Анекдоты прикольные про школу

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***

Угарные анекдоты про школу | Мир анекдотов

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он всё это видел!

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу.
— Кря кря кря.
— Бееееееееее.
— А ну съ*бался с трактора нах*й!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да, и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Учитель объясняет учащимся 8—го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
— Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про школу смешные до слез(самые разные)

Новые и веселые на каждый день про школу приколы. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых свежих анекдотов про школьную жизнь.

Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.

Завуч на педсовете
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

В магазин приходит маленький Мойша
— Мне три литра мёда и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Звонок в компанию мобильной связи
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Звонок дочери отцу
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

В толпе у храма раздался громкий крик
— Я снова буду ходить! Я снова хожу!
Скажи, как произошло это чудо?
— У меня украли машину!!

Петя, ты где?
Не могу тебя найти!
Опять в шкафу?
Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства.
Обещаю: пойдем только в один магазин.

Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

Анекдоты про школу новые

Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо!
Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Гуляет парень с девушкой и молчит
Девушка спрашивает.
— А почему ты молчишь?
Он отвечает.
— Очень стесняюсь попросить!

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.

У меня две новости, хорошая и плохая
— Давайте сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
А плохая, в том, что не скажу хорошую!

Отец шлет сыну телеграмму
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Почему ты разрешаешь своей жене курить?
— Должна же она хоть некоторое время помолчать.

Генерал спрашивает солдат
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Дул такой сильный ветер
— Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Я задал родителям задачку
Ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Про школу анекдоты свежие

Мне, пожалуйста, двойной виски
— Девочка!
Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Школа
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове.
— Верочка, ну ты же директор школы!

Переписка на школьном сайте
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна!
Чё за дела?!
Вы сказали, что после уроков отдадите!

А когда я училась в школе, у нас охранников не было
Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

В школе
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?!
— сказал директор учителю математики.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину
— Куда это вы так спешите?
Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине
Врач спрашивает.
— Вам не больно?
Нет доктор, только когда смеюсь.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам
— Ну и как?
— Проиграли.

Анекдоты про школу

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре.

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Ну, у кого длиннее?

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
- ... О водолазах.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

Записи в дневнике:
"Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
* * *
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо - наоборот".

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

Ржачные шутки про школу | Мир анекдотов

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:”Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.

– Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

– Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу”.

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного – последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь….

1.Жалуешься на школу 2. на ВУЗ 3. на работу 4. на брак 5. на детей 6. на пенсию 7. на внуков 9. не понимаешь, почему твоя жизнь такой отстой.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя – это день рождения в летние каникулы.

В молдавских школах на родительском собрании фраза “Скидываемся на ремонт” вызывает общий хохот.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма “Мэри Поппинс. До свидания”: “Тридцать три коровы, тридцать три коровы…”

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого “Мальборо”.

Новые сигареты специально для школьников! “Родительское Sоbrаniе”, теперь со вкусом ремня.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит “пятёрку” тому, кто будет пилить тише всех…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Улетные шутки про школу | Мир анекдотов

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.

Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.

На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

Дети в школу собирались: Мылись, брились, похмелялись.

Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.

1. Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» – Томас Эдисон

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про школу | Мир анекдотов

Образование: законченный дурак.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!»

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
– Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
– Dwear.
Учительница:
– What eto da!

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Учитель:
– «Вы меня усвоили?»

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…

Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

Учитель:
– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
– Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Угарные шутки про школу | Мир анекдотов

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

“Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра” — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Проклятое поколение 90-х. Родились – совок распался, пошли в школу – дефолт, пошли в универ – кризис, начали зарабатывать – опять дефолт.

Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

– Мам, я хочу стать строителем! – Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

– Ваш сын очень слаб в географии!
– Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: “пиши без ошибок”?!

Учительница классу:
– Тема следующего занятия “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

После долгого сидения в “Одноклассниках” учительница в школе автоматически ставила всем “5+” и рисовала сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры:
– Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Убойные шутки про школу | Мир анекдотов

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать “сдесь” или “здесь” – пишете “тут”.

Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Идёт урок в школе…разговаривает учитель и ему мешают/ -Последняя парта,я вам не мешаю? -Мешаете,можете выйти!!!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему “Как я провёл лето”, поставила не “3”, “4” и “5”, а 18+, 16+…

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры “4” следует цифра “закончили”.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
– Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

“Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра” — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Проклятое поколение 90-х. Родились – совок распался, пошли в школу – дефолт, пошли в универ – кризис, начали зарабатывать – опять дефолт.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине Романа?
– А откуда вы узнали?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про пресс денег и живот
• 
  Анекдот про команду гребцов
• 
  Анекдот про василия ивановича и анку математический
• 
  Анекдот про учительницу
• 
  Анекдот про корабль бога и
• 
  Анекдоты ржачные про русского
• 
  Анекдот про немцев
• 
  Приколы и анекдоты рассказы
• 
  Анекдоты про репер
• 
  Анекдот про кепку
• 
  Анекдот про дождь