Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Молчать гусары анекдот

Молчать гусары анекдот


Анекдоты про гусар | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про гусар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух?
— Хватайте его! Это кавказский шпион!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды…
Вбегает корнет и кричит:”Господа, сюда идет поручик Ржевский!”
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: “Ну…. сейчас такое начнется!”

Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

Гусары в трактире играют в карты. Поручик вышел во двор и через некоторое время возвратился весь мокрый.
– Что, поручик, на улице сильный дождь?
– Нет, сильный ветер.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

— Ответь как гусар!
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это “Шампанского всем!”
— А я гусар—еврей!

Ржевский спрашивает у гусара:
— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

"Гусары, молчать!!!" - Что вижу


Представители старшего поколения наверняка помнят, что гусары не только персонажы стихов, кинофильмов, но и фолклора, например, анекдотов. Коими здесь их в немалой степени сделало "важнейшее из искусств для нас" - кино.

Вот несколько из них:

* * *
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и дна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

* * *
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду — а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
— Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Так вода же холодная-с!

* * *
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

* * *

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

...Ну а что до гусарской моды, их есть у меня:

«Гусары, молчать!» Откуда взялся поручик Ржевский, и кто он вообще такой

День рождения у Наташи Ростовой, исполняется 19 лет. Приглашены все гусары. Наташа втыкает свечки в торт, поместилось только 18. Наташа говорит: «Господа, куда же мне вставить девятнадцатую?» Всех опережает поручик Ржевский:
— Гусары, молчать!

Юрий Яковлев. Кадр из х/ф «Гусарская баллада»

Поручик Ржевский — известный герой пикантных анекдотов. Имя его знают все, но мало кто осведомлён об истории создания образа. Вместе с этим поручик Ржевский имеет богатую «жизнь», окружённую правдой и вымыслами. Прототипы у персонажа также были.

Существовал ли откровенный культовый персонаж в реальности? Специально для вас Фактрум разбирается в тонкостях истории о поручике.

Сложная история поручика

Незаурядная личность — это мягко сказано. Поручик Ржевский сочетает в себе невероятные, на первый взгляд, вещи. Он одновременно хвастун и человек долга, патриот и азартный игрок, великолепный танцор и ярый противник высшего света. Главными чертами поручика (которые впоследствии станут визитной карточкой всех гусаров) всегда были отчаянная храбрость в битвах и влечение к слабому полу.

Прославил образ поручика актёр Юрий Яковлев, который полностью вжился в роль гусара-повесы. Датой «рождения» персонажа можно считать 1962 год, когда на экраны вышел фильм «Гусарская баллада», подробно рассказывавший зрителям о похождения смелого вояки и охотника за женскими сердцами. Следует отметить, что в фильме Ржевский предстаёт в довольно благовидном свете. Да, он шут и нахал, но при этом обладает и важными человеческими качествами. Своё истинное «лицо» поручик обретает уже в процессе фольклорной эволюции. С годами рассказы и анекдоты с участием Ржевского приобретают всё более пикантный и смелый оттенок.

Кстати, кинолента «Гусарская баллада» создана на основе пьесы под названием «Давным-давно», которую в 1941 году драматург Александр Гладков представил широкой публике. В свою очередь, писатель вдохновился стихотворением, принадлежавшим перу реально существовавшего гусара Дениса Давыдова. Таким образом, можно сказать, что реальный прототип, благодаря которому появился Ржевский, реально существовал.

А был ли настоящий Ржевский?

Фамилия поручика считалась в России того времени довольно распространённой. Дворяне Ржевские числились сразу в девяти российских губерниях. В начале XVII века один из поручиков российской армии, Юрий Ржевский, был направлен Петром I в Италию для изучения морского военного дела. Затем офицер поступил в Преображенский полк. Интересно, что Юрий Ржевский считается прапрадедом Александра Пушкина.

