Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты самые смешные в контакте

Лучшие анекдоты Вконтакте

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

******

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову
и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

******

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

******

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше,
если у вас нет денег на новую.

******

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

******

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета,
то это явно не ты кто решил, что у вас сегодня будет секс.

******

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то,
как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...

******

Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того,
чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

******

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

******

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно!
- Да ладно?
- Вон, видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел!

******

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни
во Вселенной всегда направлена от Земли?

Супруга сделала мне замечание,
что я слишком много кричу на футболистов для человека,
который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.

******

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...
Ну что за люди такие безответственные!

******

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная,
а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

******

В наше время людей с хорошим настроением
можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

******

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

******

- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

******

- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

******

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

******

Блондинка на работе:
- Ой, девочки, а почему у меня дисковод шумит?
- Так, наверное, диск читает!
- Вслух что ли?

******

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

******

Выросло уже целое поколение россиян,
которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

******

Из донесения шпиона:
В последнее время в России увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации.
Они собираются по 2–3 человека в барах, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа!"

******

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально.
Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.

******

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри,
она начинает играть с тобой в шахматы.

******

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: " Ухожу."
Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?"

Шутки ВКонтакте | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки из ВКонтакте. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.

А спонсор моего сна – полистать контакт до 3х утра. Полистать контакт до 3х утра – на утро ты будешь молить о смерти.

– Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе – вопрос. – “Что делаешь?” – Бля, ну ты не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

У шефа в вконтакте статус: “Заболел” На кнопку “мне нравится” нажало уже 16 человек.

Знакомство в контакте: – Hi! Where are you from? – Hi! I from Russia. And you? – I from France. – Pizdish. – Chestnoe slovo.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Работоспособность соцсети “ВКонтакте”восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Когда ВКонтакте отключили Мы вышли из своих домов Друг друга трогали руками Пытались даже говорить.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Семён зашел вконтакт под вечер и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит.

Сижу Вконтакте никого не трогаю. И тут бац, Бред Питт из Таджикистана, дружбу предлагает.

Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!» обновлен 860 дней назад.

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном.

– Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте. – Господи, да ты псих!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше.

– Контакт – страна чудес. Зашел на час. На день исчез. – Зашел с мозгами. Вышел – без.

Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? Вроде бы и хочется, но искать лень.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про ВК | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про ВК. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

– Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту – Гугл, Википедию, Вконтакте.

Печально осознавать, что большинство современных фанатов Есенина и Маяковского знакомы с их творчеством исключительно по постам вконтакте.

Работоспособность соцсети ВКонтакте восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Самый оживленный диалог вконтакте у меня с самим собой. Прекрасный, кстати, человек, всегда что-то офигенное присылает.

Только после того, как прозвенел твой последний звонок начинаешь понимать — почему родители сидят не “Вконтакте”, а в “Одноклассниках”.

Только после последнего звонка понимаешь зачем родители сидят не Вконтакте, а в Одноклассниках.

Я в эту Пасху много скучаю. Желаю всем кто был здесь, у меня на страничке Вконтакте отметить этот священный день со мной. Христос воскрес!

Обязательно отпишись Вконтакте про отношение к алкоголю и курению негативное. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте.

Две подруги вконтакте:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца…

Ницше сочинял статусы “Вконтакте” когда это не было мэйнстримом.

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: “Ушёл на операцию, потом скину фотки.”

Жаль, что в Вконтакте нет функции: “Удалить страницу, но оставить аудиозаписи”.

Лена была такая страшная, что во “ВКонтакте” ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из “ВКонтакте”, чтобы все думали, что ты весело отмечаешь Новый год.

“Вконтакте”:
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про ВКонтакте | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ВКонтакте. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умные люди — странный предмет, вконтакте их куча, но нигде больше нет.

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта “ВКонтакте”, что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Из переписки в ВКонтакте:
— Мам, ты чего меня в черный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам?!
— Ну чет вроде: “Кинь на баланс”, “Мне куртка новая нужна”, “Завтра на кино денег дашь?”.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: “Ты меня совсем не любишь”. Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…

— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку “ВКонтакте”. —
А как?
— “Я б вдул”.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

— Привет.
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

Обида 21-го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: