длииииииный такой уклон), весь мокрый, а там доставка дремлет… Мужики, говорит, меня горняк за лимонадкой прислал… Те тоже с юмором оказались, смекнули что к чему и всучили ему турбомуфту с СП202… Но смотри, говорят, КАТИТЬ ЕЁ НЕЛЬЗЯ — ТОЛЬКО НЕСТИ!!!!
Принёс…

*****

Проходчикам дали ученика, первый день. Пришли они, перекусили, легли дремануть 15 минуток, а ученик спрашивает:
— А чё мы не работаем?
Ну, один и прикололся:
— А у нас, говорит, только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет!!!
Тут второй развивает тему и посылает ученичка, как молодого, к телефону, чтоб тот позвонил в нарядную и спросил у начальника, что им делать, бо ножки только ПРАВЫЕ, А ЛЕВЫХ НЕТ!!!! Начальник их потом здорово ебал за этот прикол.

*****

А ещё ученик был — послали его на СП251. Всё тот же ремонт, то головку задвигают, то конвейер раскачивают, то КПС переносят… Ну, соответственно: «дай по ходу!» «дай в обратную!» — и так каждую минуту…
Разе на двадцатом пацан орёт в АУС:
— Слышь ты, долбоёб, ты, блядь, сперва определись — по ходу тебе или в обратную, а потом говори!!! Хули ты мне мозги ебёшь уже час!!!
Оператором бригадир был… У него с чувством юмора не особо… Год уже паренёк с подрывки не вылазит…

*****

Пришел пацан на участок, день на второй-третий на пересып отправили, ну прикемарил он там… Горняк идет мимо, глянул — СПИТ!!! Подкрался, потушил у парня лампу, потушил свою лампу (а на пересыпе освещения как раз не было), взял лопату в руки, и каааааак даст лопатой по каске!!!! Прикиньте, пацан просыпается от удара, темень, всё гремит… Обоссался, кстати, парень… Не образно, а фигурально надул в штаны…

*****

Взял слесарь с собой парочку практикантов, чтобы кабель подвести к забою помогли. Приходят, значит, на сопряжение. А проходчики народ весёлый, видят — практиканты чистенькие, решили прикольнуться. Подлетает к ним проходчик с дикими глазами, весь в панике:
— Пацаны, выручайте!!! Напругу на «броне» выбило! Комбайн стоит! Начальство взъебёт! Хватайте палки и гоните ток по броне (кабелю)!
Пацаны в шоке:
— А как гнать?
Наставник врубился в стёб, берёт палку и начинает ей по броне колотить, показывая пример. Таким образом парни дважды, колошматя кабель, пробежали до забоя и обратно, пока не заметили корчившуюся от смеху проходку.

*****

Ученик с наставником идут по штреку. Наставник с жестокой похмелуги, опирается об раму и хочет блевануть. Стоит, дёргается — не может. Увидев это студент подумал, что его током бьёт, берёт распил и по рукам ему!!! Обе сломал. Рассчитался на следующий день.

*****

Слесарю ученика дали. Пошли они на подготовку забоя. Нормально все, трудится парень, а тут барана надо подключить. Студент муфты соединяет, закручивает, проверяет, а сверло в обратную сторону крутится (то есть не попал в фазу, нужно просто наоборот включить и все). У студента жуткое удивление, он к наставнику в панике — как такое получилось?! А наставник пошутить ни разу не любит, говорит — иди, звони диспетчеру, скажи что инструменты в обратную сторону крутятся, пусть на горах полярность меняют. Студент так и сделал. То, что ему диспетчер сказал литературным языком не описать.

*****

Бригадиру электриков дали практиканта… Туда, сюда, короче он целую смену за бригадиром проходил. Ну, тому в конец надоело. Говорит он студенту — ляг, мол, к целику и спи до конца смены, чтоб под ногами не путался. Студент попался с чувством юмора, решил подшутить над наставником. Открыл подстанцию, напичкал туда бумаги, подпалил и, отойдя на несколько шагов, пизданул по ней куском породы (прежде снял ботинки и поставил возле открытой подстанции). Представляете, какой шок был у электрика, когда он услышал грохот у подстанции и увидел открытое пламя из нее (а рядом стояли ботинки студента!) Короче, студент больше в шахту не пошел…

*****

На одной шахте ГРОЗы взяли за традицию новых учеников посылать к гидравликам за «клиторным маслом». Дают ведро, объясняют куда идти и — вперёд. Куда их посылали гидравлики, можно догадаться. Но всякий раз — по разному!