Сегодня считается, что действительным прототипом фольклорного Ржевского был Сергей Ржевский — дворянин, который в конце XIX века действительно проживал под Тулой. За подпоручиком (именно такое звание было у реального Ржевского) тянулась обширная череда безобразий: от шумных пьянок до конфликтов с полицейскими. Офицер был вульгарен, слыл нахалом и грубияном. Как написала позже его племянница в мемуарах, подпоручик частенько подшучивал над монахинями, чем провоцировал постоянные скандалы с церковью.

Пища для творчества

Неординарный и такой же неоднозначный образ Ржевского не мог остаться незамеченным у современников. Своеобразная копия поручика появилась в знаменитом отечественном фильме «Турецкий гамбит». Гусар Зуров — дуэлянт, лихой боец и безнадёжный картёжник — очень напоминал зрителю классического Ржевского. Откровенные анекдоты, связанные с жизнью повесы-поручика, стали плодотворной почвой для юмористических зарисовок. Авторы телепередачи «Городок» неоднократно использовали образ Ржевского для создания миниатюр и постановок. Современники воплотили образ поручика в фильме «Ржевский против Наполеона», где все негативные качества персонажа были возведены в абсолют вплоть до абсурда.

анекдоты про поручика Ржевского, Гусарские, и прочие беседы

1. Знакомство

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому. Ржевский: Надоело е**ться с бля*ми, хочу познакомиться с приличной дамой но не знаю как. Оболенский: Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде. Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с».

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться. Ржевский подошёл к барыне гулявшей в парке и сказал: «Шило, мыло, х*й, поручик Ржевский»

2. Любовные беседы

Катаются поручик и Наташа в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: — Наташа, а Вас никогда не били веслом по п**де? — Нет, поручик, — отвечает изумленная Наташа. — А что? — Да так, разговор поддержать…

Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу… Наташа:»поручик, вы хотели бы быть лебедем?» Поручик:»Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с…..»

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: Наташа: Ржевский, Вы когда нибудь любили? Ржевский: Да-с, еб*л-с. Наташа: Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: Это как? Раком что-ли? Наташа: Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент. Наташа: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: помню на колокольне было дело… очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: «Гусары такие хамы, такие хамы» Андрей соглашается: «Да-с, они и лошадей еб*т» Наташа: «Фу как это низко!» Ржевский: «Неправда-с, мы с телеги!»

Вариации на тему присланные корнетом Оболенским: Наташа Ростова спрашивает у Ржевский: — Поручик, а Вы любили когда-нибудь? — Любил? Еб*л-с! — Нет я говорю про нечто святое, — в монастыре, еб*л-с! — Нет я о чистом чувстве, — и в бане еб*л-с! — Нет я о высокой любви, — и на колокольне еб*л-с! — Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь! — Нет… Сифилиса не было…

Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает: — Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду… Ржевский: — Лучше бы вы стали раком-с.

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: — Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: — Может раз пять, может раз шесть… НР: — Что вы имеете в виду? Ржевский: — Гм. Что имею, то и введу.

Наташа на балу говорит Ржевский: «я сегодня ночью буду дома одна… Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной НР: Я буду спать в большой мягкой постели… Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели… НР: Я буду спать совершенно голая… Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой… НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться! Ржевский (загадочно): Намек понял.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Андрей, Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» АБ в смятении убегает. Наташа танцует с Пьером Безуховым. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Пьер, Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Розы» Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» ПБ в смятении убегает. Наташа танцует с Ржевским. Стало жарко, они вышли на веранду. Наташа спрашивает : «Поручик Вы любите цветы?» — «Да» — «А какие?» — «Бобы»
Тут Наташа вываливает титьки и восклицает: «А вот такие бутоны?» Тут Ржевский вываливает свой член и отвечает: «А на вот такой стручок?»

