Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты на казахском языке


Сборник анекдотов на казахском и русском (выпуск №1)

Бір күні бір жігіт Құдайдан сұрапты:

"Неге қыздардың бәрі - сыпайы, мейірімді, нәзік, ал әйелдердің бәрі - ұрысқақ, ашуланшақ?"

Сонда Құдай: "Қыздарды жарататын мен, ал олардан әйел жасайтын сендер!" - депті

                                            

Қазақтар отырған түрмеде  бір орыс отырыпты.

Анекдот айт десе, қазақтар туралы айтады екен.

Қазақтар айтыпты: енді айтсан таяқ жейсің деп.

Келесі жолы анекдот айт десе, орыс:

«Үш негр келе жатыр:  Серік, Берік, Амантай»

      

                             

Бір күні мас қазақ 200 тенге тауып алып:

«Мен 200 тг бола жерге енкейетін жігіт емеспін», - деген ғой

Жан жағына карап, қолын қалтасына салып 50 тенгені  200 теңгенің  жанына лақтырып жиберіп:

- Міне,  250 теңгеге еңкейуге болады...            

                                

Папа, мыстандар өмірде жоқ қой, иә?
Әкесі әйелі жаққа бір қарап:

- Кішкентай кезімде мен де солай ойлаған едім…

                            

Бір бала Аяз атаға:  "Маған бөпе  сыйлаңызшы",- деп хат жазыпты.

Аяз атанын жауабы:"Онда сен маған мамаңды жібер"

                               

Мысық темекi тартып бара жатыр.

Оны сиыр көріп:

- Сұмдық, кішкентай болса да, темекі тартады...

Мысық:

- Сұмдық, ұлкен болса да, лифчик кимейді.... 

                    

                              

Бір күні бір шал оң құлағы естімей қалып дәрігерге барады.

Сонда дәрігер әрі қарап, бері қарап, себебін таба алмай:

«Ата, бұл кәріліктен ғой», -  деген екен

Шал: «Балам, сонда не, менің сол құлағым оң құлағыма қарағанда жас болғаныма?

                               

Әйелі (Ә) күйеуіне (К) келіп:

 - Менің машинамның карбюраторына су кіріп кетті.

(К) - Карбюраторда қайдағы су?

(Ә) - Мен айтып тұрмын ғой су.

(К) - Сен карбюратордың не екенін білмейсін ғой!!! Көрсет, қане, машинаңды

(Ә) - Бассейнде!!!!!!!!

                              

Қытайда кыз бен жігіт метроның станцисында поезд күтіп тұрған екен.

Бір кезде жігіт: "Чу мин сянь дуф", -  дейди.

Ал кыз ойланып: "Ян фай ру тан", - деп жауап береді.

Сонда жігіт ашуланып: "Дау шан фан, дафан ню ру, ян ру го зай" дейді.

Қыз жылап жіберді. Сосын: "Куан гуа жи ру, шуян ю", -  депті.

... Өзіңше қытайша түсінетін адам сияқты оқып отырсың ғой, ия?

                                           

Однажды джигит спросил у Бога:

- Почему все девушки вежливы, хрупки, нежны, а все женщины нервны, скандальны?

 Бог: «Девушек создал я, женщин из них создаёте вы!»

 

                                    

В тюрьме, где сидели казахи, сидел русский. 

На просьбу рассказать анекдот, русский начинал  травить  их про казахов.

Ему пригрозили, мол, ещё раз выставишь нас в своих анекдотах  дураками, то тебе несдобровать.

Как-то его снова попросили рассказать. Русский:

«Шли три негра: Серик, Берик, Амантай...»   

                                 

Однажды пьяный казах нашёл 200 тенге.

«Я не такой джигит, чтобы нагинаться за 200 тенге», - сказал сам себе.

Посмотрев по сторонам, он вытащил из кармана 50 тенге и бросил их на землю.

- Вот, теперь за 250 тенге можно и нагнуться

                            

                                                        

Папа, ведьм же в жизни нет, да?

Отец, посмотрев, в сторону жены:

- Когда я был меленький, тоже так думал...

