Самый смешной анекдот в мире топ 10

* * *

На передаче «Детектор лжи» Иван признался,
что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл@дь! Свет выключи!

* * *

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

* * *

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

* * *

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

* * *

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

* * *

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

(с) Из Сети

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !

Добавьте свой прикол!

10 самых СМЕШНЫХ анекдотов в мире! - Фото ЧЕТКИХ ПРИКОЛОВ

1

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Топ 10 анекдотов | Самые смешные анекдоты и смешные истории

Топ 10 смешных анекдотов |

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

*****

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: – Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: – А когда каникулы?

*****

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
– Дети, а что нового строиться в нашем городе?
– Школа.
– Библиотека!
– Музей!
Вовочка:
– Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
– Куда же вы? Там только фундамент залили!

*****

Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

*****

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат..ся лезет!!!

Стихи о смысле жизни можно найти далее.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
– Мама, купи шоколадку.
– Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
– Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
– Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
– Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры – в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
– Мужик, лучше купи шоколадку.

*****

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: – И для ЭТОГО мы его ждали?

*****

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
– Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
– Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

*****

Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: – У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : – А что их можно съесть?
Он: – Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

*****

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Возможно Вам понадобятся лучшие пожелания доброго утра мужчине.

Самые смешные анекдоты (смешнейшие)

В семье мужик должен работать,
А женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она!
Так вот, это буду я.

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.

Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому шо Яша, туда слишком много всего надо класть!

Почему?
Если на моей даче найдут нефть, то государство будет считает ее своей,
А если коноплю — то моей?

Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили!
Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала.

Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить.
— Причем, трижды и по имени.

Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну что же, получается, что вы выздоровели.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Если в лесу вы неожиданно встретили медведя, то клещей бояться уже не стоит.

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

Может показаться, что жизнь в стране подорожала.
Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

Мастерство не пропьешь.
А мастерскую — легко!

Алло, это полиция?
— Да.
Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

Доктор, у больного пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Вы очень хорошо выполняете свою работу,
Пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
Тогда лишим премии.

Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Аня Семенович посетила съезд компартии.
— Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Давай сыграем в кости?
— Давай.
Цзю.
— Меладзе.
Циолковский.

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку.
— Чем больше у тебя выручка — тем больше друзей к тебе придет.

Она:
— Я просто таю от твоих слов.
Он:
— А я твердею от твоих.

А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
— Есть.
Серная кислота называется.

Лен, а если я соблазню твоего мужа,
Мы останемся подругами?
– Нет, Наташа!
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А кем тогда?
– Мы будем с тобой квиты!

Вы слышали,
У Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Вчера увидела звёзды и поразилась.
— Какой всё-таки у мужа удар сильный.

Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
Да ладно. Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

У пессимиста давно не было секса.
— А у оптимиста был, но давно.

Ты посмотри, какая погода на улице!
Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай!
Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
В бар!

Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает.
Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
Ходил, рассказывал.
— И что?
Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
-То же самое, когда ты тупой.

Молодой паренек и девушка занимаются любовью,
Тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
Почему?
– Ты у меня первая.
Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Срочно!
— Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
Соскучился — сил нет!

Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Зачем «отказать»?!
Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.

Всё, теперь вам станет лучше.
Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
Это потому, что вы не специалист.

Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок.
— Скорее всего это вампиры.

Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
А причем здесь акваланг?
— Отъебись.

Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить,
— Значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?

Семья, дети, есть?
— Нет.
А что так?
— А что не так?

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
Вы приняты!

Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
Хорошо,
Езжайте в мед-вытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
Есть свежие данные.

Сексом сыт, конечно не будешь.
— Но и борщом сильно не натрахаешься.

А как ты балуешь своего мужика?
— Ну… иногда я молчу.

Лучшие анекдоты - свежие смешные до слез

Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
- Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
- Раньше были подушки, а теперь наволочки!

******

Душа подсказала, мозг решился, рука напечатала анекдот... А я ваще не в теме!

******

Хороший Ты человек, но как представлю, что дерьмом срешь...

******

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...

******

Доктор обращается к больному:
- Вас мучают эротические сны?
- Ну почему же мучают, доктор.

Заходит хирург в палату и говорит больному:
- У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая - мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая - не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая - сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

******

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил!
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

******

Месть - это блюдо, которое подают непременно в ебало!

******

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

******

Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

******

- Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Всегда. Папа!

******

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном,
перед тем, как он ебнет собеседника.

******

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель.
Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

******

- В Украинской армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

******

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

******

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... Чтобы киллеры не попали.

******

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

******

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

******

Деградируем со страшной силой, уже забыли как говорить слово - "пожалуйста".

******

Герда спрашивает:
- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая косяк:
- Сейчас дунешь, Герда, еще и не такое увидишь!

******

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

******

Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,
но нет таких, которые изменили только один раз.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

******

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

******

- Почему ты передумал жениться на Верке?
- Представь себе, что тебе в столовой подали котлету, в которой от души ковырялись своими вилками все, кому не лень.
- Так ведь легче потом жевать будешь.

******

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки".
Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

******

Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

******

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок.
Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Топ 10 анекдотов про Вовочку!

Пожалуй самым популярным и прикольным персонажем является – Вовочка.

Анекдоты про Вовочку появились уже давно. Никто не знает почему именно это имя стало нарицательным для пошловатого и смекалистого парня, да это и не особо важно.

Встречайте топ 10 анекдотов про Вовочку!

Анекдот № 1

Учительница спрашивает Вовочку:

– Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: – Не знаю…

Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
– Что, неужели рассол??!!!

Анекдот № 2

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Анекдот № 3

– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.

Анекдот № 4

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Анекдот № 5

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Анекдот № 6

Вовочка кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
– С короткими, а почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, до куда руки мыть.

Анекдот № 7

Учительница:
– Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
– Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Анекдот № 8

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква “и”?

Учительница:
– Вон из класса!

Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско…

Анекдот № 9

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, Маль Иванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство …
– Все, тихо, читаем дальше!!!

Анекдот № 10

Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым никак?…

Смотрите также

• 
  Анекдот мужика посадили в тюрьму на 10
• 
  Смешные анекдоты про зубы
• 
  Анекдоты про лягушку
• 
  Анекдот от никулина
• 
  Анекдоты про диджеев
• 
  Анекдоты прикольные про школу
• 
  Анекдот про пресс денег и живот
• 
  Анекдот про команду гребцов
• 
  Анекдот про василия ивановича и анку математический
• 
  Анекдот про учительницу
• 
  Анекдот про корабль бога и