Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот здравствуй грибочек

Анекдот здравствуй грибочек


Тетеревиные анекдоты: Грибы-грибочки, - короче

— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?

— Когда грибы заказывают.

— К соседям на балкон.

— Нет! Сушат.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

— Да, вся семья, кроме меня.

— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.

— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— Отравилась грибами.

— Отравилась грибами.

— Отравилась грибами.

— От сотрясения мозга, — ответил тот и пояснил:

— Грибы есть не хотела.

Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:

— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: «Грибник? Смотри у меня!»

Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: «Девочку видел?» Грибник говорит: «Видел». Крокодилы с горечью:«Гонит она!»

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

— Да я больше собирать люблю.

На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.

— Грыбы.

— Грыбы отсюда нах!..

Дядя грибы под осиной нашел.

Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»

А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:

— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.

Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

— Дорогой, этот гриб съедобный?

— Пока ты его не приготовила — да!

Жена — восьмилетнему сыну: «Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить»

Сын: «А знакомые?»

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!

— Знаете, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.

— На охоту?

— Нет, по грибы. Бывало, подойдешь неслышно так к грибникам и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…

Однажды в лесу, весь обсаженный маком,

Я встретил людей нагибавшихся раком,

Они собирали такие грибы,

Что круче чем план и прикольней травы,

От этих грибов не бывает измены,

Но все же Герасиму нету замены!

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?

Идет девочка-даун по лесу — грибы собирает.

— Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки.

Видит — большой белый гриб растет:

— О-о! Грибоче-е-е-к!

А гриб ей:

— Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания!

Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль:

— Хочу быть у-у-умной!

Хренак — стала умной.

— Обоссаться! — штаны потемнели.

— Е…ануться! — Ой, грибочки-грибочки-грибочки…

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? — разбегаются!

А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят: грибники светятся…

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет!

Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили…

Беседуют 2 приятеля:

Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…

Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…

Оп-па, еще грибок боярский!

— Почему у тебя все грибы «боярские»

— А никто шляпу не снимает…

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

— Почему?

— Я им вчера пообещал.

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?.. Как выбраться?..

Вдруг мимо пробегает мальчик.

— Мальчик, выведи меня отсюда.

— А «Героя Украины» дашь?

— Дам

— Щасс прибегу, только с папой посоветуюсь.

Прибегает:

— А посмертно дашь?

— А почему посмертно?

— А папа сказал — если выведу, то убьет.

Сегодня ездили по грибы с одногруппником. Там лес, а рядом две речки. Идем с пакетами.

Машина едет, останавливается возле нас. Открывается окно, мужик какой-тоспрашивает: «Ребят, тут рыба нормально ловится?»

Говорю: «Не знаю, мы — грибы», ну типа собираем же.

Он так на нас посмотрел, подумал и выдал: «Мм… А я — Томат». И дальше поехал.

Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…

Проявления свободы слова — это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:

— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

— Берем!

— Так они ж ядовитые!

— Сказано: берем, теще все равно что жрать.

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка.

Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:

— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!

Дядя, не отрываясь от газеты:

— Шуpик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!

Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:

— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!

— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев.

И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.

Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «Ау! Ау-у-у!»

Долго орал, тут чувствует, что кто-то плечу постучал, оборачивается — медведь.

— Чего орешь?

— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…

— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

Одесский анекдот:

— Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Каштанка спрашивает у Му-Му:

— Ну что задумалась, мать?

— Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Разговаривают две блондинки: «Мужчины как грибы, чем солидней шляпа, тем нутро червивей».

Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась нисчем — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!

Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетаpианцем, то стрелял он исключительно по грибам.

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.

Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.»

Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: «Да».

На вопрос «Не были грибы испорченными?» в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости хвалили!»

Объявление в газете:

«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.

О себе: рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…»

— Папа, а что такое — «кранты»?

— Почему ты задаешься мне этот вопрос?

— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты»…

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.

Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:

— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!

— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…

— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?

— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.

Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.

— Ну сосед! Не знал, что ты так детей любишь!

— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.

Лорд говорит ледяным голосом:

— Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!

Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт…

Объявление.

го справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

См. также:

Анекдот про грибочки и сына, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Сентября, 2019

Анекдот про грибочки и сына, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Сентября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


17 сентября 2019, 16:45 1886

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и...

