Анекдоты про поваров своим остроумием не уступают всем остальным шуткам и анекдотам. От настроения повара в столовой или ресторане зависит, насколько пересолен суп или зажарен бифштекс. Соответственно от него зависит и наше расположение духа. Ведь не напрасно говорят: "Мы - это то, что мы едим". В некоторых веселых анекдотах про поваров можно даже узнать особенности приготовления того или иного блюда.
Но помните! Никогда не ругайте повара, чтобы потом не обнаружить в своей тарелке волос или муху. Так как подобные анекдоты про поваров основаны на реальных событиях.
А еще можете почитать смешные анекдоты про врачей, ведь они так же как повара ходят в белых халатах.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
***
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант: - Ну, как Вам наш повар? - Отлично! Очень вкусно. - Спасибо. Сам готовил.
***
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
***
На кулинарных курсах: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
***
Повар спрашивает свою невесту: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
***
Мужик в ресторане подзывает официанта: - Любезный, а почему в моей тарелке волос? - Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…. - И это оправдание?! - Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!...
***
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
***
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
***
Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.
***
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот, главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом.
***
- Нравится вам бифштекс? - Гм, как специалист, считаю - первый сорт! - Вы что, повар? - Нет, сапожник.
***
Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: - Что делать если солдатам не понравится обед? - Оставить его на ужин.
***
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
***
У одного повара, руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу если режет или овощи, все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.
***
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
***
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь… Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
***
Луковица — повару: — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
***
Повар говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
***
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
***
Звонок на биржу труда: - Я повар. Есть для меня работа? - Требуется повар в ресторан "Харакири". - Каждый день новый?
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь
***
В ресторане: - Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
***
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!
***
Ленин называл Сталина поваром, способным готовить только горькие блюда. Сегодня вижу, что это национальная кухня.
***
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика: – Кто такой шеф-повар? – Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
***
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: - Даааааа, нас бы так кормили... - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! - А скажи, Степаныч, когда это повар успевал в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?! - Да что вы, товарищ подполковник, он эту курицу просто к черпаку привязали!
***
Реклама Мистера Пропера: Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер: - Чего желаете? Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
***
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!! - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
***
Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…
***
В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
***
Мужик приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Мужик: - Официант! В супе - волос! Официант, бледнея: - Не может быть!.. Мужик: - Может! Позовите повара! Официант со вздохом уходит и возвращается вместе с поваром. Повар снимает колпак и оказывается, что он - лысый!
***
Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть что попало и потом валяться по больницам.
***
Один мужик в столовой: - А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
***
В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
***
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось.
***
Приходит как-то в приемную комиссию кулинарного училища абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался… - Ну и?… - Ну вот, поступил на филологический… - А что дальше? - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот… Понимаете, они третий день ничего не едят!
***
Повар спрашивает у ученика: - Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду? - Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь. - А для чего масло? - Чтобы вода не пригорела!
***
- Что делает наш шеф-повар? - Пидумывает новое название для вчерашних котлет.
Шутки про повара | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.
Только повар может безнаказанно насолить любому.
Когда между собакой и кошкой вдруг возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара.
— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
В Мак Доналдсе: — Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.
Только повар может безнаказанно насолить любому.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.
Музыка во время обеда — это оскорбление и для повара, и для скрипача.
Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты
Луковица — повару: — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю.
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про поваров
Сборник самых смешных анекдотов про поваров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом…
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".
— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Волосатый повар огня боится!
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп*здит при этом половину продуктов.
— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про кулинаров, поваров, рестораны
Анекдоты про кулинаров, поваров, рестораны
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: - менеджер втоpых блюд, - дилер супов, - специалист по маркетингу компота, - дизайнеp бутербродов.
***
Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!
***
Я – магния сульфат! Я – калия нитрат! Я – кальция глютаминат! - Вместе мы «Фруктовый сад»!
***
Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".
***
Хозяйке на заметку: В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка. ***
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика: – Кто такой шеф-повар? – Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
***
После того как инженер - технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.
***
Вкусная шоколадка была Сверху шоколад Внутри кокос А утром у меня был понос
***
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
***
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
***
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
***
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
***
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
***
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
***
- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!
