Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Абхазские анекдоты смешные

абхазские анекдоты — Apsny XDream

Сразу оговорюсь, все что я напишу ниже, ни в коем случае не претендует на историческую или научную истину. Во-первых, потому, что ну не претендует и все тут. А во-вторых, за время своего пребывания в Абхазии и общения с местными людьми, я уже приучился к тому, что им, чтобы они не говорили, нужно верить окончательно и бесповоротно. Потому что они сами это говорят с такой горячностью и уверенностью в своих словах, что сомневаться вслух просто неприлично становится. А когда веришь, что все так и было, обнаруживаешь столько всего интересного. Вот, например, сотворение мира… Сразу утешу любопытных — мир произошел от Абхазии. Можете не сомневаться и не тратить время на иные версии. Почему от Абхазии? Объясняю доступно…

Если вы попадете за абхазский стол, специально для Вас, как для гостя (свои и так все это знают), обязательно скажут тост о том, как Бог раздавал людям земли. Каждой нации — свой клочок. Абхаз, естественно, на раздачу опоздал и ему ничего не осталось. «А чего ты хотел? — спросил его Господь, — все вовремя пришли, только ты один где-то шлялся…»

— Не шлялся я, дома был, гостей принимал. не буду же я гостей выгонять из-за стола…

— Да, — согласился Бог. — Гости — это святое. Ну и что же делать теперь? Ладно, есть у меня в запасе один кусочек, для себя берег. Так и быть — забирай.

Про Абхазию, конечно, речь шла в той беседе.

После войны с Грузией из этого тоста родился такой анекдот. На этот раз Саакашвили пришел к Богу (начало интригующее, согласитесь?), и начал жаловаться: «Слушай, Господи, утихомирь ты этих абхазов!»

— А что такое они опять натворили?

— Абхазию Грузии не отдают. Скажи им, пусть отдадут?

— Э-э, что ты от них хочешь? Они мою землю и мне-то не отдают…

Тост этот я слышал столько раз, он так пропиарен, что божественное происхождение абхазской земли — не вопрос.

«Но вы же замахнулись на сотворение мира?» — поинтересуется пытливый ум.

Ну да. Ведь когда Господь приступил к сотворению мира он же должен был жить где-нибудь?

Очень даже понятно — где. Есть еще вопросы? Ну вот, а отсюда — создавал и звезды, и небо, и далее по списку…

Итак, с буквой А все понятно. Хотя, нет. Еще пару штрихов (если кто-то поймает меня на повторах — не страшно, повторенье — мать ученья). Вновь прибывшие сюда, обращают внимание, что многие русские названия звучат по абхазски почти как по-русски, только с прибавлением звука А в начале. Ларек, например, — АЛАРИОК, ну, АПТЕКА, тут понятно, кафе — Акафе, стюардесса — АБОРТПРОВОДНИЦА, и проч. Запомните букву А…

Так вот, движемся дальше… Двигались мы так. Вместе с давнишним моим приятелем абхазом, ранним утром выдвинулись из Афона пешочком за Иверскую гору — посмотреть дом или участок земли для меня. Шли не торопясь, под сенью самшитов, закрывавших от утреннего уже начинавшего зажигать, солнца. Шли по узкой дороге над глубоким ущельем, откуда доносился шум горной реки… И приятель припомнил своего приятеля, которого я не знал.

— Он менгрел был. Однажды сидели с ним за столом, и он рассказал, что Англия произошла от Менгрелии, — усмехаясь над наивным, вспоминал приятель. —Знаешь, чем мотивировал? тем, что названия стран Англия и Менгрелия одинаково заканчиваются — на ЛИЯ… Вот, человек…

—Ну, а ты что?

— А что я? Англия же — на А начинается и на ИЯ кончается, как Абхазия. Но ему этого не понять. Я вообще не уверен, что он азбуку в школе учил…

— Слушай, Америка тогда тоже от Абхазии произошла? на А начинается?

— И это говорит человек с высшим образованием… Не стыдно? В Америку кто первый жить приехал? Люди из страны АнглИЯ…

— Но там до этого индейцы жили, я в кино видел…

— Индейцы — это вылитые абхазы. Сто процентов. Австралия опять же…

— Африка?

