Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про тоталитаризм

Юмор про тоталитаризм

N 5: Афоризм про тоталитаризм, мышеловку игра слов
Мышеловка тоталитарной власти запасного выхода не имеет. Рубрики : Про тоталитаризм • Про мышеловку • Игра слов

N 4: Афоризм про тоталитаризм
Тоталитаризм, экстремум функции: власть стремится к бесконечности, человек к нулю. Рубрики : Про тоталитаризм

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 3: Анекдот про тоталитаризм, сексуальные меньшинства и монополию
- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию. Рубрики : Про тоталитаризм • Про сексуальные меньшинства • Про монополию

N 2: Афоризм про тоталитаризм и любовниц
В тоталитарном государстве любовница нужна прежде всего для алиби. Рубрики : Про тоталитаризм • Про любовниц

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
N 1: Афоризм про демократию и тоталитаризм
Демократия от тоталитаризма отличается лишь тем, что страной управляет не один, а чуть больше людей. Например два ... Рубрики : Про демократию • Про тоталитаризм

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

По теме:

Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие"

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?
- Найдется. А ты точно вернешь?

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить!- попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?

Однажды решили провести конкурс историй, посвященных невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котенка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котенка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котенка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все зае%али" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли. . .

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

Всегда найдется тот, кому не спится утром.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.

Поделись с друзьями!

тоталитаризм » афоризмы, цитаты, фразы, статусы, высказывания на Афоризмов.Нет

Какая разница для мёртвых, сирот и бездомных , во имя чего творятся произвол и разрушения - во имя тоталитаризма или во имя священной демократии и либерализма?…

Идеология сверхпотребления более опасна для человечества, чем идеология гитлеровского тоталитаризма.

Оруэлл написал пародию на то, что существовало уже при нем. Он описал идеально действующий тоталитарный механизм, который в живом человеческом обществе существовать просто не может. Если взять Советский Союз, то его население проявляет лишь некоторое внешнее послушание режиму и в то же время абсолютное презрение к его лозунгам и призывам, отвечая на них плохой работой, пьянством и воровством, а так называемый Старший Брат - предмет общих насмешек и постоянная тема для анекдотов.
Индивид - всего лишь клетка. Усталость клетки - энергия организма. Вы умираете, когда стрижете ногти?…
Разумеется, новый тоталитаризм вовсе не обязан походить на старый. Управление с помощью дубинок и расстрелов, искусственно созданного голода, массового заключения в тюрьмы и массовых депортаций является не просто бесчеловечным (никто теперь особо не заботится о человечности), но и явно неэффективным, а в наш век передовой техники неэффективность, непроизводительность — это грех перед Святым Духом. В тоталитарном государстве, по-настоящему эффективном, всемогущая когорта политических боссов и подчиненная им армия администраторов будут править населением, состоящим из рабов, которых не надобно принуждать, ибо они любят свое рабство.
Вероятно, все правительства мира станут полностью или почти полностью тоталитарными еще даже до взнуздания атомной энергии; а что они будут тоталитарными во время и после этого взнуздания, кажется почти несомненным. Только широкомасштабное народное движение к децентрализации и самопомощи может остановить современную тенденцию к этатизму. Но в данный момент не видно признаков такого движения.
По сути дела, если мы не изберем путь децентрализации и прикладную науку не станем применять как средство для создания сообщества свободных личностей (а не как цель, для которой люди назначены служить лишь средством), то нам останутся только два варианта: либо некое число национальных, милитаризованных тоталитарных государств, имеющих своим корнем страх перед атомной бомбой, а следствием своим - гибель цивилизации (или, если военные действия будут ограничены, увековечение милитаризма), либо же одно наднациональное тоталитарное государство, порожденное социальным хаосом - результатом быстрого технического прогресса вообще и атомной революции в частности; и государство это под воздействием нужды в эффективности и стабильности разовьется в благоденствующую тиранию.
Бирма, Иран, Судан, Сомали, Ливия, Северная Корея, Демократическая Республика Конго, Куба, Венесуела. Я тебе могу назвать еще сто пятьдесят тоталитарных государств, где не стоит рождаться, где с самого раннего детства в тебе воспитывают ненависть для того, чтобы ты никогда не узнал правды и молчал. А правда состоит в том, что сволочь-мистификатор пользуется ситуацией и набивает себе карманы.
Народным режимам нужно, чтобы мы потеряли память, и потому они называют книги бесполезной роскошью; тоталитарным режимам нужно, чтобы мы не думали, и потому они запрещают, уничтожают и вводят цензуру; и тем и другим нужно превратить нас в глупцов, которые будут спокойно воспринимать свою деградацию, и потому они предпочитают кормить нас манной кашкой вместо чтения.

