Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про букет

Анекдоты про букет


Анекдоты про букет! Страница 1.

Самые смешные анекдоты про букет!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Самые смешные анекдоты про букет!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена: — Надеюсь, что это для меня? — Теперь уже да.

Самые последние анекдоты про букет!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. — Уже не растут...

Самые смешные анекдоты про букет!

— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом! — Ну и где же цветы??????????? — А кто говорил про цветы?!

Новые анекдоты про букет!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Популярные анекдоты про букет!

Одна девушка говорит другой: — Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку… — А у тебя что, вазы нет?

Лучшие анекдоты про букет!

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. — Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: — И помягче.

Лучшие анекдоты про букет!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?

Свежые анекдоты про букет!

Студентку Могилянки спрашивают в милиции: — Почему вы ударили букетом Табачника? — Потому что венком по голове, как Янукович он еще не заслужил.

Бесплатные анекдоты про букет!

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.


Анекдоты про букет! Страница 4.

Ржачные анекдоты про букет!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать: — [email protected]—Е—Б@—Л@! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: – [email protected]—Е—Б@—Л@! Охранник тихо, трогая за рукав: —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Лучшие анекдоты про букет!

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут...

Ржачные анекдоты про букет!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!

Читать онлайн анекдоты про букет!

Заходит мужик в цветочный магазин: — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверное, годовщина с женой? — Да нет, месяц. — Вот это да! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.

Свежые анекдоты про букет!

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

Ржачные анекдоты про букет!

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Ржачные анекдоты про букет!

Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.

Новые анекдоты про букет!

Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду! — Уже не растут, бабушка...

Самые смешные анекдоты про букет!

Аферист—тамада предстал перед судом. — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Прикольные анекдоты про букет!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит: — Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!


Анекдоты про букет! Страница 3.

Новые анекдоты про букет!

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все—таки? — настаивает священник. — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Прикольные анекдоты про букет!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Популярные анекдоты про букет!

Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: — Что это за странная дама? — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель. — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

Самые смешные анекдоты про букет!

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: — Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: — А что случилось? — Да, муж , домой букет роз домой принес. — У вас что вазы нет?!

Свежые анекдоты про букет!

— 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась! — Твоя девушка такая сентиментальная? — Нет, она хотела "Бентли"!

Прикольные анекдоты про букет!

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: — Кому цветы? — Светке Coколовой. — Представляю, как она обрадуется! — Да вряд ли... cегодня её похороны.

Прикольные анекдоты про букет!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз! — Неужели премию получил? — Точно! В размере трех окладов! — Молодец! — И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот...

Популярные анекдоты про букет!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. — Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Новые анекдоты про букет!

— Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! — Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. — Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Читать онлайн анекдоты про букет!

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом! — А где же ваши цветы? — Так а кто про цветы говорил?!


Анекдоты про букет самые смешные анекдоты

Париж.

В цветочном магазине встречаются двое знакомых.

– Добрый день, мсье!

– Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?

– Для мадам Жанетты, мсье…

– О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!

– Не думаю… Дело в том, что сегодня ее хоронят…

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.

Вашингтон. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

- Как у вас там с Надюхой?
- Да, расстаться думаю.
- А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала.

– Для кого вы купили такой букет?

– Для миссис Брут.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю, у неё сегодня похороны.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!

Парень под окном с букетом орет:
- Заеб@ла!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена:

– Ооо, как красиво! Это все мне?

Муж:

– Теперь уже да.

- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

- Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!
Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Тамада:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

Наступила долгожданная весна, поют врачи: опять очередной
букет - опять лечи.....
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не
узнает, что у тебя завелся мужик.
- Ну, как жену поздравил с восьмым марта? - Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...

14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь
и бухать, а другие фоткать свои букеты.
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы
нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают
про 95-й бензин и вы слушаете.

- Почему я ещё не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, я стоять не в состоянии!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Романтики видят в женщине букет.
Циники - метелку.

Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж, домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и
тут решили координально поменять свадебную традицию - решили
вместо букета, киь в разгорачённую женскую незамужнюю
толпу..... неженатого мужика!!!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Два друга встречаются, один спрашивает:
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Анекдоты про букет! Страница 5.

Лучшие анекдоты про букет!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж: — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка. — Добрый вечер, дорогая! Это тебе... — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? — Постой, поужинай хоть... — Не, не, пойдем... — Ну хоть чаю с тортиком попьем... — Нет, пошли скорее! — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Самые последние анекдоты про букет!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Читать онлайн анекдоты про букет!

Беседуют двое, один другому и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... — А почему ты так думаешь? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... — ? — Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! — ??? — Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

Ржачные анекдоты про букет!

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Бесплатные анекдоты про букет!

Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.

Самые смешные анекдоты про букет!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Прикольные анекдоты про букет!

Подруги болтают. — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?

Новые анекдоты про букет!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Самые смешные анекдоты про букет!

— Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для мисс Браун. — Вот она обрадуется. — Не думаю, сегодня ее похороны.

Самые последние анекдоты про букет!

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.


Анекдоты про букет! Страница 2.

Прикольные анекдоты про букет!

Давайте обойдёмся на этот раз без привычного букета цветистых метафор.

Ржачные анекдоты про букет!

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он, подходит, выбирает, нюхает. C дальнего конца, голос тетки—продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Популярные анекдоты про букет!

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

Популярные анекдоты про букет!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: — А это вам от меня, спасибо!

Лучшие анекдоты про букет!

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Новые анекдоты про букет!

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. — Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед. — Знаете, Николай Петрович — вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... — Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

Бесплатные анекдоты про букет!

— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился! — Это как? — Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю: — Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас! — Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало? — Еще и как! ... Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...

Новые анекдоты про букет!

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу: — Ты забыл, какой сегодня день. — Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу. В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз. В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада. В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем. Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается: — Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

Самые последние анекдоты про букет!

Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

Самые последние анекдоты про букет!

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. — Где ты их взял? — спрашивает мама. — У соседа. — А он знает? — Конечно, он за мной гнался.


Анекдоты про букет и цветок самые смешные анекдоты

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

Вашингтон. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? ".

- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта? - Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Анекдот про букет - Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Так-так, снова грустите и раздражаетесь?

И зачем тогда мы постоянно собираем для вас самые лучшие и смешные анекдоты, спрашивается? Затем, чтоб вы их не читали и не позволяли отменному юмору проникнуть в вашу жизнь? Не надо так. Скорее открывайте пост, читайте лучшие шутки и заряжайтесь позитивом, вдохновением, энергией, смехом и улыбками. И делитесь со всеми друзьями!

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Смотрите также