— Вот, можешь все таки логично рассуждать…

Какое-то время я шел молча, потрясенный открытием и перебирал всякие названия всяких стран, и всюду находил абхазский след. Или букву какую-нибудь…

— А знаешь, где больше всего абхазов живет? — прервал мои мысленные копания в карте планеты приятель — В Москве. Там больше всего столБА.

Этот юмор мне был понятен…На БА заканчивается большинство абхазских фамилий. Вообще-то таких центровых кланов — их пять или семь (в зависимости от подсчетов рассказчика об абхазских кланах — но об этом я отдельно напишу в истории под названием ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ, попозже немного — авт.)

— Азия! — радостно выпалил я…

— Ну вот, вот — можешь ведь, — похвалил меня приятель….

— Интересно как, — я размышлял уже вслух,— А Луна?…

— Алуна, правильно, — кивал друг

— Аздорово! — сказал я.

Приятель снисходительно улыбался надо мной, который к своему изумлению постиг совершенно очевидные истины…

— АББА — чисто абхазская группа!!! — не унимался я…

— ЕщеБА

Вот какой молодец Я…

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Анекдоты про абхазию самые смешные анекдоты

- Науру признало независимость Абхазии и Южной Осетии в обмен на финансовую помощь России в размере 50 млн долларов! - А в просторечии такое деяние называется взяткой…

12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса. Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.

Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.

Католикос-Патриарх всея Грузии Илия II перекрестился и пошел отбирать обратно Абхазию.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

В Кыргызстане баранам выдадут паспорта (rol/news/misc/newssng/10/01/29_111.htm) А в Абхазии и Южной Осетии - уже выдали.

Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты 'Голытьба, Гульба, Пальба'.

- Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины!

- Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию? - Дык ведь там парламент есть.

- Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа. - Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.

Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков

Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

КАК ПЕРЕУБЕДИТЬ ЧАВЕСА? - Холмс, президент Венесуэлы Уго Чавес признал независимость Южной Осетии и Абхазии. Что теперь сделать США, чтобы Уго отказался от этой затеи? - Элементарно, Ватсон: самим признать независимость этих стран, и тогда он назло передумает! © Алик, геополитик

- Дорогие друзья, пользуясь случаем, хотим пригласить Вас в признанную Республику Абхазия! Приезжайте у нас есть все! Есть природа, на которой отдыхают люди, есть люди, на которых отдыхает природа. Так что приезжайте, и пусть природа… отдохните на ней!!!

В Москве Хиллари Клинтон заявила, что США не признают Абхазию и Южную Осетию. После чего г-жу Клинтон с почестями проводили обратно в североамериканскую британскую колонию.

В 2012 году Науру упадёт на Абхазию

Сергей Лавров на встрече с японским посланником заявил: 'Россия вернет Японии Курилы в обмен на признание Абхазии и Южной Осетии.'

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это "Барселона" будет играть в чемпионате Абхазии или "Динамо" Сухуми - в чемпионате Каталонии?

Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже пообещал им кредит в размере 500 кокосов.

- Дорогие друзья, Абхазия совсем недавно получила признание своей независимости. И теперь от нас действительно ничего не зависит!

абхазский юмор — Apsny XDream

— Не шлялся я, дома был, гостей принимал. не буду же я гостей выгонять из-за стола…

Про Абхазию, конечно, речь шла в той беседе.

— А что такое они опять натворили?

— Абхазию Грузии не отдают. Скажи им, пусть отдадут?

— Э-э, что ты от них хочешь? Они мою землю и мне-то не отдают…

«Но вы же замахнулись на сотворение мира?» — поинтересуется пытливый ум.

Ну да. Ведь когда Господь приступил к сотворению мира он же должен был жить где-нибудь?

Очень даже понятно — где. Есть еще вопросы? Ну вот, а отсюда — создавал и звезды, и небо, и далее по списку…

—Ну, а ты что?

— Слушай, Америка тогда тоже от Абхазии произошла? на А начинается?

— Но там до этого индейцы жили, я в кино видел…

— Индейцы — это вылитые абхазы. Сто процентов. Австралия опять же…

— Африка?

— Вот, можешь все таки логично рассуждать…

— Азия! — радостно выпалил я…

— Ну вот, вот — можешь ведь, — похвалил меня приятель….

— Интересно как, — я размышлял уже вслух,— А Луна?…

— Алуна, правильно, — кивал друг

— Аздорово! — сказал я.