читать дальше

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же...

читать дальше

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты за 16 сентября 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. Первый:
— Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би Лайн здесь не берет.
Второй:
— А у меня МТС, но один цент на счете и никакого роуминга. Спроси у третьего.
Первый:
— Да он не дает, говорит занят. А сам уже полчаса своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... МегаФон долбаный!

• • •

Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы...
— Что-что?
— Грибы...
— Дура ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!

• • •

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично. Просто забыл, как они называются.

• • •

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

• • •

Дума приняла поправку к закону о русском языке. Теперь фраза «выбранный в ходе свободного голосования народом», читается так — «сам дурак».

• • •

На занятиях по тактике.
— Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают.
— Понял. Взвод, два шага назад, шагом марш!

• • •

Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!

• • •

— Владимир Владимирович, как будет по-китайски: «напугать ежа голой жопой»?
— Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
— Да вот, пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях.

• • •

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое — плоскостопие последней стадии?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя...

• • •

Пассажир — стюардессе:
— А почему летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты по пьянке со станции выкинули!

• • •

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку про авиацию.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего «Пентхауза» и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым.

• • •

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Я менторским тоном объясняю:
— Во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
— Не может быть, дядя! — парирует малец, — или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

• • •

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.

• • •

Отличие нынешней власти от прежней заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.

• • •

— Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
— Потому, что для этого ему надо сначала разъяснить — что такое спам, потом — что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

• • •

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя, водит указкой по схеме и называет детали:
— А вот этот винтик называется... — смотрит на сноску, — «болтик».

• • •

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек! — и заносит ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб моментально выполнил уже два желания. Восхищенно:
— С ума сойти! О! Глибочек!

• • •

Что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

• • •

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

• • •

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

• • •

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.

• • •

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец, в местном Гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда и пошел. Пришел к директору, тот ему посоветовал походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Заходит учитель в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды он сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема. Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводятся опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского. Потом они вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

• • •

Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.

• • •

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

• • •

— Алло! Это «Стол заказов» Русского радио?
— Да!
— А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко «Спи собі сама», с большим приветом Виктор Ющенко!

• • •

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой».

• • •

— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
— Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

• • •

Судят пацана за изнасилование. Ему дают слово но он отказывается. Тут подбегает мама, стягивает с него трусы и говорит:
— Граждане судьи, ну посмотрите на это! Как он таким маленьким смог изнасиловать кого-то? Не лишайте меня сына!
Парень нагибается и говорит своей мамаше на ухо:
— Мама, не телебонь штучку — процесс проиграем.

• • •

— Вау! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?
— Да, не... Просто дома жрать нечего.

• • •

Заходит мужик в подъезд, там его встречают бандиты и спрашивают:
— Ты Вася?
— Да.
Отмочили его прилично. Мужик еле встает и говорит:
— А мне пофиг, я не Вася!

• • •

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
— Да всё то же самое — и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там — это да!

• • •

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

• • •

У армянского радио спрашивают:
— Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:
— Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

• • •

— Вась, знаешь, я вчера спас девушку от изнасилования!
— Как?
— Я её уговорил.

• • •

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
— А еще у русских стройбат есть. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают!

• • •

Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

• • •

Мужик на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Доктор просит раздеться медсестру. У мужика встает член, бьет его по лбу и он теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

• • •

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок. Старым 5 баллам будет соответствовать «Аффтар пиши исчо». 4 баллам — «Аффтар жжот». 3 баллам — «зачОт». 2 баллам — «креатифф гавно/аффтар мудак». 1 баллу — «аффтар выпей йаду». Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

• • •

— Больной, вам какую анастезию — дорогую или дешевую?
— Дешевую.
— Баю баюшки баю...

• • •

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

• • •

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

• • •

Звонок на радиостанцию в программу по заявкам:
— Здравствуйте! Сегодня у моей тещи, Любови Николаевны, юбилей. Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи «Сука-Любовь».

• • •

Когда парень говорит девушке «Выходи за меня замуж», она думает, что он предлагает ей руку и сердце. А на самом деле он предлагает ей хуй и желудок.

• • •

Лежит отец на печи, говорит сыну:
— Сынок, ты сарай запер?
Сын отвечает:
— Запер!
— А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?