Ржевский танцует с Наташей на балу Наташа Ростова : Поручик, я устала, пойду-ка я к окну… Ржевский: Пойди какни… Наташа Ростова: Я в смысле полежать… Ржевский: Полижи, полижи… Наташа Ростова: Я в смысле соснуть… Ржевский: Сосни, сосни…

В постели Наташа и Ржевский: «Поручик, остановите часы в гостиной.» Ржевский:»Зачем, Наташа?» Наташа:»Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Ржевский: — Наташа, вы опять сегодня не надели трусики. Наташа Ростова: — Поручик! Но как вы узнали? Ржевский: — Да у меня все сапоги в перхоти…

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали??? Ржевский (смущенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит…. Наташа Ростова (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

На все свои предложения Наташа Ростова провести вместе ночь любви (» Наташа, пойдем поеб*мся») Ржевский получал категорический отказ («Хам, пошляк, солдафон» и удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову. Б.:- Наташа Ростова девушка тонкая, романтическая, чувственная, с ней надо поговорить о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом….. На очередном балу обращается к НР Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан! Наташа Ростова:- Ну и что? Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБ*МСЯ!!!!!!!

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостиной: Ржевский: — Наташа, приезжайте ко мне завтра еб*тся. Н: — Ну что вы, поручик, у меня же месячник. Ржевский: — А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: — Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. 

Ржевский говорит Наташе Ростовой: Наташа, я вас сегодня ночью вы*бу. Наташа Ростова с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат. Поручик командует: Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу. С утра Наташа Ростова говорит отцу: Папа, как еб*т, как еб*т, папа. Да что еб*т, дочка, как службу-то знает.

Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! — Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*ем наперевес бросился на Наташу. 

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: «Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями». «Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и еб*я начнется».

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском: Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли? Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет. Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно! ПР уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит: — Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки? — Да… (достает носки из кармана) Вот-с!

3. Светские беседы

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе: — Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! — Век живи — век учись — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.

Великолепный зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшный грохот, и в зал заваливается Ржевский, волоча за собой унитаз. Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит: «Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?»

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: — Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце «-с». Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит Пьер Безухов и спрашивает: Вот вы поручик, как большой знаток женщин, скажите, видите эту даму? Она в рот берет или нет? ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет!!! ПБ: А вот эта?, и показывает на другую. Ржевский: И эта берет. ПБ: Ну а эта тоже берет??? Говорит ПБ показывая на третью даму. Ржевский: Секунду Пьер — отвечает поручик. Когда дама поворачивается к Ржевскому лицом он говорит:» Да-с и эта берет!!!». ПБ: Но поручик позвольте, как вам удается так узнавать о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из них она обратилась к гусарам: «Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?» Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: «Гусары молчать! Ни слова о пи*де!»

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: — У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: — А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: — А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: «ТУЛУП-С», господа-с!.

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обращает внимание на перстень поручика. Наташа: — Поручик, это у вас что, опал или стекло? — Сначала стекло, а потом опал — не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у Наташи на балу: — Наташа, для чего у вас на перчатке вырез? Наташа:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку… Ржевский: — А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала,это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма…» Ржевский с верхней полки: «Цветы… болонки… душевные травмы… Мадам, вас когда- нибудь били веслом по яйцам?!»

Наташа танцует с Пьером и говорит:»Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:»Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевским: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.» Ржевский:» Зато я е*у как собака Баскервилей».

Наташа Ростова решила всех мужчин на балу поставить в неловкое положение. Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге! Болконский убегает и стреляется. Танцует с Пьером Безуховым: Пьер, у Вас грязь на сапоге! Пьер убегает и стреляется Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге! Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь а по колупал — оказалось говно. Ну ничего — подсохнет, само отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги между Москвой и  Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому. Графиня Волконская: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. корнет Оболенский (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой: — Наташа вы похожи на батарею.Наташа: — Что, такая теплая? Ржевский: — Да нет. Такая ребристая. Наташа: (обиженно) — А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс. Ржевский: — Что, такой длинный? Наташа. — Нет, стоит две минуты.

