Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты ржачные про русского


Анекдоты про русских смешные до слез свежие

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!

Анекдоты свежие смешные до слез

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет.
Затем то, что может.
И наконец то, что осталось.

Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день.
Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

Русские анекдоты свежие на сегодня

Учительница русского языка,
Когда первый раз прыгала с парашютом,
Была сильно потрясена,
Весьма удивлена и крайне обескуражена,
Но вслух почему-то кричала по-другому.

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
Они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
Который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство,
Не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
Догоняют нарушителей покоя и бьют,
Пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
Ну тот, в меховой шубе

Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

Анекдоты из России смешные

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил!
Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас что за хлопок?
А это я абасрался.

Анекдоты про русских самые смешные до слез

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

******

Не знаю, чем можно напугать народ,
у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Жигулей.

******

- Русские изобрели брагу, самогон и водку,
но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

******

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю,
как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

******

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

******

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать...
пока сам не проворовался...

******

>- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

******

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

******

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

******

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

******

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян,
чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

******

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички "All inclusive".

Если наш человек покупает спортивный костюм,
то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

******

Главная проблема русского народа - это то,
что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

******

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу,
что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

******

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков.
И дешево, и стройматериала с головой хватит.

******

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски,
умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

******

- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

******

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:
голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

******

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Анекдоты про новых русских - до слез смешные

Читайте свежую подборку анекдотов про новых русских — шутки про олигархов. Самые ржаные анекдоты про русских для большой компании.

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского,
А в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь!
Ну, они, типа, музыканты.
— Слышь, братан.
Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке.
Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Самые смешные анекдоты про новых русских

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
С кошельком у кассы ювелирного!

У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
— Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли?
Точняк в натуре так и было.
— А конкретнее??
Ну в натуре так и было.
— Ты меня за лоха не держи блин, отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей!
Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным..

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 5Х5.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 5Х5=20.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 5Х5=20.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 5Х5=20 достает гвоздь и пишет:
«ПРАВИЛЬНО».

Анекдоты про русского

Новый русский — нищему:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
Но мы можем зайти в ресторан!

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
— Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела.
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
Нет.
— У меня не работает стоялка.

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето».
Так у всех дети как дети.
Написали, что один на Гавайях отдыхал,
Другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

Новый русский с сыном отдыхают на природе.
Сынок увидел, что в небе что-то летит.
— Ой, папа, что это?
Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
Ну как, типа, ну, пэ-тэ-и-цэ-а!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
Ну, эта типа, — посмотрев на небо, — а ведь и правда, птица!

Лучшие анекдоты за день

Встречаются два новых русских.
— Как ты проводишь свое свободное время? — спрашивает один.
Чаще всего, скучаю.
— А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:
Играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
— А когда же в теннис играете?
Во что?

Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!

Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Анекдоты про русских свежие смешные до слез

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Анекдоты про русских

Русские долго запрягают, зато быстро едут.
— Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
— Как зачем!?
Да чтобы принц мимо не проскакал,
А если и умудрился проскочить,
То чтобы нигде не смог спрятаться!

Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Муж входит в спальню.
Видит жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ой, ну опять сейчас начнутся укоры и подозрения.


Одесса.
— Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
— А шо, ви уже у всех спрашивали?

В автобусе.
— Мужик, ты дверь на место поставь!
А это моя!
— А где от трамвая?
Не знаю, я в окно входил.

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

Встает мужик ночью по ссать,
— Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.

Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!

К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.

Смешной анекдот про магазин

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!

Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!

Разговаривают два врача.
Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

Два наркомана готовят дозу.
— Братан, что у тебя порошок какой-то желтый.
А теперь банановый.

Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
— Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать,
А зачем мне эти неприятности!

Анекдоты про детей

Сколько у вас детей?
— Семь.
Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
А потом мы купили телевизор.

Парень учит девушку водить машину.
— Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.

