Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про кепку

Анекдот про кепку


Анекдоты про кепку самые смешные анекдоты

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.
Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!! !

Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
Мариванна спрашивает класс:
- Что такое "вещь"?
Вадик уже тянет руку:
- Ну, например, портфель, книга, кепка - это вещь.
А Вовочка говорит:
- Вот пузырь пивка утром с похмелюги - вот это вещь!..
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи#дюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы все в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы... - Неужели кепку украли?!!
Идут два репера,один в кепке другой тоже п%%%ы получит

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Вот воруют в кремле! Да и в Москве самой! Лужков, нося свою кепку, совсем не скрывает, что вышел из фраеров!

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!
- Почему грузины носят плоские кепки? - Они хорошо облегают голову.
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены
"Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча».
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Идет геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырек, это еще понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...
Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!

Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него
врезается "Волга". А в "Волге" протенький такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты
хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

Лужков постоянно ходит в кепке и с ней не расстается. Многих интересует почему. Ответ прост: в Москву уже так давно и столько понаехало грузин, армян и азербайджанцев,(которые так-же носят кепи и с ними не расстаются)что кепка Лужкова-дань уважения настоящим хозяевам Москвы.
2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник: - Здравствуйте, господин мэр. - Здравствуйте. 2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник: - Шалом, мэр. - Шалом. 2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник: - Ассалом алейкум, мэр-ага. - Ваалейкум ассалом. 2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник: - Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка. - Моя очена благодарни. Долго кланяются друг другу.
Ты за кепку, или за айфон?

Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,но зачем козырьки по бокам?- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Веселый анекдот в карикатуре | Анекдотище.ру

Банкир просыпается ночью дома от непонятного шума. Он берет пистолет, фонарь и тихонечко идет на звуки. Наконец, он подкрадывается к своему кабинету, заглядывает в него аккуратно и видит вора в большой кепке, который роется в его сейфе. Банкир заходит в кабинет, наставляет на преступника пистолет и дрожащим от волнения голоса визжит:

– Руки вверх! Быстро!

Но, к его удивлению, вор на него никак не реагирует и продолжает дальше деловито  вынимать драгоценности и деньги из сейфа. Банкир несколько удивлен. Тогда он кричит еще громче:

– Я сказал – руки вверх! Ну, живо!

Та же картина: вор на него – ноль внимания… И так продолжается до тех пор, пока банкир вплотную не подкрадывается к преступнику и, буквально – стучит того по плечу:

– Эй, милейший, руки вверх!

Вор неожиданно замирает и медленно поворачивается к банкиру. При этом на лице у преступника – крайняя степень изумления и удивления! Когда он видит направленный на него пистолет, то сразу же поднимает руки вверх. Банкир, думая, что преступник – глухой, орет на весь дом:

– Позвольте узнать, кто вы такой и что вы делаете в моем доме?

Вор, чуть не плача:

– Не кричите… Я не глухой!..

– Да? А почему же вы сразу не подняли руки вверх, когда я только зашел в кабинет?

Вор тяжело вздыхает и снимает кепку:

– Да потому что я – осел, который вчера на базаре эту кепку-невидимку за сто тысяч купил…

Кавказские анекдоты [26]

Сахарок
Сахарок

Грузин в Амстердаме,в квартале красных фонарей,снял девочку,сделал
свое дело и спрашивает
- Как тебя зовут?
Она отвечает:
-Сулико..
Он:
- Бл..тебя там вся Грузия ищет,а ты тут лежишь!

Елочка
Елочка

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка...Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и радушно приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагая! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.....
Читать дальше

Индиго
Индиго

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Девушка_Бонда
Девушка_Бонда

Два грузина едут в автобусе.Следующая остановка Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
-Слющай,ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да?

Ксюшка
Ксюшка

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

Я
Я

Пожынились руская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе розкажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я позно прийду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жына.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я прийду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть...
Читать дальше

Ну, у кого длиннее?

Ну, у кого длиннее?

Анжелика
Анжелика

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

любовь59
любовь59

Грузин утром подходит к зеркалу голый и начинает собой любоваться. Передом постоял,боком.Поворачивается задом и тут у него встает)
Грузин: Тиха,тиха! Сваи!!!

Milaja
Milaja

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

aksash
aksash

Едет мужик на мерседесе,тут видит перед собой знак "НЕ", прибавляя скорость он несется дальше и видит перед собой знак где нарисован "ЯЩИК", он прибавляет еще чуть-чуть скорость и видит перед собой знак где нарисован "ЧЛЕН", он в недопонимание разгоняется до 180км/ч, и тут его останавливает грузинский пост гаи:
-Слушай, дарагой, ты че знаков не выдэл что ли???
-Нет, ну как, знаки то я видел, но не понял что они значат!
-Ну воть смотри,что на первом знаке?
-"НЕ"
-Правильно, на втором что?
-Ящик...
Читать дальше

Анекдоты про фуражку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про фуражку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает “Макаров”:
— “Ну, тоді хлопці — на старт!”

Встретились две соседки.
– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
– А как ты это определила?
– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
— Ик, ну тогда катер…

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!

— Чем палка гаишника похожа на зебру?
— Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА.
— А чем они отличаются?
— Hа жопе зебры нет фуражки.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
– Проверяющий из Москвы! – догадался Штирлиц.

Гаишник приходит к доктору.
— Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
— А вы фуражку снимать пробовали?
— А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?!

Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!

Мальчик спрашивает мента:
— А для чего у вас под подбородком ремешок?
— Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
— Ясно! А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Ответы Mail.ru: Не понял анекдот.

))))))))) не так важен был мальчик, как кепочка)) ) подозрение на то, что спасатель её себе забрал)))

В том, что у тебя ЧЮотсутствует!! ! Кепочки-то и нет...

Ей пофигу, что сынок тонул, ей шапочку жалко, что пропала...

Ну типа мужик подвиг совершил, ребёнка от смерти спас, а женщине только кепка этого ребёнка важна )

В мелочности. Она требует вернуть кепочку вместо благодарности за спасение...

А я не понял, чья кепочка-то...

смысл том что мальчика спас а кепку не вернул

Тролль подрос уже!

Смотрите также