Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о поварах и кулинарии


Анекдоты про поваров

Анекдоты про поваров своим остроумием не уступают всем остальным шуткам и анекдотам. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько пересолен суп или зажарен бифштекс. Соответственно от него зависит и наше расположение духа. Ведь не напрасно говорят: "Мы - это то, что мы едим". В некоторых веселых анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.

Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не обнаружить в своей тарелке волос или муху. Так как подобные анекдоты про поваров основаны на реальных событиях.

А еще можете почитать смешные анекдоты про врачей, ведь они так же как повара ходят в белых халатах.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

***

Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них.
- Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

***

Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
- Ну, как Вам наш повар?
- Отлично! Очень вкусно.
- Спасибо. Сам готовил.

***

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

На кулинарных курсах:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

***

Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

***

Мужик в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, а почему в моей тарелке волос?
- Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени,
он прижимает их одной
рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
- И это оправдание?!
- Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!...

***

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

***

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

***

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

***

Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.

***

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот, главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.

***

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

***

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

***

- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

***

У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.

***

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

***

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

***

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь… Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

***

Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

***

Повар говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

***

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

***

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

***

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

***

Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

***

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь

***

В ресторане:
- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

***

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

***

Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня вижу, что это национальная кухня.

***

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

***

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Даааааа, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это повар успевал в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, он эту курицу просто к черпаку привязали!

***

Реклама Мистера Пропера:
Повар:
- Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно):
- Чтобы он не вернулся!

***

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

***

Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

***

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

***

Мужик приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Мужик:
- Официант! В супе - волос!
Официант, бледнея:
- Не может быть!..
Мужик:
- Может! Позовите повара!
Официант со вздохом уходит и возвращается вместе с поваром. Повар снимает колпак и оказывается, что он - лысый!

***

Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть что попало и потом валяться по больницам.

***

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

***

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

***

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось.

***

Приходит как-то в приемную комиссию кулинарного училища абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
- Ну и?…
- Ну вот, поступил на филологический…
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот… Понимаете, они третий день ничего не едят!

***

Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

***

- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет.

Шутки про повара | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самые лучшие повара – мужчины.
А самые лучшие поварихи – женщины.


Только повар может безнаказанно насолить любому.


Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.


— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


В Мак Доналдсе:
— Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.


Только повар может безнаказанно насолить любому.


— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно сер, он тоже не будет.


Музыка во время обеда — это оскорбление и для повара, и для скрипача.


Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.


Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты


Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!


Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.


Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.


— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.


— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю.


Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.


50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про поваров

Сборник самых смешных анекдотов про поваров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Волосатый повар огня боится!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про кулинаров, поваров, рестораны

Анекдоты про кулинаров, поваров, рестораны


Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

***

Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

***

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

***

Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".

***

Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
***

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

***

После того как инженер - технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.

***

Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос

***

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

***

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

***

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

***

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

***

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО

***

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:"Берем,значит,килограмм пельменей..."

***

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

***

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
   
***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

 

Еще анекдоты про общепит>>

Статусы поваров и кулинаров

Анекдоты и афоризмы про Макдональдс

Анекдоты и афоризмы про барменов

Смешные объявления


 

Самые смешные анекдоты про поваров

Дорогие друзья, в День повара мы приготовили для вас самые смешные анекдоты про поваров, которые зарядят вас веселой энергией в этот праздничный день.

Анекдоты про поваров смешные до слез

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, он тоже это не будет.

*******

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
– Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
– Да чего же тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

*******

Мужик в ресторане подзывает официанта:
– Любезный, а почему в моей тарелке волос?
– Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
– И это оправдание?!
– Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!

*******

Один мужик в столовой:
– А че у вас все вилки-ложки грязные?
– Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

*******

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

*******

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт “Юбилейный”.

*******

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

*******

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
– Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
– Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
– Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет начинать нового слона…

*******

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

*******

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Смешные анекдоты про поваров

— Что делает наш шеф-повар?
— Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

*******

– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
– А я повар: кого хочу, того и жарю!

*******

На занятиях по кулинарии:
– Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?

*******

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

*******

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

*******

Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщенный!

*******

17. Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!

*******

Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара:
– Скажите, повар, а эти грибы съедобные?
– Пока я их не приготовил – да.

*******

На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
– Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

Смешные анекдоты про повара | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.


50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.



— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь


Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.


Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок…


Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: “Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.”


Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.


Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про повара

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.


На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?


На офицерском собрании командир части:
— Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек!
Лейтенант:
— А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!



В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?


Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!


Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…


Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.


Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер…


Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!


Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт “Фантазия”.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Особенности русской профессиональной кулинарии. 14 анекдотов про поваров | Мастер-классы | Кухня

Накормить множество людей – задача во всех отношениях непростая и очень ответственная. Однако, несмотря на колоссальную нагрузку, кулинарам удается сохранять отличное чувство юмора. Профессия недели на АиФ .ru – повар. Мы решили отметить праздник кулинаров подборкой самых смешных анекдотов из кухонного цеха.

 

Как отличить гриб от ягоды?

Совет от повара: Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

***

Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...

***

Звонок на биржу труда:

- Я повар. Есть для меня работа?

- Требуется повар в ресторан «Харакири».

- Каждый день новый?

***

- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».

- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.

- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.

- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

***

Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

***

Маленькая кулинарная хитрость повара.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!

- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

***

Повар спрашивает у ученика:

- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?

- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.

- А для чего масло?

- Чтобы вода не пригорела!

***

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

***

Ведущий кулинарного шоу:

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.

  Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

 

Смотрите также:

Свежие анекдоты про повара | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.


В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.



Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…


В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.


— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…


В ресторане официант — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!


Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
— Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про повара | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В МакДональдсе:
— Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.


Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено…
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!


В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.



Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…


Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.


Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.


— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?


Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…


— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про поваров — Шутки юмора

Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

*****

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

*****

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер вторых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнер бутербродов.

*****

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

*****

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

*****

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*****

— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…

*****

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

*****

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

*****

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.

*****

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

*****

— Что делает наш шеф—повар?
— Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

*****

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

*****

Мысль повара: все люди сырые.

*****

Дочь учится на повара.
Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

*****

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

*****

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

*****

Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!


Смотрите также