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине? Ржевский: Ищу грудь-с. Наташа: Так вы же не там ищите. Она же спереди. Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: — Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. …Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андреи. …Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: — Господа! Если она тут обосрётся, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что это Ржевский. Наташа:»Ах это вы тут так прекрасно играете!» Ржевский:»Да-с, ху*рю помаленьку.»

Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял грубых слов с Наташей. Они танцуют и Ржевский случайно сказал слово «жопа». Наташа:»Ржевский, а что такое «жопа»? Ржевский (смущенно):»Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь.» Наташа танцует с Андреем и спрашивает:»Андрей, а у вас какая жопа?» Андрей: «Х-Хмм…,х-хмм…, волосатая, Наташа.» Наташа:»А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!»

— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку? Ржевский: — Да нам, гусарам, это не х*й ссать! (Наташа падает в обморок) Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, не х*й делать, я хотел сказать.

— Поручик, как вы находите мою грудь? Ржевский — С трудом-с, мадам.

— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не желаете здороваться! Ржевский: — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих. Дама (в пол-голоса): — Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит. Кавалер: — Курский соловей, мадемуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает
на романтический лад. Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни еб*улся, даже чирикнуть не успел.

Старый полковник , не пользующийся успехом у дам , спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимной беседы. Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает : Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики? Наташа:(смущенно) я сегодня не одела трусики, полковник… Плк:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: «Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик… забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: — Поручик, сходите в туалет… закройте форточку. — Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда вылезет мои кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоит Наташа и Поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал. Наташа: Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу

4. Гусарские беседы

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:  Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей видя Ржевского докладывает: Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: Ну и богато князь живет — золотые унитазы. Оболенский: Не может быть! Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей
видя Ржевского докладывает: Барин, пришел тот гусар, который вчера нагадил в оркестре в валторну.

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол и во влагалище вводят бильярдную палку. Тут входит поручик и говорит: «Гусары, это же женщина! Её же еб*ть надо!» Поворачивается ппр Одоевский и отвечает: «Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!»

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Всё заблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды… Вбегает корнет и кричит:»Господа, сюда идет поручик Ржевский!» Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: «Ну…. сейчас такое начнется!»

— Поручик, вы играете на гитаре? — Играю-с. — А на рояле? — И на рояле приходилось. — А на барабане? — И на барабане. — Поручик, а на арфе? — Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый.
Оболенский: «поручик, на улице дождь?» Ржевский:» Да нет, сильный ветер в лицо».

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Г-да, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит.. Не поверите господа, е*у и плачу, е*у и плачу..»

В офицерском собрании: Ржевский: — Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования. — О, как интересно! Поручик, расскажите. Ржевский: — А-а-а, я ее просто уговорил.

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: — Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту… Смех и возгласы: — Да бросьте, поручик, вы же только еб*ей занимаетесь! — Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше… — Ой, поручик, не смешите — вы же только еб*ться умеете! — Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах — свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо… — Да бросьте, поручик, вы же только еб*тесь! — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? — Кладете правую ногу на одно плечо, левую — на другое…
— Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают. Дубровский говорит:»Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять» Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво. Ржевский стреляет но муха как летала так и летает. Дубровский говорит:»Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает» Ржевский отвечает:»Летать то летает но вот любить уже никогда не будет»

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровскии и говорит: — Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенскии подхватил: — Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит Ржевский: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так на дрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собой  этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался высказаться по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. «Ой, господа!» воскликнула потрясенная барышня, «Стекло, стекло!» «Кстати о стекле,» произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. «У меня вчера ТАК СТЕКЛО!»

Поручик приходит к полковому врачу:  Доктор, посмотрите мой нос — что у меня с ним — насморк или сифилис? Др: Что вы, поручик, конечно сифилис! ПР: Вот и я думаю — откуда насморку-то взяться?

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты…Поручик Ржевский, войдя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу: — Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!

— Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул.

— что это вы господа все о птицах да о птицах…Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!

5. Прочие анекдоты

В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:»Воды, воды.» Из номера выходит Ржевский:» А в 13-ый номер — Шампанского.»

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский. Денщик вернулся и говорит:»Ржевский просил передать что если он сможет то придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту.»

— Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? — Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?» — Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! — Бывает и по мордасам… Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается? Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете? Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу. Ржевский: а вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больше получите. Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял. Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски. Царь выходит из кареты и спрашивает: «Ваше имя, поручик ?»  Ржевский: Ржевский, Ваше Величество. Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого. Александр: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевского. Генерал Трубецкой: В малых чинах жених.. Александр: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского. Генерал Трубецкой: Не знатного роду женишок-с. Александр: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского. Генерал Трубецкой: Ко двору жених не представлен-с. Александр: Ваша дочь выходит за моего личного друга Ржевского. Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х*й этот мудозвон, мы что себе без него бл*дей не найдем.

Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать»-подумал Ржевский, а вслух сказал: — Нет, провинция, не поймут-с…

— поручик, Вы любите детей? — Детей — нет, но сам процесс…

— Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду. Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е). В испуге он остановился. Е: «Кто таков?» Ржевский:»П-п-поручик Р-ржевский.» Е:»Продолжайте, полковник.»

— Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: — Ну мало ли что я НА КОМ обещал…

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в озере купается блондинка с белым телом и длинными белыми волосами. Ржевский говорит денщику: — Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехать в город, вино, танцы, карты, ну и так далее… Через несколько минут Иван возвращается: — Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут — они поп-с.

Просыпается полковник посреди ночи и видит в своей постели Ржевского, который занимается любовью с его женой. Полковник: поручик, что это такое, что вы здесь делаете???!!! Ржевский: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите. полковник (переворачиваясь на другой бок и вздыхая): Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный поручик Ржевский. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя. «Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!» «Графиня,» отвечает поручик заплетающимся языком, «а а а у вас ноги — ик — кривые. А у у у вас ноги безобразно — ик — кривые. Нет, у вас ноги — ик — отвратительно кривые.» И с задумчивой улыбкой: «А я завтра трезвый буду…»

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: «Господа, долгожданный новый год наступил наконец!». Ржевский, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: «На конец? Как жестоко..»

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чай и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросается к ближайшей стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачивается и заметив всех остальных с удивлением восклицает: » Ну вы и выбрали местечко чаи гонять , господа!»

Наташа и Ржевский едут в поезде. Н: Ржевский Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге. Ржевский: Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель я вместо дочери трахнул самого генерала.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена — Капабланка, Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит: — Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес: «Господа, моя жена — изумительная женщина. Очень рекомендую».

Бал у князя Н. Светские беседы, танцы, карточные игры. Атмосферу вечера постоянно портит 14-летний племянник князя, своими шумными выходками шокирующими общество. Наконец поручик Ржевский мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Возвращается через несколько минут и до конца вечера мальчугана не видать. Прощаясь, князь жмет поручику руку и говорит: — Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! Как вам это удалось? — Очень просто, — отвечает поручик. — Я научил его онанизму.

Семья Ростовых продает мебель. Очередь доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? Наташа: — Эта кровать не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — В таком случае, мадам, почем будет этот шкаф? Наташа: — Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. ( через некоторое время) — Позвольте, мадам, но неужели из всей комнаты остается только люстра? Наташа: — Ах, вы ошибаетесь. Поручик был такой затейник…

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля. Суфлер: — Стар стал! Ржевский:- Да, стар стал… Суфлер: — Голова седая! Ржевский: — Голова седая… Суфлер: — Медленно встаете… Ржевский: — И встает медленно!

«Будите ли вы утром жену, Ржевский?» Ржевский:»Буду.»