Арестант Нержин не рисковал ничем, кроме десяти суток карцера, - девушка рисковала анкетой, карьерой, может быть даже свободой, - но у неё не было сил оторваться от рук, запрокинувших ей голову.

Бизнесмены - это единственная категория людей, отличающая капитализм и американский образ жизни от тоталитарного этатизма, который постепенно подминает под себя весь остальной мир. Все другие слои общества - рабочие, фермеры, профессионалы, ученые, солдаты - существуют и при диктатурах, хотя и прозябают в страхе, цепях, в нищете, в условиях прогрессирующего саморазрушения. Но при диктатуре такая категория, как бизнесмены, отсутствует. Их место занимают вооруженные бандиты: чиновники и комиссары. Бизнесмены - символ свободного общества, символ Америки. В тот миг, когда они погибнут, с ними погибнет цивилизация. Но если вы хотите бороться за свободу, вы должны начать с борьбы за ее обойденных наградами, непризнанных, негласных, но лучших представителей - американских бизнесменов.

При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Пандемия коронавируса - глобальный обман

Йошкин кот

Автор:
19 марта 2020 12:23

Коронавирус - разновидность ОРВИ, известная еще с 1965 года. Тяжелая форма коронавируса (ТОРС) была выявлена в 2002 году. Болезнь описана в учебнике «Инфекционные болезни» авторов Н.Д. Ющука и Ю.Я Венгерова 2003 года издания! Штамм коронавируса СOVIR-2019 имеет похожую клинику и симптоматику с ТОРС или атипичной пневмонией. Совпадение этих двух вирусов из одного семейства составило 75-80%. Так как смогли из известного подвида ОРВИ раздуть такую пандемию?

Коронавирус — это НЕ новая и никому неизвестная напасть. Коронавирусная инфекция описана в учебнике инфекционных болезней авторов Н.Д.Ющука и Ю.Я Венгерова от 2003 года стр 323 «Коронавирусная инфекция»:
«Коронавирус — это ОРВИ. Возбудитель впервые выделен в 1965, 1968 гг. По различным данным коронавирусная инфекция составляет от 4 до 20% ОРВИ. В 2003 (!!) году открыт новый коронавирус — возбудитель тяжелого острого респираторного синдрома».

Дальше читаем в том же учебнике: Тяжелый острый респираторный синдром (ТОРС, SARS) — тяжелая форма коронавирусной инфекции, характеризующаяся преимущественным поражением легких и развитием острой дыхательной недостаточности в тяжелых случаях. В ноябре 2002 года, 18 лет назад!, в провинции Китая Гуандон стали регистрироваться случаи такого тяжелого острого респираторного заболевания.

От обычного сезонного гриппа в мире умирает 650 тыс. человек каждый год! Около 450 млн человек заболевают пневмонией в мире каждый год, около 7 млн из них — умирают.
Суммарно грипп и пневмония убивают более 7,5 млн человек. Это почти 21000 человек в день по всему земному шару.
Тогда почему вдруг объявили пандемию и закрывают людей целыми городами на строжайший карантин? Истерику и страх намеренно нагнетают. В мире под предлогом коронавируса пошел активный передел нефтяных рынков. Саудовская Аравия, Россия, США находятся в состоянии настоящей нефтяной войны.

В России под предлогом эпидемии запретили массовые мероприятия — например, все митинги протеста против напористого, аврального изменения Конституции. А недовольных этим фактом предостаточно!