• • •

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

• • •

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
— Да сколько?
— Тридцатник! (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство...
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (очень, очень удивленно)

• • •

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, выручайте! Помогите провести соревнования по бегу.
— Ой, да не могу я, спешу!
— Василий Иванович, так это ж недолго!
— Ну ладно. Говори, что надо делать.
— Надо из стартового пистолета пострелять.
Чапаев, после небольшого раздумья:
— Слушай! А может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

• • •

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
— Знаете что! Отмените-ка страховку на моего Абрашу!

• • •

Молодожены. Две недели, как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я скоро вернусь!
— А куда ты идешь, мой муси-пуси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из разных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать. Единственное, что пришло в голову:
— Но, конфетка моя, но в баре... у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А... Э... Хлопотушечка моя, но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон. Я быстро. Прям туда и обратно. О'кей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая, в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёп твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, жопа?
И жили они потом долго и счастливо...

• • •

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Смешные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”. И только соус с хреном — “соус с хреном”.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
— Учись!
— Наколол бы ты его, если бы я его не замучил?!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот):
— Шоооо?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Один друг говорит другому:
— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда эти добрались!, — подумали инопланетяне…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про грибы и грибников, стр. 4

Гриб-отсосиновик.

"Намедни искушал грибочков жареных, так, слава Богу, пронесло…"

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!

Группа студентов-медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными?" в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости хвалили!…"

— От чего умерла ваша первая жена?
— Она съела грибочки.
— От чего умерла ваша вторая жена?
— Тоже от грибочков.
— От чего умерла ваша третья жена?
— От удара молотком по голове.
— Как?
— Не хотела есть грибочки!

Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
— Кто же тебя привязал ?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что же ты, дуреха, не кричала ?
— Кричи — не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.

— Доктор, какие грибы может есть человек?
— Все, но некоторые только один раз.

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
— Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый:
— Ну вот, сейчас опять резня начнется…
Мухомор:
— Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грибы и грибников, стр. 2

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не… В криминальной!

Мужик пошел за грибами, не нашел ни чего и с пустой корзиной идет домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось — утка, подранок. Ну, думает все же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
— Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
— Так просто не отдам! — отвечает грибник.
— А как?
— Поспорим, кто другого больнее пнет, того и утка!
— Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
— Теперь я тебя пну.
Грибник:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили… я им обещал!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Салатик из грибов "Эвтаназия".

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.

Новости спорта.
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Как размножаются грибы?
— Спорный вопрос.

— Здравствуй, Белоснежка.
— Здравствуйте, гномики.
— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
— А вы сами—то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья—соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под—крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали…!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про грибников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про грибников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: “АУ! АУ-У-У!!!” Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

— Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Двое грибников заблудились, долго бродили по лесу, бросили все грибы, из последних сил тащатся по дороге и наконец упираются поникшими головами в живот прапорщика.
— Товарищ прапорщик, мы правильно на железнодорожную станцию идём?
— Какое там правильно! Бедра вихляют, строй не держите, шаг не печатаете — срам!

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: “Ух ты, сколько грибов насобирали!”

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про грибы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про грибы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так…
— Видите ли, он не любил грибов…

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
— Это— грибы, Маугли…

— Папа, а что такое “кранты”?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому—то по телефону и сказала:
— Я своего дурака накормила грибами и теперь ему “кранты”.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про грибы и грибников, стр. 3

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Что такое настоящая принципиальность?
— Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не… Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся…

Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.

— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

— Ну как за грибами съездили?
— Да так… Две бутылки водки по 0,7 выпили…
— Да… херовые в этом году грибы какие-то…

Когда в лесу грибников становиться больше чем грибов, их начинают отстреливать охотники… чисто следуя теории вероятности.

Объявление:
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…

Вчера сортировал грибы:
Хорошие отобрал, пожарил и съел.
Потом вырезал червивые места, остальное пожарил и съел.
Посмотрел что осталось выбрал червяков. Остаток пожарил и съел.
В общем червяков я тоже съел, уже не жарил, надоело…

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про беременную и сына, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2020

Анекдот про беременную и сына, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 февраля, 15:30 11110

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все...

читать дальше

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах...

читать дальше

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также