                                                                 

Мальчик пишет письмо Деду-Морозу: «Подарите мне лялю».

Ответ Деда Мороза: «Тогда отправь ко мне свою маму…»

                                   

Кошка курит на ходу...

Увидев это, корова молвила:

- Ужас!!! Такая маленькая, а ещё курит...

Кошка:

- Ужас! Такая большая, а ещё лифчик не нoсит...

 

                                    

Однажды старик оглохнув на правое ухо, пошёл к врачу.

Врач осмотрел его и так и сяк, но не найдя причину сказал:

«Дедушка, это признак старости»

Старик: «Дитя моё, моё левое ухо по сравнению с правым, выходит, моложе?

                                    

Жена (Ж), подойдя к мужу (М):

- В карбюратор моей машины попала вода…

 

(М): Откуда в карбюраторе вода?

(Ж):  Я же говорю, вода…

(М) Ты же не знаешь, что такое карбюратор! Давай, показывай свою машину…

(Ж): Она в бассейне…

                                  

В Китае на станции метро парень с девушкой ждут состав.

В один момент парень говорит: "Чу мин сянь дуф".

А девушка, призадумавшись, отвечает: "Ян фай ру тан".

Тогда парень выговаривает сердито: "Дау шан фан, дафан ню ру, ян ру го зай"

Девушка заплакала. Потом ответила: "Куан гуа жи ру, шуян ю".

…  Сидишь и читаешь, как будто по-китайски понимаешь, да?!                  

                                       

Веселые анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит:
– Баха? Ай молодец Баха…


Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
– Кайрат, брюки горят…
– Знаю – отвечает и курит дальше…
– Кайрат! Брюки горят!
– Знаю!
– Кайрат! Брюки горят!
– Да знаю говорю!!!
– Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
– Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???


Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
Сначала напоили американскую крысу. Она набухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. Набухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит: “Мысык кайда!”, “Мысык кайда!”



Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
– Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
– Да.
– А как по-казахски будет “один”?
– Бiр.
– А “пять”?
– Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
– А как будет “тысяча”?
– Ну, это долгая песня.


Проходит всемирный конкурс на самое короткое и емкое любовное признание на разных языка. Мужчины разных стран высказывают со сцены преславутое “я тебя люблю”.
Русский: – Я тебя люблю!
– Длинно, длинно – кричат жюри.
Немец: – Их либе дих!
– Длинно, длинно – кричат жюри.
Англичанин: – Ай лав ю!
– Длинно, длинно – кричат жюри.
Француз: – Жэ тэм!
– Во! – охнуло жюри.
Стоит казах и думает, скажу сейчас “Мен сени сюйемын” и вылечу из конкурса нафиг. Вдруг он увидел в толпе зрителей красивую казашку и слова нашлись сами:
– Ым – ым – ым…
– Длинно, длинно – кричит председатель жюри.
– Чего длинно? – возмущается казах – Я три раза повторил.


Идет по степи ковбой, видит – казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
– Ковбой Джони!
Офигевший пастух:
– Ой аке?ні?- достает охотничье ружье. “Пах! Пах!” – замочил ковбоя и говорит:
– ?ойшы – ?білм?мбет!!!”


Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит:
– Мне в “Самал”.
Таксист:
– Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает 1000$:
– Мне в “Самал”.
Таксист:
– Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр:
– Мне в “Самал”.
Таксист:
– Вам с Ленина или с Фурманова?


Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
– Сколько вам надо на стройку?
– Три лимона.
– Почему три лимона?
– Ну… лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
– Сколько?
– Шесть.
– Почему?
– Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
– Сколько?
– Девять.
– Почему?
– Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Не хай строят.


Сегодня в Алма-Ате произошло очередное землетрясение, силой 4-5 баллов. Жителей города просим не волноваться, просто на студии “Казахфильм”, при съемках нового фильма, споткнулся и упал наш актер Фара.


Война. 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается:
– Иван!
Из окопа появляется голова русского:
– Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
– Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
– Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
– Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты...казахи - Yvision.kz

Пролистывая новостную ленту с утра, не нашел ничего хорошего. В мире все плохо...

Жаль соседей.

