-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про смех
Смешные анекдоты про смех | Мир анекдотов
|
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
— Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
— Мягкая?
Я:
— Мягкая, мягкая!
Он:
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
— Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про смех | Мир анекдотов
|
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель.
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА…
Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про смех | Мир анекдотов
|
Новости автопрома: Новая Лада—калина—кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:
— Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам, И точка—а и точка—а!!!
Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач. Первому:
— В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. Поворачивается ко второму:
— А ты чего ржешь? В твоем ацетоне вообще нет крови.
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет… Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!
— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!
Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
— В чем дело? — спрашивают коллеги.
— Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.
Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…
Заразный смех не передается половым путем.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про время
|
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Из дневника блондинки:
— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
— Молодой человек, что вы так мигаете?
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат…
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна…
Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…
Из дневника: «Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…»
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Шутки про юмор | Мир анекдотов
|
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Был убит чем то тупым — предположительно юмором.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
— Ты где был? — Оттачивал чувство юмора. — А почему ты весь в крови? — Они не хотели смеяться!
— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?
Тонкий юмор все равно толще плоского.
Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.
— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе? — Он просто не понял юмора.
Когда вы хотите над кем—нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.
Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про шутки
|
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка! Блин, что же мы скажем на земле…
— Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния, — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.
Штирлиц рассердился не на шутку! На шутки он никогда не сердится.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?
1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему “теща—зять”…
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи…
У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка за ноги, хрясь об одну стену, об другую.. Мужик в шоке. Медсестра:
— Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про почему | Мир анекдотов
|
Россия – это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Почему в имени Геннадий 2 буквы “Н”? Почему не 17? Что нас останавливает?
– Почему напилась, почему напилась… А потому что после шести жрать нельзя!!!
Жизнь несправедлива.. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что идиот? Или от того, что мучает животных?
-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не “Почему мой муж такой дебил?”, а “Почему этот дебил мой муж?”
Почему мыло хозяйственное, а я нет?
– Хочешь анекдот о психологах?
– Да.
– А почему?
— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.
– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.
Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: – Почему ты жрёшь по ночам? Он будет жрать вместе с тобой!
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
– Знаете, почему разбитая тарелка к счастью?
– Потому, что её потом мыть не надо.
– Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.
– Знаете, почему петух когда курицу топчет, постоянно клюёт её в голову?
– Нет!
– Что бы об алиментах не думала!
Очень странно: почему дунул волк…, a крышу снесло поросятам?
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про шутки | Мир анекдотов
|
— Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина: — Если крикнет рать святая — “Брось ты Русь, живи в раю!”, я скажу не надо рая, дайте Родину мою!
— Но у Есенина сказано не “Брось ты Русь!”, а “Кинь ты Русь!”
— В том—то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.
— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся. АХАХАХА…
Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про инженеров
|
Человеку не дано постичь три вещи – Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
— В чем разница между звукорежиссером и звукоинженером?
— Звукорежиссер приводит домой девушку, раздевает, видит, что у него “Джек”, а у нее “XLR” и ни одного переходника под рукой. И ничего поделать не может. А звукоинженер развернет девушку и попробует найти подходящий вход на задней панели.
Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!
— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.
Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
— Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про ум | Мир анекдотов
|
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
Вообще—то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
Учитель:
— Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел…
— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке…
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!
Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.
— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа.
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про работников
|
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
В жару и в хлябь, — в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
—”Не свисти, а то денег не будет!”
— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.
Подпись под групповым фото: «Сизиф и другие работники Автоваза».
Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!
Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
— Не меньше 170, иначе догонят!
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Конечно, нельзя сказать, что я хороший работник. Но ведь и вредительством не занимаюсь!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: