Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Детский анекдот короткий

Детский анекдот короткий


Анекдоты для детей и про детей

Посмеяться любят все, а дети особенно. Заливистый смех у ребенка может вызвать любая шутка. Очень важно, чтобы анекдоты для детей были не только смешными, но и заставляли задуматься, поразмышлять о том, что хорошо, а что плохо. На просторах интернета можно найти разные анекдоты для детей — короткие и длинные, смешные и поучительные. Мы приготовили подборку, в которой вы найдете самые смешные анекдоты для детей разных возрастов.

Фото: pixabay.com

Смешные анекдоты про школу

Наверное, самые популярные анекдоты для детей — про школу. И это не удивительно. Именно в школьных стенах ребенок проводит большую часть детской и юношеской жизни — здесь у него появляются друзья, увлечения, первые симпатии и конфликты. Представляем веселую подборку, где вы найдете анекдоты для детей — смешные и поучительные.

***

— Вовочка, из чего состоит предложение: «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

— Из овощей!

***

Учительница говорит:

— Сидоров, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Сидоров:

— Мариванна, он уже лысый…

***

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

***

— Алло! Марья Ивановна? Коля не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

— Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!

***

Учительница:

— Вася, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?

— Миссисипи.

— А можешь сказать, на сколько?

— Ну… на целых 4 буквы.

***

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Ученик подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?

— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!

***

Мама спрашивает сына:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно!

— Остальные, значит, правильно?

— Нет, остальные я решить не успел…

***

Учительница спрашивает ученика:

— Когда у тебя день рождения?

Он отвечает:

— 11 февраля.

— А какого года?

— Каждого!

***

Учительница спрашивает ученика:

— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

— У нас же учительница одна!

***

На уроке математики:

— Петров, что останется, если от ста мы отнимем единицу?

Тот (подумав):

— Два нуля, Марьиванна!

***

Урок биологии. Учительница:

— Вася, назови домашнего четвероногого друга.

Вася:

— Кровать.

***

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

***

— Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Анекдоты для детей: ребенок в семье

Еще одна важная сфера жизни ребенка — семья. Отношения с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками часто становятся поводом для шуток. Мы подобрали анекдоты детские, которые вызывают улыбку и учат правильно реагировать на сложные ситуации, возникающие между родственниками. Вот очень смешные анекдоты для детей про семью:

***

Мама:

— Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

— Я ведь ближе к земле, чем ты.

***

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

— Нет, сынок, это будет неправильно.

— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

***

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

***

— Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?

— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

***

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.

— Вовочка, у тебя пять по алгебре?

— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

***

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:

— Сегодня одноклассник на перемене обозвал меня нехорошим словом.

— Каким?

— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

***

— Сынок! — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?

— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…

***

Сын пристает к отцу:

— Папа, как работает мозг?

— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.

***

Мать спрашивает сына:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

***

— Папа, а что это за ягода?

— Это черная смородина, дочка…

— А почему она красная?

— Потому, что она еще зеленая…

Читайте также: Лучшие анекдоты про животных

Детские анекдоты про животных

Дети, как известно, очень любят животных. Им нравится наблюдать за ними, гладить, слушать сказки и веселые истории о домашних и лесных животных. Дети замечают их повадки, а также любят посмеяться над неуклюжестью или наивностью братьев наших меньших. Самые интересные анекдоты для детей про животных:

***

Учительница спрашивает:

— Кто умнее, люди или животные?

Ученик, не задумываясь, отвечает:

— Конечно, животные!

— Почему?!

— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

***

— Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

***

— Коленька, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.

— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

***

Встречаются два ежика.

— Чего у тебя палец забинтован?

— Спину захотелось почесать.

***

Шестилетний мальчик спрашивает у сестры:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют.

***

Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычут? Может, они типа бибикают, как в пробке?

***

— А что это у тебя рука забинтована?

— Да вчера дятла с ладошки покормила…

***

В зоомагазине:

— А почему у этой аквариумной рыбки такие выпученные глаза?

— Это она цену на себя увидела.

***

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

— Есть еще змея — это хвост без животного.

***

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?

— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

***

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Анекдоты про малышей

Детские анекдоты очень нравятся взрослым. Особенно смешными кажутся истории о самых маленьких детях. Их неординарное мышление и детская непосредственность часто ставят в тупик родителей и окружающих. Самые веселые шутки для детей и про детей:

***

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.

***

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:

— Мама, ты всегда торопишься. Наверное, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

***

Воспитательница:

— Сашенька, что случилось? Ты такой бледный!

— Ничего страшного, Марья Ивановна, просто сегодня меня мама умыла.

***

Маленький мальчик стоит и плачет.

— Ты чего плачешь?

— Я на язык наступил!

— Чем?

— Зубами…

***

Укладывают спать четырехлетнего сына:

— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

— Нет, пока реклама…

***

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Короткие анекдоты про сказочных героев

Очень хорошо воспринимается анекдот для детей небольшого размера — одной емкой фразой можно рассмешить ребенка до слез. В нашей подборке вы найдете короткие анекдоты для детей про Чебурашку, Колобка и других сказочных персонажей:

***

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

***

Фея получает сообщение на пейджер: «Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка».

***

Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…

***

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: «Тьфу ты! Голову забыл помыть».

***

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

***

Жили-были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил.

***

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А он втирал мне о каких-то там художниках.

Смешные анекдоты нравятся как взрослым, так и детям. Такие шутки очень веселые, добрые, а некоторые — поучительные.

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Детские анекдоты | Мир анекдотов

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему? Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается…
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!

— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»? Петя:
— Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

Детские анекдоты | Мир анекдотов

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать… Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес.
— Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

В школе. Учительница:
— Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Да. Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»

Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины!
— отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
— спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.»

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

— Решили как-то представители самой древней профессии:
— Проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо…

Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Короткие анекдоты про ребенка | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Объявление по вокзалу:
– Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что—что, отворачивается к стенке и храпит!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

В Испании и Италии существует такая традиция:
— После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Читать детские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте можно читать детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
– Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

Теперь я знаю, что такое конфликт “отцы и дети”! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

На родительском собрании:
– Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-гы-гы!

После того, как детский сад “Солнышко” посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля.
– Как нет? Вчера же был…

– У меня страшно завистливые соседи!
– И как ты это заметила?
– Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор “Юный столяр” с подробной инстукцией!

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
– Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
– Нет, внучок, что ты.
– Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: “Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой”.

Разговор завуча с директором школы:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Повзрослеть – это детская мечта, а состариться – ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
– Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю – чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне – а чем же я ребенка кормить буду?

– Сыночка, вставай!
– Ну еще часок, бать…
– Вставай говорю!
– Ну еще часочек…
– Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!

Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
– Что случилось?
– У меня дочь в 11 лет рожает!
– А вам сколько?
– Двадцать два.
– Так что же вы беспокоитесь?

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
– А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
– Ну что? Жена довольна?
– Жена нет. Зато дети довольны!

– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили “Шрека”.

Анекдоты про детей и родителей

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!"

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 4

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Ребенок задал маме вопрос:
— Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.

— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
— Как вы думаете, мы найдем их?
— Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 5

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
— Что, какой-то дядя к маме приходил?
— Нет, арбуз.

— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?

Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают — "Бабла!".

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.

— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.

— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также