Ржевский танцует с Наташей на балу. Наташа: — Поручик, о чем это вы так задумались? Ржевский: — Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы. Наташа: — Ну и пошляк же вы, поручик!

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и растрогано вздохнул : «Красота….» «Твою мать — Твою мать — Твою мать» — привычно откликнулось эхо.

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен выйти на сцену, произнести «Балабуев, вот ваша трость» — и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо фамилии Балабуев скажет Балахуев. Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. «Балабуев» — говорит он и торжествующе смотрит в зал — «Вот ваш х*й!»

— Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детей. — Ой, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бля*ми. Высовывается и говорит: — Господа, однако какой сегодня туман… — Поручик, снимите с головы гандон!.

Ржевский говорит Наташе: — Наташа, пойдемте еб*тся! — Если придумаете новую позу, пойду, а то все раком да раком! — Наташа, пойдемте еб*ться в позе бобра! — А это что такое? — Пойдемте узнаете! Пришли они в подъезд — Наташа, становитесь раком! — Поручик, так это и есть поза рака. — Да, но вам остается только грызть перила!

Ржевский инструктирует денщика: — Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х*й встал и по затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х*й канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне. Так они и сделали и в начале все шло благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и кричит: — Барин, барин, руби канат — колонна рушится.

Кто был поручик Ржевский из анекдотов на самом деле — Виртуальный Кореновск


Кто был поручик Ржевский из анекдотов на самом деле


Наверняка каждый из нас слышал хоть раз в жизни анекдот про поручика Ржевского. Обычно такие анекдоты либо фривольные, либо о пьянке. Но всегда- весёлые и разухабистые. А знаете ли вы, что у поручика Ржевского был реальный прототип? И его фамилия была... Ржевский!
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс!..

Таких анекдотов- десятки тысяч. И все они пропитаны разухабистым духом "русского рыцарства" - гусаров. "Гусары- молчать!"- кто же не слышал этого анекдота?

День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!


Русские гусары
Но на самом деле поручик Ржевский- не выдумка. Это был реальный человек.

Сергей Семёнович Ржевский был тульским помещиком и "горе-офицером". Почему "горе-офицером"? Да потому, что дворянин Ржевский прослужил в армии всего год и три месяца. И был он подпоручиком...


Вы не поверите, но у поручика Ржевского из анекдотов был реальный прототип! Фамилия его была – Ржевский, а звание всего лишь подпоручик. До поручика настоящий Ржевский не дослужился, так как был уволен из армии за чрезмерную весёлость и вольность нрава. Потому как бл.дун и выпивоха.

Традиционные русские беды. Впрочем, нам жить не мешающие.


Киношный поручик Ржевский и его реальный прототип- подпоручик Сергей Семёнович Ржевский
Дворянин Сергей Семёнович Ржевский прослужил в армии всего год и три месяца. Было это на полвека позже Отечественной войны 1812 года, так что повоевать настоящему подпоручику не удалось.

Но он и так не скучал. Вот что рассказывают современники о его проделках:

"Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели".

Об этих и других похождениях тульского помещика и горе-офицера рассказала его племянница Надежда Петровна Ржевская (урождённая княгиня Волконская). В 2010 году её мемуары были изданы Тульским краеведческим музеем.

А вы говорите, Ржевский...

Гусары! Молчать!

Гусары, молчать )...: rpu6o4ku — LiveJournal

tanafi (tanafi) wrote in rpu6o4ku,
Categories: Старый анекдот: "Муж возвращается домой внезапно, жена не знает, куда спрятать любовника. И решает поставить его на кухне в виде скульптуры.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у соседей видела и тоже купила, потому что это модно.
Легли они спать, а ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды, протянул статуе и спросил:
- Есть хочешь?
- Ага,- отвечает статуя.
-Знаю, ешь. Вот когда я у соседей стоял - ни один гад не позаботился")...
Пишу, как все было: искала подходящую случаю историю про поручика Ржевского, но не нашла. А для чего?). Как-то гуляла в своей дачной местности и обнаружила любопытную вещицу. Сперва думала, что поплавок кто-то потерял в камнях. Подошла поближе, мне стало любопытно, слишком ярко она выделялась. Потрогала ее-не пластик, а вроде как гриб. Откинула камни-точно, какой-то гриб. Но вот какой?).
1.Торчит, как поплавок в камнях)

