На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова… — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. — Мужик, а что это у тебя с животом? — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом. — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности!
— Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.
Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
— Почему, когда хорошо пообедаешь, на сон клонит? — Потому что полный живот тянет кожу, и глаза закрываются.
— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!
— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
— Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прессу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про прессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина: — Где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть?
— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.
Пресс—конференция Кличко: — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет! Из зала: — Что значит нет денег на социальные расходы? Кличко: — Это значит деньги есть, но наоборот.
Пресс—конференция Виталия Кличко: — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
На пресс—конференции. Путин: — Ещё вопросы будут? — Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про “Единую Россию” расскажу? — А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? — Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.
Пресс—конференция Кличко: — Это вам не канифоль!.. Референт шепотом подсказывает: — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо». — А разве это не симфонии? — Нет, Виталий, это не синонимы.
Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про живот | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.
Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!
Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают…
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пузо | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пузо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене: — Ну и растолстела ты! — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! ! — Это не пузо, а холм Славы! — Да? А, под ним — павший воин?!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
— Посмотри на себя… Лежишь тут целыми днями, пузо греешь… Вот зачем ты живёшь? Есть у тебя цель в жизни? — Есть. — Да ну? И какая же? — Ты оглохла что—ли? Я сказал— есть. Есть— моя цель жизни. — Достойно…
— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. — Мужик, а что это у тебя с животом? — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: — Ну не того у тебя с животом. — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пресс самые смешные анекдоты
Маленький мальчик по стройке гулял Разные кнопочки он нажимал Четко сработал отлаженный пресс Тепленький блинчик упал под навес
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: "Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!". Засыпаю мгновенно!
- Чё делаешь? - Пресс качаю. Для фигуры полезно. - Ништяк, скинь ссылку, я тоже скачаю.
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... - Огород.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами? - Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса... Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до 200 кг и используйте себя в этом качестве.
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.
На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.
Любые новости и пресс конференции политиков проходят под лозунгом - "главное не сболтнуть лишнего, и тем более правду".
Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару, по своей профессии.
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
- Что-то ты постройнел как-то... - Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
- Это у тебя пресс? - Нет, жир. Прессованный...
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Болтают два сисадмина: - Жора пошел в тренажорку пресс качать. - А что, там траффик дешевый?
- Вася, где твой пресс? - Его булочки и пельмени убили.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!! Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул. Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.
Веселые анекдоты про живот | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: — Хочешь я тебя заведу? — Ну попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит: — ДДРррр. — Ну не придурок ли?
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
Есть в гинекологии такой метод: — Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: — Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все. Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Тепло там!
Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает: — Дюймовочка, ты что, беременная? А Дюймовочка ей отвечает: — Да нет, это меня Пчела в живот ужалила…
На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!
— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала.
— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!
Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Путина [6]
Упорядочить по: дате | сумме |
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
Одной из забав нашего босоногого деревенского детства была игра, которая называлась у нас «На кого бог пошлёт». Смысл этой игры состоял в в следующем: все гурьбой становились вокруг капитана, который держал в руке камень, засохший кусок грязи, старый башмак или что-то подобное. Правила были просты: не смотреть вверх, чтобы не видеть, куда полетел камень, а бежать врассыпную после того, как капитан выкрикивал фразу «на кого бог пошлёт!» и со всей силы бросал камень вверх. Чем выше бросок - тем больше адреналина в крови, тем эффективней игра.
Вспомнилась же мне эта нехитрая забава, после того, как президент страны объявил, что в России создана новейшая крылатая ракета с ядерной энергетической установкой, которая обладает неограниченным радиусом действия и НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полёта.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например. - Безусловно! - А что для этого нужно? - Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель.. - Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было? - Да. - Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
Две тысячи восемнадцатое марта. Да, хитрый способ продлить президентский срок.
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%. "А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме.
- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы! - Яшенька, я же за Путина пойду! - Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
Вся Тверская губерния сутки стояла без света - грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое: - А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил? - Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
- Какая была самая большая интрига уходящего года? - Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
Путину не скажешь "До свиданья!" Путин не прощается с тобой!
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб.
Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах" на RT:
Путин: Трамп, спс за инфу по террористам Трамп: Но я же ничего не рассказывал оО Путин : А твои теперь думают, что рассказывал)))
Прямая линия с Путиным. Вопрос: - Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес". И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
- Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года? - Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
Путин ответил на вопрос об участии в выборах: - Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году? - Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ. Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
Тут народ массово обиделся что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции. Вообще из ума выжили: царь - и будет поздравлять холопов с революцией?!
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля? - Нет, конечно, я не самоубийца. - Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
Собчак! Против всех! Избирателей....
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа.
В новостях: Российская экономика радует Путина.
А хотелось бы, чтобы радовала россиян.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
Новости российского ТВ: Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.
- Достала уже эта несменяемость власти! - Вы о Меркель? - Нет, о Путине! У Меркель всё по закону! - Но ведь у Путина тоже. - Сдохни, ватник!
Анекдоты про новых русских [22]
Nadine
Дорогая! - воскликнул пылкий новый русский. - Позволь мне поглядеть на твое восхитительное личико, и я куплю тебе боа из черной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный "Мерседес". Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне... - Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!
Сахарок
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращяется к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто!
svetla_n_ka
Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезьяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезьяну говорить, того не съедим. Через месяц заходят к американцу. Там сидит жирная обезьяна и худющий американец. Он говорит: - Ну обезьянка, ну скажи что-то. Обезьяна: - Ууу-ууу. Съели американца. В английской пещере история повторилась. Заходят к новому русскому... Читать дальше
Light
Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая пальцем качку на живот: - Что это у тебя такое? Тот ему: - Пресс! НР достал из кармана пачку баксов: - Вот это пресс, а у тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то...
мариша
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда..... Читать дальше
Spokesman
Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Ну, у кого длиннее?
Инкогнито
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
staca_masa
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед: - Господи! Какая опьяняющая музыка! - В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
Shurik
В Англии идет аукцион Сотбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 долларов. Идут торги: 60 000, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: - 500 000 баксов. - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один другому: - Ну, что, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
Marsic
Новый русский пригласил друзей, посмотреть на только что построенный дом. Заходят, такой длинный коридор, справа и с лева висят картины. Он хвастается: - Вот братва, видите эту картину справа? - ??? - Это Чайковский. А вот эту видите слева? Спиваков! А вон там, чуть дальше, зелененькая, маленькая такая, видите? Это Растрапович. - Леха, это ж композиторы!!! Пацаны, если я человеку говорю рисуй, он рисует!
Прикольные анекдоты про живот | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
— Ты такая искренняя со мной. — С чего ты взял? — Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот
Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.
Никогда не переставай втягивать живот. Даже если ты думаешь, что никто не смотрит. Кто—то может тебя сфоткать, а ты не втянула живот.
Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. — Выскакиваешь из бани — и в снег! А пиво при этом — в животе.
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? — Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
Строительный рабочий приходит к врачу: — Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: — Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. — Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: — Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: — Прекратить подтираться пакетами из—под цемента!
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про живот | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди… — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Приходит мужик к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. — Ничего, щас отрежем вам уши. Мужик испугался и пошёл к терапевту. — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши… — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
Бомж на приеме в врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!
Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: — Молодец!
Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.
Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про живот | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про живот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.
— Ой, у тебя что, живот? — Нет, это мешочек с вкусняшками.
Две блондинки разговаривают: — У меня в последнее время какая—то тяжесть в животе, тошнит постоянно. — А ты у врача была? — Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и “ой”.
Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку: — Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что—то съел. — В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда—нибудь в голове.
Дом — это то место, где можно не втягивать живот.
— Давай встретимся у МакДоналдса. — Как я тебя узнаю? — Я помашу тебе животом.
— Мам, дай еще конфету… — У тебя живот болеть будет… — Ничё, я потерплю!
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.