В школах моментально внедрили дистанционное обучение. Никто уже даже и не скрывает — что это не карантин, а именно дистанционное обучение. Школьников обязывают регистрироваться на сайте «Российская электронная школа» - название говорит само за себя. Детей усадили на трех-недельный карантин, учителя записывают видео-уроки, идет онлайн-обучение с онлайн-проверкой домашнего задания.

А цифровизация общества была заявлена в планах нового российского правительства, они были опубликованы еще до коронавируса, а карантин просто повод силовым порядком план внедрить. Вот эти планы:
Цифровизация школ. Половина занятий в классах будут проводиться с использованием цифровых технологий. Две трети домашних заданий будет выполняться учащимися в цифровом виде с автоматической проверкой.
Цифровизация медицины. Должен осуществляться онлайн-контроль за состоянием здоровья гражданина. Искусственный интеллект будет внедрен в процесс постановки диагнозов и выборе варианта лечения
Цифровое ID и биометрия должны заменить гражданам паспорта и личные подписи.
Дальше все общественные места оборудуют видео-камерами с распознаванием лиц и подключат их к единой базе данных, где будут собраны самые полные сведения о каждом. Также всем будет присвоен социальный рейтинг, который вам будут принудительно понижать, за любую «провинность» перед государством. Просто настоящий концлагерь!

Вот пример того, как это работает и под каким полным тотальным контролем мы все скоро окажемся: «В Китае во время карантина сотрудники аптек сообщали в спецслужбу о людях, которые покупали жаропонижающее без рецепта. Покупатель расплачивался картой, а все платежные системы связано с единой базой данных и системой распознавания лиц. Домой к такому покупателю тут же выезжали спецслужбы для проведения проверки».
Представьте насколько быстро вас могут вычислить абсолютно по любому поводу.

Цифровой концлагерь и абсолютный тотальный контроль за каждым — все это уже давно описано и называется Новый мировой порядок и будет внедряться по всему миру.

Збигнев Бжезинский: «Возрастут возможности социального и политического контроля над личностью. Скоро станет возможно осуществлять почти непрерывный контроль за каждым гражданином и вести постоянно обновляемые компьютерные файлы-досье, содержащие помимо обычной информации самые конфиденциальные подробности о состоянии здоровья и поведении каждого человека. Соответствующие государственные органы будут иметь мгновенный доступ к этим файлам. Власть будет сосредоточена в руках тех, кто контролирует информацию».

Джон Колеман, книга «Комитет-300»: «Единое мировое правительство и единообразная денежная система будут управляться постоянными не-избираемыми наследственными олигархами, которые выбирают лидеров из числа самих себя в форме феодальной системы, как это было в Средние века.
На руках у не-элиты не будет никаких наличных денег или монет. Все расчеты будут выполняться с помощью дебитной карточки, на которой будет нанесен идентификационный номер владельца. Любое лицо, нарушившее нормы и правила Комитета 300, будет наказано приостановлением действия его или ее карточки на время, зависящее от характера и тяжести проступка».

О конечной цели создания Нового мирового порядка американскому кинорежиссеру Аарону Руссо рассказал Николас Рокфеллер: «Конечная цель, чтобы всем в мире был встроен чип радиочастотной идентификации (RFID-чип), и все деньги будут привязаны к этому чипу, а кто будет протестовать и делать что-то нам наперекор, мы ему отключим чип».

Население планеты будет сокращено пока не останется «золотой миллиард» избранных, об этом также пишет Колеман:
«По крайней мере 4 миллиарда «бесполезных едоков» будут истреблены к 2050 году посредством ограниченных войн, организованных эпидемий смертельных быстропротекающих болезней и голода. Количество электроэнергии, пищи и воды будет поддерживаться на уровне, достаточном лишь для поддержания жизни не-элиты, прежде всего белого населения Западной Европы и Северной Америки, а затем уже других рас. Население Канады, Западной Европы и США будет сокращено быстрее, чем на других континентах, пока мировое население не достигнет управляемого уровня в 1 миллиард».

Новый мировой порядок будет внедряться именно после рукотворных эпидемий и кризисов.