2.Убрала камни рядом, а это и не поплавок вовсе)

Сделала снимок, дело была в конце августа, но так и не поняла, что именно я нашла, какой гриб. Рвать его не стала).
А где встречается поручик Ржевский, кроме анекдотов?)
Гриб оказался: Мутинус собачий. Гриб семейства весёлковых (фаллосов).

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Гусары, молчать)...: otrageniya — LiveJournal

tanafi (tanafi) wrote in otrageniya,
Categories: Сперва старый анекдот: "Муж возвращается домой внезапно, жена не знает, куда
спрятать любовника.
1.Торчит, как поплавок в камнях)

И решает поставить его на кухне в виде скульптуры.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у соседей видела и тоже купила, потому что это модно.
Легли они спать, а ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды, протянул статуе и спросил:
- Есть хочешь?
- Ага,- отвечает статуя.
-Знаю, ешь. Вот когда я у соседей стоял - ни один гад не позаботился")...
Пишу, как все было: искала подходящую случаю историю про поручика Ржевского, но не нашла. А для чего?). Как-то гуляла в своей дачной местности и обнаружила дюбопытную вещицу. Сперва думала, что поплавок кто-то потерял в камнях. Подошла поближе, мне стало любопытно, слишком ярко она выделялась. Потрогала ее-не пластик, а вроде как гриб. Откинула камни-точно, какой-то гриб. Но вот какой?).
2.Убрала камни рядом, а это и не поплавок вовсе)

Сделала снимок, дело была в конце августа, но так и не поняла, что имеено я нашла, какой гриб. Рвать его не стала).
А где встречается поручик Ржевский, кроме анекдотов?)
Что это за гриб , кто занет, напишите пожалуйста)

  • Remove all links in selection

    Remove all links in selection

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

    {{ bubble.options.editMode ? 'Save' : 'Insert' }}

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Анекдоты о поручике Ржевском

Анекдоты о поручике Ржевском

ПОРУЧИК   РЖЕВСКИЙ

 

—  Поручик Ржевский!  У меня    завтра    день рождения и я пригласила бы весь ваш гусарский полк, но ваши офицеры такие сквернословы, что я, право, не решаюсь это сделать.

—  Не волнуйтесь, мадам, все будет в порядке!

На следующий день  на балу:

—  Господа гусары, я благодарна, что вы пришли!  Вот только служанка ошиблась и поставила на торт лишнюю свечу, и я теперь не знаю, что с ней делать, куда ее деть?

—  Господа гусары, — рявкнул поручик Ржевский, — молчать, куда девать лишнюю    свечку!..

 

 

Поручик    Ржевский    переспал    с    девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:

—  А деньги?

—  Мадам! Гусары денег не берут!

 

 

По глади озера, залитого луной, скользит белая лодка. В лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.

Молчание. Наташа томно говорит:

—  Сказали бы что-нибудь, поручик. Ржевский пыхтит полчаса и, наконец, говорит:

—  Наташенька,  вас  никогда  не  били  веслом по голове?

—  Нахал! Как вы смеете задавать такие гадкие вопросы?

—  Но вы же просили что-нибудь сказать!

 

 

 

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит ему:

—  Удивлен, поручик. Вы, как вижу, частенько в ресторан заходите. А у меня вот на такие дела не всегда деньги находятся.

—  А вы, — говорит поручик, что с жалованием делаете? Небось жене отдаете?

—  Да, жене отдаю. Довольствуюсь  тем,  что она мне выдаст.