 

Ну выходной ведь. Так что нужны лишь положительные эмоции. Скопипастел в наглую анекдоты.

Тема- казахи. По моему они все смешные.

 

...................

Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского спрашивают - Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца - Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: "Расстрелять!". 
-Почему сразу расстрелять? 
-Лучше сразу расстрелять иначе будешь допрашивать, родственником окажется.

...................

померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают "когда мой народ будет жить хорошо?".
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как жаль что я не дожил!"
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!"
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль что я не доживу!".

...................

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?" 
Они "А вы что казахский знаете?"

..................

Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили, бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула, крякнула и в пляс пустилась –«Ваааааленки, валенки, да не подшиты стареньки!»
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – «Где же ты моя Суликооооо!!!»
Бухнули ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – «Уууууу, шешен….Мысык кайда?»

.................

В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"

(Как то я видел драку Таразсца с Шымкенцем, отвечаю все так и выглядело)

................

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

(Очень похоже)

..............

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату. 
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

..............

Казах, японец, американец умирают и предстают перед Господом.... "Не надо пи#деть, все равно при жизни грешили, даю последний шанс".... Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час....

Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха в рай....

Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал...

"Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!".....

..............

- Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

- Почему?

- Потому что красавчик!

............

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!»

.............

Баскетбол

Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:

Бас - наступай, дави

кет - уходи, отходи

бол - будь, давай

 

.................

 

Надеюсь понравилось. Удачного дня.

Добавляйс свои.

Қазақша Анекдот: Қожанасыр » ZHARAR © 2020

Қазақша Анекдот: Қожанасыр казакша Қазақша Анекдот: Қожанасыр на казахском языке
Қожанасыр түн жарымында бастығына телефон шалып тұр дейді:

- Есегім өліп қалды, басеке, - депті жыламсырап.

- Ей, есің дұрыс па? Бір есектің өліміне бола түн ішінде мені мазалап! – десе, Қожекең:

- Сол туыс-туғандарына хабар беріп жатыр ем, - деген екен


Қожа көшеде адасып жүрген бір қойды ұстап, сойып алады. Оны бір жолдасына сыр ғып айтады. Жолдасы:
— Қияметке барғанда не деп жауап бересің? — дейді.
— Танамын, мен жеген жоқпын деймін.
— Жоқ, тана алмайсың, қойдың өзі келіп куә болады.
— Онда тіпті жақсы, ұстап алып, иесіне қайтарып беремін, — депті Қожекең.
Қожекең басына сәлдесін орап, көшеде келе жатады.
Біреу аптыға жүгіріп келіп:
— Мына хатты оқып беріңізші! — деп өтініпті.
— Мен хат танымаймын.
— Ендеше неге басыңызға сәлде орайсыз?
— Е, мәселе сәлде де болса, мә, басынды ора да, хатыңды оқып ала ғой, — депті оған Қожекең.

Хан Қожанасырды шақырып алып, алдына ақша қойыпты да былай депті;
— Қожеке, мынау бір сом мен бір тиын. Осының қайсысы көп, соны айтшы?
Қожа ойланып тұрып:
— Әрине, бір тиын көп, — депті. Таң қалған хан:
— Неге бір тиынды көп дейсің? Себебін айтшы?
— Себебі, бір сом дегенде алты әріп бар. Ал бір тиын дегенде жеті әріп бар. Өзіңіз айтыңызшы, алты көп пе, жеті көп пе?..


Қожекең бірде бояу шеберханасын ашады. Шеберханаға келіп-кетіп жатқандардың бірі Қожекеңді мұқатпақ болып:
— Қожеке, мына бір затты ешкім естімеген, ешкім көрмеген яғни, қара да емес, ақ та емес, көк те емес, қызыл да емес, сары да емес, жасыл да емес, қоңыр да емес, сұр да емес, бір түске бояп берші, — дейді.
Қожанасыр оның кекесінін түсіне қояды:
— Жарайды, айтқаның болсын, тастап кет.
— Қашан келейін? — дейді анау, қулығын асырдым деп мәз болып.
— Қашан келсең де өз еркің. Бірақ сен келетін күн дүйсенбі де, сейсенбі де, сәрсенбі де, бейсенбі де, жұма да, сенбі де, жексенбі де болмасын, — дейді сонда Қожанасыр.


