Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пузо


Анекдоты про пузо самые смешные анекдоты

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


Лежу, ноги замерзли, а вставать и одевать носки или под
одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в
шерсть у того на пузе - идеально.
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь...


Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.


- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.


Такое впечатление, что все телемагазины, рекламирующие средства от морщин и отвисшего пуза, на самом деле рекламируют возможности Photoshop.

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
- Я тебе сколько раз говорила - не жри печенье в постели!


Вот новый русский с пейджером на пузе ...

B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...


Человек, играющий на пузе, по-научному называется - пузыкант.
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала
накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает
половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас
через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной
иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без
зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и
обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа,
держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал,
посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а
потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого
удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил
жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик,
прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было
уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ! Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко
орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому
что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину
почти всю. На следующий день только воду пил.

Пузо - это третья титька с обратным соском.


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и
деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и
подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.


Максим понял, что пора садиться на диету, когда из-за своего пуза член не видел не только он сам, но и его жена...


Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...


Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.


Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!


Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал
лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх
ногами и прочел на пузе:
"Made in China".
(С) Роби

Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днем его президентства территория Украины только растет.


Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.


Анекдоты про пузо!

Популярные анекдоты про пузо!

— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Ржачные анекдоты про пузо!

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. — Мужик, а что это у тебя с животом? — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: — Ну не того у тебя с животом. — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Популярные анекдоты про пузо!

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

Прикольные анекдоты про пузо!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Прикольные анекдоты про пузо!

— Посмотри на себя... Лежишь тут целыми днями, пузо греешь... Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни? — Есть. — Да ну? И какая же? — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни. — Достойно...

Новые анекдоты про пузо!

Муж — жене: — Ну и растолстела ты! — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! ! — Это не пузо, а холм Славы! — Да? А, под ним — павший воин?!

Читать онлайн анекдоты про пузо!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Новые анекдоты про пузо!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Анекдот про пузо и воина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Июня, 2017

Анекдот про пузо и воина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 25 Июня, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


25 июня 2017, 18:00 1184

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике...

читать дальше

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет...

читать дальше

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!!...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про холм Славы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012

Анекдот про холм Славы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Октября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


3 октября 2012, 10:45 4970

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у... читать дальше Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: читать дальше SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в ... читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также