Я все бросил!
Пить, курить в карты играть и жену!
— А жену та зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Анекдоты русские - смешные до слез самые свежие

Содержание и быстрый переход:

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Зря русским показали скотч!
Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Анекдоты свежие смешные до слез

Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.

Два весёлых новых русских в ресторане
Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,
Новые русские сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Чёрной колбасы» сегодня нет, зато есть «Чёрное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы — нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Анекдоты про русских

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.

Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.

( Пока оценок нет )

Смешные до слез анекдоты про новых русских

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что—то особенное видел?
— Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего… бедненько, но чистенько.


Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб:
— Вроде все стандартных размеров…
— Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…


Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается:
— Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века…
Новый русский перебивает:
— Стоп! А где первая половина?!!



Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года!!!


Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар…
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?


Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…


Беседуют двое Новых Русских. Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох… Они же музон для мобильников (сотовых) пишут!


Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
— Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
— Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!


Выходит новый русский из Эрмитажа:
— М—даа, бедненько….
Окружающие люди возмущены. Новый русский:
— Зато чистенько!


Новый русский приезжает на “МЕРСЕ” на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У Вас короткое замыкание!!!
Новый русский (достав “пресс” денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Шутки про русский язык | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про русский язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!


Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку.


Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!


Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох*изм-то не нравится?


Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало нехватать.


Немец жалуется другу:
– Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них “сапор”, ограда вокруг дома тоже “сапор”, живот болит и опять “сапор”!


Русский язык очень сложен. Например, слова “охрана” и “защита” — это синонимы, а “правоохранительные” и “правозащитные” органы — антонимы.


Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?


Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.


– Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
– Приёмный!


Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?


А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!


– Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Общаются русский и японец на русском языке:
Я. “Как понятно у вас в Москве все- Мосрыба, Мосмясо,Мосхлеб…”
Р. ” А как же у вас в Хуйсю тогда?”


А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.


Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.


Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.


Русский человек – это человек, у которого вместо сердца пламенный моторчик, работающий на C2H5OH.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся “туры без русских” в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права…


– Почему эти странные русские воруют сразу по три машины?
– Да у них же на пути домой Польша и Украина..


Анекдот из жизни. В петербургской маршрутке ведут беседу две темноволосые женщины. Одна из них спрашивает: “Как дила дорогая? Как жизнь?”
– Дила ниплохо. Устроили наконец сына в садик.
– Хороший садик?
– Да, садик хороший, только русских много….


Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!…


Серб и русский братья навек
– Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
– Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»


Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские – с пьянством.


– Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…


Наш в заграничном ресторане.
– Официант! Что-нибудь выпить!!!
– Литл виски?
– Литр, литр! Да поживей!!!


Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение “на всякий случай”:
– Вот смотри – наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей… А яйца ему оставили – так, на всякий случай…


Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.


Самое популярное русское блюдо – закуска.


Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что знает – там нет водки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам...

"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета...

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

- Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Деревня.
Провожает парень девушку домой. А идти надо 7 км в соседнюю деревню.
Идут они разговаривают. Тут неожиданно девушка вспомнила ,что накануне ела гороховый суп и очень уж ей приспичило. Идут разговаривают.
Неожиданно она находит решение. Быстренько одевает парню наушники с музыкой со своего плеера, а сама присела на корточки быстренько - типа нашла на дороге что-то.
и--Тра-та-та-та ,,,
Через 2 секунды встаёт.
И тут парень говорит:
-Ты когда присела провод с плеера выпал...........

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "ааа! Он реально меня за спину укусил!"

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
— Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура

Фермер спрашивает у ветеринара:
- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
- Продайте, когда не будет прихрамывать!

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Брюнетка жалуется подруге:
- У меня такой богатый внутренний мир, а денег нет, лучше бы наоборот!

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".

На рынке в Одессе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок "Зина

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет cекcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

Учительница:
- Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
- Не знаю, я в это время уже сплю!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: 
- Перехожу на полный привод...

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.


Смотрите также