Приятель снисходительно улыбался надо мной, который к своему изумлению постиг совершенно очевидные истины…

— АББА — чисто абхазская группа!!! — не унимался я…

— ЕщеБА

Вот какой молодец Я…

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Российско-Абхазский анекдот

Вчера перевезли через границу деда-инвалида на костылях, посадили в маршрутку и поехали назад в Россию. Пограничник на первом КПП посмотрел паспорта и пропустил. На следующем контроле стояла очередь, как всегда. От нечего делать заглянул в паспорт, обложка какая-то несвежая у него. А это не мой паспорт, а деда! Всё обыскали, моего нету. Значит, дед с ним уехал, а я с его паспортом уже по факту в РФ. Честно признался, что паспорт не могу найти, но вы пробейте по компу, я час назад проезжал тут, и паспорт вы проверяли, и ксерокопия имеется, пустите на родину!

А как вы первый КПП прошли без паспорта? Показал чужой паспорт, вот по нему и заехал. Набежало какое-то начальство, ну помогите, дайте справку об утере. Что, теперь я буду жить на границе, пока паспорт не найду? Говорят, что да, примерно так, для начала задержим на 48 часов, потом сдадим в полицию, как незаконно перешедшего границу, и там будешь дубликат паспорта требовать )) Короче, вали отсюда, как пришел, пока мы добрые! Разгородили заборы, развернули машину и дали пинка в сторону Абхазии. Ясно, что надо маршрутку с дедом догонять, но как в Апсны въехать без паспорта? Друг абхазскую симку дома оставил, мы же не собирались далеко от границы отъезжать. Звонить на Аквафон с нашей сети страшно дорого, но куда деваться? На расстроенных эмоциях подъезжаем к Абхазскому КПП, даем паспорта. Зачастую смотрят только на обложку и пропускают, этот же раскрыл, посмотрел на фотографии и… махнул рукой, добро пожаловать!

Зарегистрировали машину и начали осознавать, что произошло. Ведь если бы он заметил подвох, то я перешел бы в режим спутника Земли, болтался бы по нейтральной полосе вечно, ни туда, ни сюда не проедешь.

В общем, дважды меня пропустили по чужому паспорту, наши и затем абхазы, граница на замке, блин! Сейчас появилась умная мысль, что нефиг было этот паспорт разглядывать, а чесать по нему дальше домой, мож и прокатило бы? Обратились на пост ГАИ с просьбой перехватить маршрутку и забрать мой паспорт. А какой у нее номер, легальная или шабашная? Не, мы ничего не можем сделать, да и связи нет у нас. Самостоятельно по телефону получили инфу, что маршрутка в Гудауте, т.е. догнать нереально уже, они носятся как самолеты. Назад пути нет, вперед на Очамчиру! Лучше бы сами деда отвезли до дома… Едем без превышения скорости и не знаем, мой паспорт-то у деда хоть или он по абхазскому проехал, а мой просто потерялся? Записная книжка у друга дома лежит, телефонный номер не помнит. Наконец, через его родственников узнали, что мой паспорт оставили на посту Эшера. Ну и хорошо, что не надо ехать в сухумское посольство за справкой и содействием. Полтора часа, и вот впереди ИДПС вылетает, машет руками, «Ваши документы!» Юмор я оценил: так они же у вас! Чувак ничего не поймет, говорит про нарушение скоростного режима. Ну хорош прикалываться, мы уже и так измучились, отдай паспорт и мы назад поедем! А, так вы за паспортом приехали? Отдадим, конечно, а с превышением скорости что делать будем? 80 км\ч это очень грубое нарушение, могу «показать». Теперь уже я ничего не пойму, радар он мне показать хочет или автоматические камеры фиксации у них появились? Так не нарушал я ничего, когда понял, что маршрутку не догнать. Знак ДПС и 40 видел, скорость снизил, где я превышал? А вот на спуске перед серпантином знак 60, а вы ехали 80. Запахло банальным разводом. Друг вышел из машины, сказал что-то по-абхазски, они ему пожали руку, что-то лопотали по-своему, но он по-русски на них наехал, типа слышь, сынок, ты где был, когда я в этом самом месте под грузинскими минометными обстрелами Абхазию защищал? Я еще водительские документы не успел из кармана достать, как им уже ничего не надо стало резко! Принесли паспорт, ПРОВЕРИЛ — мой! Казак Григорий всего лишь сказал им добрый вечер, на этом его абхазский словарь закончился. Что он говорил русскими словами, здесь печатать нельзя, но они понимали ))