*****

Ученик проходчика, первый день. Все хорошо, работа нравится, наставник толковый попался, все терпеливо объясняет и показывает. Часа через три бригадир предложил сделать перерыв. Группа работяг, среди которых был и наставник, начала куда-то собираться.
— Пойдёшь с нами кроликов ловить? — спрашивает он ученика, — что-то их много развелось нынче. А ты молодой, реакция у тебя хорошая, и ты вполне можешь наловить этих тварей на приличный ужин.
Ученик естественно обрадовался такой возможности и охотно пошёл с ними. Вскоре они пришли к старой выработке, и ему дали знак вести себя очень тихо.
— Они там, в дальнем конце, — прошептал наставник, посветив коногонкой в глубь выработки, где белыми комочками сжались какие-то существа, — они слепые, и если ты осторожно подкрадешься к ним, то легко можешь поймать несколько штук.
Ученик, как тигр, бесшумно подкрался к слепым кроликам с нежным белым мехом, и прыгнул на одного из них… Каково же было его изумление, когда это оказались кучи шахтёрского говна, покрытые плесенью…

*****

В лаву пришел ученик, закрепили его за бригадиром. Прошло где-то часа три работы, ученик обращается к наставнику. Где, говорит, у вас здесь туалет, по-большому приспичило! А бригадир с чувством юмора был. Ты чё, говорит, в шахте срать нельзя!!! Здесь газы!!! Если твои фекалии здесь кто-нибудь увидит — пиздец будет всей смене… Ну ладно (типа смилостивился), иди, говорит, в конец лавы делай свое дело, аккуратно заверни в бумагу и спрячь в карман. По выезду выбросишь. Но чтоб никто не видел!!!
Ну ученик так и сделал. А бригадир в это время позвонил диспетчеру: так, мол, и так, был замечен студент какой-то возле склада ВВ. Наверно взрывчатку тырит! — доложил он диспетчеру.
По выезду такая картина: рабочие выходят из клети, а их уже ждут — карманы шмонать. Попросили студента вывернуть карманы, а он ни в какую! СИЛОЙ ДОСТАЛИ!!! Все 54 шахтера валялись на полу от хохота.

*****

Был у нас ученик слесаря на практике, Максимкой звали. Работаем, значит, недалеко от ствола, закончилась у всех вода, а пить очень хочется, жарко. (Перед спуском многие заходят в тормозковую уже в грязном — покупают воду, ну а сдачу в робу кладут.)
Значит, говорит один:
— Максим, на тебе 3 гривны, иди в подземный медпункт и набери кваса, а заодно зайди на ствол, там чипок есть, купи у стволового пирожков, а то жрать хочется!
Ждём. Проходит полтора часа, возвращается! Обиженный, запыханный! Вы представьте, как охренел стволовой, когда Максимка 20 минут уговаривал его продать пирожков и столько же в медпункте выпрашивал квас! Потом стволовому надоело: «Иди, говорит на ВПС (2 км), там чипок!»
И тот пошёл!!! Но там проще: послали его сразу нах…!!!

*****

Шахтёнка под Ташкентом. В прежние времена добывали «уголь для советских ядерных ракет», а ныне — плавиковый шпат. В силу повышенной обводненности патроны аммонита сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в презерватив — они остаются сухими и прекрасно взрываются.
Закупили, значица, презервативы ящиками — все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает вопрос — а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает:
— Вы что, придурки, здесь же радиация! К концу смены ни у кого не то что стоять, висеть не будет! Так что быстро одели! И снимать только после душевой!!!
Надо представить восторг всей смены, когда все увидели, как два молодых далбайоба моются в душе с презервативами на концах!

*****

Кузбасс. В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит тот детина — смотрит.
Детина решил поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит и выползает из приямка со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!

*****

Ученик проходчика, первый день. Перепуганный такой пацан, видать в учпункте рассказали, как шахтеры над учениками издеваются. Но храбрится, виду не подает. Сходу заявил, что за напругой к электрикам и за клиторным маслом в табельную он не пойдет, мол, ученый, на такой дешевый розыгрыш не поведется. Ну не пойдешь так не пойдешь, никто и не собирался посылать.
Начали шпуры бурить, тут бригадир говорит:
— Блядь, опять горный компас забыли! Как без компаса направление определять будем?
И обращается к ученику, сходи, дескать, к соседям, попроси горный компас ненадолго. Только смотри, говорит, поосторожнее, тот забой «гнилым» считается, кровля там ненадежная. И добавляет, что если пацан зассал, то не надо, он сам сходит.
Тот сразу ощетинился — кто зассал?!
Короче, пошел он к соседям. Приходит, говорит, что бригадир просит дать горный компас ненадолго, мы, мол, свой забыли. Те смекнули, что к чему, и отвечают:
— Какой компас? А-а!.. Понятно. Только наш сломан, мы по угломеру определились. Ты ему угломер отнеси. Мы без компаса уже два дня работаем. Пусть к маркшейдерскому реперу его приставит. Не забудь потом вернуть.
И вешают ему на плечи две деревянные стойки, сбитые под 90°.
Полдороги он их пёр, потом, видать, смекнул, что подъёбывают, бросил.