***
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров.
Еще анекдоты про общепит>>
Статусы поваров и кулинаров
Анекдоты и афоризмы про Макдональдс
Анекдоты и афоризмы про барменов
Смешные объявления
Самые смешные анекдоты про поваров
Дорогие друзья, в День повара мы приготовили для вас самые смешные анекдоты про поваров, которые зарядят вас веселой энергией в этот праздничный день.
Анекдоты про поваров смешные до слез
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, он тоже это не будет.
*******
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп. А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно. Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо. Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять. Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить. Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет. – Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель. – Ага. И вот так каждый раз. – Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец. Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась. Повар обалдел просто: – Слышь, а ты где этому научился? – Да чего же тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
*******
Мужик в ресторане подзывает официанта: – Любезный, а почему в моей тарелке волос? – Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…. – И это оправдание?! – Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!
*******
Один мужик в столовой: – А че у вас все вилки-ложки грязные? – Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
*******
Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
*******
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта: — Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу. Официант: — Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт “Юбилейный”.
*******
— Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одну — свежую!
*******
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, а шеф-повар не хочет начинать нового слона…
*******
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
*******
— Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Смешные анекдоты про поваров
— Что делает наш шеф-повар? — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.
*******
– Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! – А я повар: кого хочу, того и жарю!
*******
На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови…?
*******
Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
*******
Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.
*******
Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщенный!
*******
17. Английский лорд спрашивает своего личного повара: – Джон, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – Опять овсянка? А на ужин? – Котлеты, сэр! – Ура-а! – Из овсянки, сэр!
*******
Открылся ресторан, где готовят грибные блюда по заказу, причем клиент сам может выбрать для себя любые грибы, которые на его глазах срезают и готовят. Один из клиентов спрашивает повара: – Скажите, повар, а эти грибы съедобные? – Пока я их не приготовил – да.
*******
На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому: – Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.
Смешные анекдоты про повара | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: — Кто готовит еду? — Повар. — Кто водит машины? — Шофёр. — Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шикуешь! — И шестнадцать вилок…
Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: “Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.”
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про повара
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете. — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
На занятиях по кулинарии: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант: — А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!
В ресторане: — Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: — Рагу еще не готово!
Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом: — Ты уже готов, надеюсь? — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер…
Луковица — повару: — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт “Фантазия”.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Особенности русской профессиональной кулинарии. 14 анекдотов про поваров | Мастер-классы | Кухня
Накормить множество людей – задача во всех отношениях непростая и очень ответственная. Однако, несмотря на колоссальную нагрузку, кулинарам удается сохранять отличное чувство юмора. Профессия недели на АиФ .ru – повар. Мы решили отметить праздник кулинаров подборкой самых смешных анекдотов из кухонного цеха.
Как отличить гриб от ягоды?
Совет от повара: Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
***
Повар японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...
***
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется повар в ресторан «Харакири».
- Каждый день новый?
***
- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
***
Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
***
Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!!
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.
***
Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!
***
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
***
Ведущий кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.
Смотрите также:
Свежие анекдоты про повара | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…
В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
— Приветствую! Ты варить умеешь? — Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника. — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом…
В ресторане официант — клиенту: — Ну! Как вам наш повар? — Ммммм! Замечательно! — Это я его приготовил!
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни: — Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про повара | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В МакДональдсе: — Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.
Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено… — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс? — Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь. — Вы повар? — Нет, сапожник.
Двое влюбленных: — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке. — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно, я не спрашивал?
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про поваров — Шутки юмора
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
*****
— Что общего у водолаза и повара? — И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
*****
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: — менеджер вторых блюд, — дилер супов, — специалист по маркетингу компота, — дизайнер бутербродов.
*****
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
*****
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
*****
У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
*****
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
*****
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли… Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
*****
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика: – Кто такой шеф-повар? – Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
*****
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, он тоже это не будет.
*****
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
*****
— Что делает наш шеф—повар? — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.
*****
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
*****
Мысль повара: все люди сырые.
*****
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
*****
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!
*****
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
*****
Повар очень хотел в туалет. Поэтому борщ получился нассыщеный!