Збигнев Бжезинский писал более 10-ти лет назад: «Кризис не закончится никогда. Он не закончится до тех пор, пока мы не достигнем своих целей. А они всем давно хорошо известны — Единое мировое правительство. И оно будет сформировано, нравится вам это или нет. Вы сами нас об этом попросите, потому что дальше будет только хуже, хуже и хуже… Это не кризис, это — управляемый хаос, и лишь немногие увидят чем он закончится!»

Народ, уставший от постоянного карантина, хаоса, неопределенности будущего будет согласен уже на все — лишь бы только был порядок. И с радостью примет любого диктатора, который этот порядок наведет.

Еще одно доказательство того, что эпидемия раздута и рукотворна — обложка журнала «The economist» - «Мир в 2019», который принадлежит клану Ротшильдов.
Там изображены 4 всадника апокалипсиса, которые идут с Востока (Китай), это: Мор (эпидемия коронавируса), Война, Голод (нехватка продовольствия из-за эпидемий и закрытия границ), Смерть (от эпидемии и войн). На голове первого всадника (МОР) — корона = коронавирус. Эпидемия в Китае началась в декабре 2019 года.
Но самая интересная деталь на обложке - изображение странного зверька, которого многие приняли за муравьеда. И только сейчас стало понятно, что это панголин. Его геном найден в вирусе.

Обложка озвучила планы богатейших банкиров мира. Нас ведут к тому, что единственная защита для нас — в крепком, тоталитарном руководстве, в едином правительстве, единой валюте, единой религии... Якобы так спокойнее — отказаться от прав и свобод, согласиться на тотальный контроль и чип в голове.

А в России тоталитарный строй хотят быстренько, нахрапом протолкнуть через изменение Конституции. Голосование по поправкам назначили на 22 апреля и пока не планируют отменять его из-за карантина.
Главное в поправках — Путин узурпирует в своих руках все ветви власти, его сроки «обнулили» и он сможет править до 2036 года. Независимость местного самоуправления — последний глоток демократии для народа — поправками отменяют. Нас ведут в тоталитаризм и цифровой концлагерь, приманивая обещаниями закрепить в Конституции минимальную зарплату и индексацию пенсий. Но в Конституции и так уже закреплено, что Россия социальное государство, которое обязано заботится о своем народе. Вы заметили это за предыдущие 20 лет правления Путина?

А главное - для управления массами всегда используется "Теория большой лжи", которая была разработана в Третьем Рейхе: "Чем чудовищнее солжешь, тем скорей тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, нежели маленькой. Вот почему виртуозы лжи и целые партии, построенные исключительно на лжи, всегда прибегают именно к этому методу. Лжецы эти прекрасно знают это свойство массы. Солги только посильней — что-нибудь от твоей лжи да останется. Ложь, сказанная сто раз, становится правдой".

Не верьте телевизору и «сладким» обещаниям и включайте свою голову.

Авторский пост

Ссылки по теме:

Анекдоты про карантин

Содержание и быстрый переход:

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

Дорогой, я люблю тебя
— Погоди ты, руки мыла?

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

Шутки про карантин

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

В Советском Союзе никаких карантонов и коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Трудные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям в самоизоляции, приходиться мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

10.

Тем временем в Америке.
Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

11.

Две юные сотрудницы на удаленке по скайпу общаются.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик через скайп и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Анекдоты про самоизоляцию

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

13.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

14.

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома в самоизоляции, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

15.

Совет: съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

16.

Карантин и коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

17.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

18.

Лучшая акция года.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

19.

В связи с карантином, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

20.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

21.

Во время самоизоляции на карантине,
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

22.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить на карантин по домам в Италию.

Шутки про коронавирус

В связи с вирусом, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

* * *

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

* * *

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

* * *

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить пока по домам в Италию.

* * *

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

* * *

Вчера смотрел российские новости.
Оказалось в Китае, Корее, Японии — короновирус,
В Украине — фашизм, в Америке — расизм,
В Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Весенней 52.

* * *

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

* * *

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

* * *

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

* * *

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

* * *

Страшные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям приходится мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

* * *

Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

* * *

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

* * *

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

* * *

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

* * *

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

* * *

Съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

* * *

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

* * *

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

* * *

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Анекдоты про тоталитаризм

Юмор про тоталитаризм