*****

Машинист электровоза подходит к молодому и наивному забойщику.
— У тебя — говорит, — топор-то — говно, как ты им стойки рубить будешь?
У того, естественно, грудь колесом.
— У МЕНЯ!!!! Да у меня топор…. Да я им…
— Да он у тебя тупой, даже рукавицу не перерубит.
— Клади! Сейчас посмотрим.
Машинист прячет в рукавицу ключ от электровоза (железяка толщиной в 5 мм), кладет ее.
— Руби!!!!
Забойщику приходится покупать новый топор, потому как рубит он от все души.

*****

Ехали в карете к забою, у комбайнера рука перевязана, все о чем-то говорят, и тут один ученик интересуется у комбайнера:
— А как вы руку повредили?
Комбайнер просёк фишку, что это новичок, роба новая, возраст — от силы 19. В общем отвечает:
— Змея укусила. Комбайном вырубывался и гнездо шнеком зацепил.
Тут все начали потихоньку хихикать, а парень с горящими глазами, изумленно так:
— Да??? А что, здесь змеи есть?
— Да, сынок, есть — отвечал комбайнер, причем с совершенно серьезным выражением лица.
— А как же с ними борются? — спросил паренек.
После того, что выдал комбайнер, даже инспектор по Охране труда, который ехал в карете, в слезах корчился от смеха:
— Видел белоголовые ходят двое? (Маркшейдеры)
— Да — ответил парень.
— Так вот один из них в свисток все время свистит — распугивает. А другой ружьем отстреливает.

*****

Дали электрослесарю ученика, и только они в шахту опустились, тот давай расспрашивать — что это, что то. Ну, наставник поначалу отвечал, а потом по вопросам понял, что ученик-то ни фига не знает, видимо, прогулял всё учение.
Приходят на РП, и тут это чудо видит работающий вентилятор местного проветривания и, соответственно, трубу, уходящую в забой. Подошел к нему, приложил руку и спрашивает: — А почему он горячий?
Наставник не успел ответить, а тут следующий вопрос:
— А что это за ящик? и что в нём? (ящик с инертной пылью) и зачем лопата в нём?
Все это окончательно достало учителя, и он выдаёт:
— Это, - говорит - для охлаждения вентилятора прямо на ходу. Берешь лопату и в него кидаешь.
Ученик сразу:
— А можно кинуть?
Берёт лопату и два раза кидает. Наставник, глянув в забой и увидев приближающийся свет бегущих проходчиков, говорит:
— А ты бегать умеешь ?!!!

*****

Пришел молодой ГРП в звено, каждый ему рассказывает, что и как у нас в шахте. Ну и про Шубина не забыли рассказать, дескать, не дай бог попасться ему на глаза. Короче застращали парня. Ну а пошутить у нас в шахте — первое дело.
Спустились в шахту, звеньевой и говорит ему:
— Пойди, возьми у подземного диспетчера ключ от лавы, а то как мы в лаву попадем?
Ну, парнишка пошел к диспетчеру, так и так, говорит, звеньевой послал взять ключ от лавы. Диспетчер — горняк ушлый, сразу понял, что парня разыграть решили, ну и дал ему лапку, которой костыли выдергивают. Парень взял и пошел догонять звено.
А один придурок решил его напугать. Спрятался между вагонеток и лампу потушил. Когда парнишка поравнялся с ним, тот как крикнет на него из темноты. Парень с перепугу огрел его лапкой по горбу и бежать. Догнал звено и говорит:
— Вот вам ключ от лавы, а вашего Шубина я, кажется, убил.

*****

Дали электрослесарю ученика. Наряд был ревизия пускателей. Наставник дает ученику газету и говорит, чтоб тот ее мять начинал, а сам открывает пускатель и проверяет пломбы на блоках. Закончив, он забирает газету, а ученик спрашивает:
— Что мы с ней делать с будем?
Наставник отвечает:
— Не знаю, что ты делать будешь, а я срать пойду.

*****

И напоследок реальный случай в лаве. Комбайнер решил подшутить над молодым, а именно — дал балду и сказал, чтобы тот полз по лаве впереди комбайна и бил по груди забоя. Типа отжим пласта делал, чтобы комбайн легче и быстрей рубал (лава 260 метров). Этот молодой с языком на плече и офигефшим взглядом встретился на нижнем сопряжении с начальником участка. На вопрос, кто ему эту хрень сказал делать, естественно, указал на комбайнера. Такая шутка стоила комбайнеру рабочего места. Так что тоже иногда надо думать, как шутить.

Шахтёрские байки такие шахтёрские

Смотрите также