— Мен жақында есік алдына өрік шыбығын отырғыздым. Жеміс берген кезінде бәріңді өрікке сылқитып бір тойғызбақшымын, — дейді Қожа жолдастарымен отырғанда.
— Ой, рахмет, Қожеке. Осы тәтті лебізіңнің өзіне өрік жегендей тойып қалдық, — деген олардың сөзін естіген Қожа:
— Өрікке тойып қалсаңдар, отырғызған шыбықтарымды жұлып тастап, алма ағашын отырғызайын. Бұған да мерзімінен бұрын әлгіндей тойып қалсаңдар мені тер төгіп еңбектенуден құтқарар едіңдер, — дейді.


— Соңғы күндері сені әлдебір ой меңдеп алған тәрізді. Нендей ой екенін мағанда айтсаңшы, бәлкім жәрдемім тиер,- депті Қожаға кемпірі. Сонда жарықтық терең күрсініп:
— Жаман айтпай жақсы жоқ. Қатын, әбден қартайыпсың. Екеуміз отау құрғанымызға да қырық жылдан асыпты. «Мыңның түсін білгенше, бірдің атын біл» деген. Танысып қоялықшы, осы сенің атың кім? — деген екен.


— Теңіздің суы неге ащы? — деп сұрапты біреу Қожанасырдан.
— Теңіздің суы қозғалыссыз бір жерде тұрады, сондықтан ашып кеткен ғой, — депті Қожанасыр.


Әпенді мен Алдаркөсе Ыстықкөл жағалауын айналып жүр екен. Алдаркөсе Әпендіден:
— Қожеке, мына көлдің суы неше шелек шығар екен? — деп сұрапты.
Әпенді ойланбастан:
— Осы көлдей шелек тапсаң, бір-ақ шелек шығады, — деген екен.


Бір күні Темірлан Қожанасырмен әңгімелесіп отырып, Қожекеңнің шапанының бір кішкентай жыртық жерін байқап, соған саусағын тығып айналдыра береді. Жыртық ұлғая түседі. Әңгіме желісімен Темірлан:
- Қожеке, осы адам баласының ақылы кемігені қай уақытта білінеді? – деп сұрайды.
- Бәлкім, жанында отырған адамның шапанын саусағымен тескен заманда болса керек, - жеген екен Қожа.


Есегім көрінбей ме?


Бірде Қожанасыр өзінің мініп жүрген есегін жоғалтып алады. Онысын өзі жаяулатып іздеп жүреді. Бір кезде ашық тұрған қораны көреді де, солай қарай тарта жөнеледі. Қораға кіріп, ішін аралап жүргенде, бір қыз бен жігіттің сүйісіп тұрғанын байқап қалады. Жігіт өзінің қызына:
- Мөлдіреген көздеріңнен дүние көрінеді! – деп айтады. Сол уақытта Қожа атып шығып:
- Менің есегім көрінбей ме? – десе керек.

Бір күні Қожанасырдың сағаты аяқ астынан бұзылып, жүрмей қалыпты. Қожекең сағатты әрі сілкілеп көреді, бері сілкілеп көреді. Сағат жүрмейді. Міз бақпай бір орнында тұрып алады. Содан ол: "бұған не болды екен?" деп сағатты ашып көреді. Сөйтсе ішінде бір шыбын өліп жатыр екен. Сонда Қожанасыр басын шайқап; "Неге жүрмейді десем, бұл пәтшағардың шопыры өліп қалған екен ғой!" депті.


Бірде Қожанасыр бір үлкен ағаштың астында демалып жатып:
- Осы талда қанша жапырақ болса, менің сонша малым болса ғой шіркін, – деп ойланып, қиялдаса керек. Оны бір көршісі естіп қойып:
- Қожеке, сонша малыңыз болса, менімен бөлісер ме едіңіз? – депті. Сонда Қожанысыр:
- Ой, біреудің мал-мүлкіне ортақтасқанша, басқа тал тауып алмайсың ба? – дейді.



Смотрите также