Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ржачные про русского

Анекдоты про русских смешные до слез свежие

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!

Анекдоты свежие смешные до слез

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
И наконец то, что осталось.

Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день.
Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Русские анекдоты свежие на сегодня

Учительница русского языка,
Когда первый раз прыгала с парашютом,
Была сильно потрясена,
Весьма удивлена и крайне обескуражена,
Но вслух почему-то кричала по-другому.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
Они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
Который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство,
Не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
Догоняют нарушителей покоя и бьют,
Пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
Ну тот, в меховой шубе

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Анекдоты из России смешные

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

Анекдоты про русских самые смешные до слез

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

******

Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Жигулей.

******

- Русские изобрели брагу, самогон и водку,
но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

******

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю,
как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

******

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

******

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать...
пока сам не проворовался...

******

>- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

******

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

******

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

******

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

******

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

******

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".

Если наш человек покупает спортивный костюм,
то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

******

Главная проблема русского народа - это то,
что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

******

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу,
что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

******

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков.
И дешево, и стройматериала с головой хватит.

******

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски,
умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

******

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

******

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Анекдоты про новых русских - до слез смешные

Читайте свежую подборку анекдотов про новых русских — шутки про олигархов. Самые ржаные анекдоты про русских для большой компании.

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского,
А в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь!
Ну, они, типа, музыканты.
— Слышь, братан.
Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Самые смешные анекдоты про новых русских

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
С кошельком у кассы ювелирного!

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей!
Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 5Х5=20 достает гвоздь и пишет:
«ПРАВИЛЬНО».

Анекдоты про русского

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Но мы можем зайти в ресторан!

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела.
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет.
— У меня не работает стоялка.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето».
Так у всех дети как дети.
Написали, что один на Гавайях отдыхал,
Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Новый русский с сыном отдыхают на природе.
Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!

Лучшие анекдоты за день

Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:
Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
Во что?

Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Анекдоты про русских свежие смешные до слез

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Анекдоты про русских

Русские долго запрягают, зато быстро едут.
— Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!?
Да чтобы принц мимо не проскакал,
А если и умудрился проскочить,
То чтобы нигде не смог спрятаться!

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.

Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Разговаривают два врача.
Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать,
А зачем мне эти неприятности!

Анекдоты про детей

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Анекдоты русские - смешные до слез самые свежие

Содержание и быстрый переход:

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.