—  Так  вы  с  женщинами     не    умеете    обращаться, — говорит поручик. Подойдите к ней, в шейку  поцелуйте,  за  плечико  возьмите,  —  она вам и даст денежек-то.

Приходит полковник домой — и поступает точно так, как советовал поручик. Он подходит к жене сзади, нежно целует ее в шею. А она, не поворачиваясь к нему, говорит:

—  Что, поручик, опять деньги кончились?

 

 

Едет  поручик    Ржевский  в  поезде.    Слышит, дама говорит спутнице:

—  Милочка,   запомните,   никогда  не   кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

—  Век живи, век учись, — подумал поручик и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

 

 

Поручик Ржевский вышел на несколько минут из помещения, где веселился с компанией из близких друзей и дам. Когда вернулся, одна из дам спросила:

—  Поручик, у вас мокрые брюки. Что, на улице дождь?

—  Нет-с,  сильный  ветер,  мадам-с?

 

 

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

— Кстати, о музыке... Рояль — ужасно скользкий инструмент.

 

 

В походе на Карс поручик проверяет караульную службу. Он обращается к караульному, который  охраняет дом знатного вельможи:

— А что, голубчик, может для смеха на рояль наложим?

— Азия,    ваше    благородие,    могут  не    понять, — отвечает караульный.

 

 

Поручик танцует с Наташей Ростовой, Она говорят:

—  Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их.

—  Слушаюсь,  —  отвечает  поручик.     Вернувшись, он снова приглашает на танец Наташу.

—  Поручик, от вас пахнет еще сильнее!    Вы что, не сменили носки?

—  Никак нет-с, сменил-с,  можете    удостовериться! — говорит поручик и элегантно извлекает грязные носки из кармана мундира.

 

 

В купе поручик снял носки и повесил их на сеточку. Попутчица его спрашивает:

—  Поручик, вы носки меняете?

—  Только  на водку-с!  — отвечает Ржевский.

 

 

Поручик, вы любите детей? Нет! Но сам процесс!!!

 

 

Скупщик мебели прибыл на квартиру к даме, которая намерена продать свою мебель.

—  Нуте-с, начнем считать, — говорит   агент по скупке. — Этот ваш диван...

— Минуточку, я не могу его продать, это память о поручике...

—  Извольте-с, это кресло...

—  Ах, сударь, оно мне тоже дорого, это память о поручике...

—  Тогда посмотрим рояль...

—  Ах, не могу, рояль — это моя    память    о поручике...

—  Ну, так стол... — И стол, тоже...

—  Хорошо, посмотрим люстру...

—  Ох, как вы плохо знаете поручика, он был такой затейник, такой затейник!..

 

 

Библиотека Ладовед 

Используются технологии uCoz

Смешные анекдоты про гусар | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гусар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
— Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Гусары собрались на именины к полковнику. На пороге их встречает Ржевский.
– Господа, полковник просил передать, что у него сейчас дама, и если он сможет, то не придёт.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
— Ну все, сейчас такое начнется!”

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
— А деньги?
— Русские гусары денег не берут!

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
— И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
— Что!?
— Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, нех*й ссать…
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
— Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и дна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

Резвятся гусары. Но уже всё перепробовали. Всё надоело! Ржевский:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадёт с разбега, тот целует даме ручку!

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой. Недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
– Господа! Помилуйте! Мне, конечно, Безухов вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, – мы играли только на деньги!!!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Гусары молчат от Роман за 05 апреля 2019 на Fishki.net

Роман Автор:
05 апреля 2019 17:43

Гусары молчат!!!


Прилетели галки, сели на палки.
Если на каждую палку садится одна галка,
то одной не хватает палки.
Если на каждую палку садятся две галки,
то одна палка лишняя.
Сколько было галок и палок?
З.Ы. Из сборника 1938 года,
правда, писал на память, но суть осталась.

Авторский пост

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Новости партнёров

Смотрите также