Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про автокрановщика

КРАНОВЩИК - стихи про профессию (шуточные)

автор: Александр Александрович Лисенков

Крановщик поутру влез на кран в высоту,

Прихватив в рюкзаке свой обед:

Две бутылки кефира, грамм 400 сыра,

Две буханки, да пиво литра два или три.

Колбасы и котлет, мешочек конфет,

Овощей и грибов, простоквашу , плов и соления.

Высоко над землёй поднимается он,

Лишь надеясь на ноги с ладонями.

Спускаться легко, а вот вверх тяжело -

Потому наверху он обедает.

Там начальников нет, небольшой кабинет,

Воздух чист и обзор круговой во все стороны.

В кабинете том свет, кресло, стол и буфет,

Магнитола и пульт управления.

Два ножа, и ведро, мини бар и сверло-

Непонятно зачем там лежащее.

Есть там много всего, кроме лишь одного-

Что когда то давно моряки называли гальюном.

Как обычно, с утра наш герой не спеша

Очень плотно позавтракал. Две тарелки борща,

Половину леща, булку с маслом и кофе отменного.

По дороге в "спецстрой " ( где работал герой)

Выпил пива баклажку, помидор съел и фляжку-

Компота домашнего.

Так с счастливой душой ,сытый- добрый герой

На работу по лестнице вверх стал карабкаться.

Пару раз отдыхал - простоквашу хлебал

И соленым огурчиком сдабривал.

В кабинет свой залез, снял пальто, влез в комбез ,

Включил музыку и стал чайник налаживать.

И привык он давно на работу , с тех пор

Лет уж тридцать как минуло, приходить раньше всех ,

Чуть забрезжит рассвет, чтоб проверить свой кран,

Механизмы и связь, тросы и прочую технику.

Не забыть разложить чем потом закусить,

Пообедать и с чаем побаловать.

Он один наверху, целый день на ветру-

Ветер сильный качает кабину. Не с кем там пошутить,

Некого закадрить, да и просто полаяться.

Остаётся ему вечно быть одному, лишь по связи команды привычные.

Хоть и видит людей в век страстей, скоростей,

Только как муравей он в изгнании.

кран и крановщик

автор: Собака Жук

Кран огромный упал на траву…

Что тут скажешь... усталость металла.

Крановщик в это время спал мирно в саду,

И не знал, что душа есть у крана…

Не сложился у них… увы… диалог.

Недомолвки и взгляды косые.

Кран на землю в депрессии тихо так лег,

И зарылся в траву полевую.

Но... бесстрашен и мудр наш крановщик,

Много пОжил и видел немало,

Встал на кран, покраснел как аджарский томат

И….

…как заорет матом… на всю стройплощадку… а за забором дети гуляют… заплакали, мамаши беременные… почти родили, светофор заморгал… одна лампа лопнула, участковый шел... на колени упал… всё говорит… это отдел внутренних расследований… а у меня героин по карманам рассованный и по зип-пакетам рассортированный …

Но мы отвлеклись… и так… как заорет матом на всю стройплощадку:

Бл….! Твою м…!Су..! Ёп…!

Ну и так далее и тому подобное …

Крановщик высокого разряда

автор: Аркадий Клугман

Крановщик высокого разряда,

Не вылазя из своей кабины,

Забирал сынишку из дет.сада,

Крюком зацепивши за штанину!

Ваня-крановщик быль

автор: Ольга Кукоева

О! интересен наш народ:

Как выпивка силОв дает?!

Когда-то, курсе так на третьем,

В Сибири практика была,

Там я диспетчером слыла,

Была я послана за ентим.

В порту был крановщик Иван.

Работал он все время пьяным,

Глаза закрыли на "изъяны":

Пускай он пьян - зато есть план.

В начале смены с неохотой,

Работал кран и тот кто в нем,

Но начинался там "прием",

С ним в унисон и вся работа...

Стрела у крана так вертелась,

И скорость развивала так,

Что позавидовал б дурак,

Любой хвалил его за смелость

В конце любой Ивана смены.

Но смене подходил конец,

И выползал наш удалец,

В дрезину пьяный неизменно.

Неся авоську за собой,

Однако, полную бутылок,

Чеша ушибленный затылок,

В бытовку шлепал наш герой:

Там он , как надо принимал

И в душ... и там еще остатки.

(мой пересказ довольно, краткий)

Потом , как видно, отдыхал.

И так от смены до смены,

Трудился Ваня наш отменно!