Обратно ехали, искали знак 60 в районе спуска, серпантина, ничего не нашли. На выезде из Н.Афона был спуск, где я мог ехать 80, но запрета не было. Вот и думай теперь, где-то радары в засаде стоят и передают на пост или как? Для этого у них и связь есть, а как просили деда остановить, то ничего не было якобы…

История №155019 Прикольный момент Грузино-Абхазской войны. Про сванов…

Прикольный момент Грузино-Абхазской войны.
Про сванов наверноое все слышали? Нет? Тогда немного о них! Сваны -
народ в Грузии, проживающие высоко в горах.
Хотя в паспорте они пишутся, как грузины, но ничего общего между
грузинами и сванами нет: разные обычаи, разные языки и т. д.
Так вот представьте себе интелектуальный уровень людей, которые
практически оторваны от мира и цивилизации. Добраться в Сванетию очень
сложно, только танками или вездеходами. На дорогах завалы, при чем
дороги в некоторых местах настолько узкие, что любая машина,
осмелившаяся поехать в Сванетию рискует сорваться в пропасть. Для чего я
это рассказываю будет понятно ниже.
Тут грянула грузино-абхазская война. Естественно сванов стали призывать
в грузинскую армию. Некоторые сваны сами пошли воевать. Вы можете
представить, что происходило? Не можете? Тогда представьте себе, что в
российкую армию вдруг призовут племена Памбу-мамбу с Папуа Новой Гвинеи,
которые даже кирпичных домов не видели. Ну что картина ясна?
Так вот Сваны увидя все прелести цивилизиции, стали все хапать и везти
себе в Сванетию. А то что не могли взять - крушили-ломали. Типитные
варвары. Вообще события были не смешные, особенно если сам столкнешься.
Порой населенные пункты полностью вычищались сванами. Короче говоря,
было сплошное мародерство. Но правительство Грузии закрывало на это
глаза, потому что сваны были бесстрашными воинами. И на что только
правительство Грузии не шло, чтобы уничтожить один народ - Абхазцев. Но
речь не об этом.
В штабе абхазского командования военными операциями было принято решение
забросить диверсионную группу в тыл противника. Не помню зачем, но нужно
было пробраться в Сванетию и что-то там сделать (то ли убить, то ли
похитить кого-то). Так вот группа пробралась в труднодоступное сванское
селение и то, что они там увидели повергло их сначало в ступор, а затем
у всех началась истерика, что пришлось срочно уходить - их смех был
слышен далеко. Во дворе одного из домов стоял.... троллейбус.

+699–

Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
– Очень приятно. Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Мамед. Мерседес-Бенц.

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ??!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: “Вах-вах, а гдэ мой Гогия?” – а я выйду из-за дэрэва и скажу: “Здравствуй, мама!”

Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
– Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
– Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
– Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
– Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
– Выпьем за….. Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
– А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.

– А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
– А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.

Винни Пух в Азербайджане – Виниймэддин-заде Пух оглы Shiny_Smile.gif

Дорожно-транспортное происшествие на Губа-хачмазской дороге. Автоинспектор медленно Составлял протокол. Один из пострадавших
Которому поранило палец орет :
– мне плохо вызывайте скорую быстро !!!
Автоинспектор говорит :
– ну что ты так кричис ала .смотри ала
Человек совсем мертвый и не кричит .

Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
– Что с вами !!! Умер близкий ?
– Нет
– Вы разорились ?
– НЕТ !
– А что ?
– Вы мне на ногу наступилииииииииииии !!!

Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью: “Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!” Портье: “Как? Вы что, двери не видите?” Азербайджанец: “Ну ест тута две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка “Просьба не беспокоить”!”

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют – их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
– Караул! Помогите!..
А из под воды:
– Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!

Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут по железнодорожному полотну.
Армянин говорит:
– Блин…какие ступеньки высокие.
Грузин говорит:
– Даа, и ступеньки низкие.
Азербайжанец говорит:
– Ала, спахуха, ребята…вон лифт едет!

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!

Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
– Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
– Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!