И политическое кредо,

Ему приписано ,не скрою:

Чем больше выпито, с обеда,

Тем выше план.... и все такое

Настоящий крановщик

автор: Влад Родимов

Он преданность профессии доказывал нормально,

Чтоб дома себя чувствовать всегда, как на работе,

Двух дочерей своих назвал Эльвира и Эльмайна.

Его спросили:-Если третья будет, как Вы назовёте?

-А моим третьим будет сын,-друзьям ответил тот.

Так, как последним будет, назову его Эльстоп...

***

автор: Мыкола Питерский

И вот я, сидя наверху в своей кабине -

Раз нет зарплаты и такой вот поворот -

Плиту желез-бетонную я скинул

На "крышу" тех, кто мне зарплату не дает.

Крановщик

автор: Игорь Щур

Тот крановщик Сысоев Федя

Сидел почти под небесами

После того, как отобедя

Он тряс своими телесами

Он брал крюком какой-то ящик

И поднимал тюки вот к небесам

А вниз смотрел он словно ящур

На ящера он был похож и сам

Вот эти руки - растопыры

К тому ж горбатым был чуть-чуть

Но домогался всё ж до Иры

До той бухгалтерши в порту - аж жуть

Он ей цветы после работы

Он ей цветы к ногам бросал в полёт

А вот намедни - он купил ей боты

Она ж по-прежнему, как лёд

Вчерась же пригубивши первача

Для смелости наверно?

Он сорвался и кричал

Мол муж - тот твой неверный!

И то кричал он на весь порт

По громкоговорящей

Я люблю тебя который год

Ведь я вперед смотрящий

Ведь я всё вижу наперёд

И всё равно мы будем вместе

Она лишь фыркнула- урод

Жуя котлеты в тесте

Много- ль, мало-ль пройдёт дней

И мне то неизвестно

Но я уверен что он думать будет лишь о ней

Как о своей невесте

Анекдоты про экскаватор | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про экскаватор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит мальчик с улицы — плачет.
— Ма—а—маа! А почему меня все экскаватором обзыва—аа—ют!?
— Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

– Хороший экскаваторщик и спину ковшом почесать может……
– ..И жопу подтереть…

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз ..бнуть!

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

— А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните?
— Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор?

Выпивают два приятеля – доктор с электриком:
– Однажды на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало…
– Да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! Вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет…..
– Ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?

Армянское радио спрашивают:
– Что такое экскаватор дурака?
Ответ:
– С одной стороны палки лопата – с другой дурак!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: “Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?” “Не надо мне семь деланий, лучше одно, но семь раз…” Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю….

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про водителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про водителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает – мол дорогу уступи!

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
— В центр!
— Центр планирования семьи?!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
— Сколько членов в делегации?
— Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:
— Дуйте в трубку.
Тот дует, трубка не синеет.
— Что, не работает что ли?
Дует сам:
– Да нет, работает.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: “Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками”.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про автомобилистов - смешные, свежие

Сегодня, в День автомобилиста, мы сделали для вас подборку смешных до слез анекдотов про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.

Анекдоты про автомобилистов смешные до слез

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…

*******

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да
— Садись
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут .
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…

*******

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

*******

— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем???
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

*******

Инспектор ГАИ останавливает машину «нового русского», проверяет документы.
— Послушайте! Так у вас же права на управление самолетом!
— Ну что ты придираешься начальник?! Какие были, такие и купил…

*******

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с членом во рту валяется на дороге.

Ржачные анекдоты про автомобилистов

Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!».
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

*******

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
— Бабуля, а автомат то тебе зачем?
— Так насилуют!
— Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
— Милок, да ты и будешь!

*******

Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
— А ну-ка, еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГИБДДшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

*******

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще-то девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

*******

Мужик на своём автомобиле едет на работу. Звонит мобильный:
— Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как?
— Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен!

*******

Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!

*******

— Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка?
— Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

*******
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Анекдоты про автомобилистов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автомобилистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— “Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
— Дензнаки!

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция “Перехват”.
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про грузовики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про грузовики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Почему такой грохот?
— Грузовик въехал в переулок.
— А почему так громко?
— Да не было там никакого переулка.

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт:
— Вася, скорее, там твою жену насилуют!
Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает:
— Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат.

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? — спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
— Ну, как успехи?
— Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

На волне успеха системы взимания платы с грузовиков “Платон” правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — “Планктон”, для легковых автомобилей.

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: