Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про студентов первокурсников


Анекдоты про студентов

Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?

Аспирант — это студент-сверхсрочник.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про студентов

В студенческий духовой оркестр народ записывался ради двух дополнительных баллов при распределении. Меня эти странные баллы не волновали, я был отличником, мне тупо нравилось дудеть. Еще мне нравилось слышать звучание оркестра изнутри, нравилось, что ноты намного проще фортепьянных, что за всякое торжественное мероприятие давали червонец, и что мне всё это легко давалось.
Но не те были времена, чтобы позволяли дудеть ради денег, баллов или удовольствия. В рамках идеологической борьбы нам было строго указано принять участие, защитить честь и не ударить в грязь на конкурсе самодеятельных оркестров ленинградских вузов.
Нашим оркестром руководил дирижер из театра музыкальной комедии. Высоких требований не предъявлял, но просил соблюдать порядок нот и не сбиваться с ритма. Новость о конкурсе почему-то его разволновала.
― Так ведь недолго и халтуру потерять, ― озабоченно сказал он, ни к кому не обращаясь.
Для выступления было выбрано попурри на темы песен советских композиторов. Впрочем, выбор был невелик ― либо попурри военных времен, либо не военных. Мы, конечно, выбрали военных и приступили к репетициям.
Каждую музыкальную линию вели несколько инструментов. За ритм отвечали большой и малый барабаны, первые трубы играли основную мелодию, вторые шли на терцию ниже, флейты свистели в облаках, альтовые и теноровые саксгорны упруго аккомпанировали, а мы, саксгорны баритоновые, степенно и зычно обогащали звучание контрапунктом. Туба, опорный бас, была одна, в малых оркестрах всегда одна туба, туба работает там, где уже никого нет, и её всегда хорошо слышно.
В нашем оркестре на тубе играл Шура Коцюбинский, по прозвищу Коц.
Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках, Коцюбинский был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос про его отчисление из института стоял уже сам по себе. А всё, что звучало и светилось в общежитии, было собрано или отремонтировано его руками.
Широкую известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с Аналого-Вычислительной Машиной. У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на АВМ, отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул.
― Теперь-то вас, наконец, отчислят, ― обрадовался Златкин.
Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.
― Я всё починю, ― сообщил он уверенно.
― Две недели сроку, ― ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.
Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов.
Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп.
Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: «Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно».
Коца снова не отчислили. Из-за двоек ему нужны были баллы, и он играл на тубе.
АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.
Тем временем репетиции шли, конкурс приближался, а дирижер наш был всё грустнее. На генеральную репетицию он сумел затащить проректора и председателя профкома. Послушав наше попурри, руководство выписало материальную помощь, на которую из театра музыкальной комедии были приглашены для усиления профессиональные оркестранты. По одному в каждую группу инструментов, кроме тубы, разумеется. У меня, в баритоновой группе, это было очень уместно, поскольку второго баритона только что отчислили. Музыканты прибыли утром, в день конкурса.
― Зови меня Эдуардом, студент, ― инструмент у профессионала был не мятый и даже блестел, ― что лабаем?
― Попурри.
― Ну, пусть будет попурри. Пум, пум, пум-пум. ― Эдуард стал читать ноты, быстро нажимая на клапаны. ― Так, студент, смотри, здесь лабаем, и здесь лабаем, а здесь, вот эти такты, я один, без тебя. Осознал?
― Почему без меня? ― мне стало обидно, ― Я специально над этим пассажем работал, самое красивое место в партии.
― Ну, сбацай.
Я сыграл. Без ошибок.
― Так, студент, а теперь дядя Эдик.
Ноты были те же, но прозвучало гораздо громче, почти оглушило.
― Осознал, студент? Тебе смысла нет. Опять же, выйдешь со своей мятой мандулой на публику, разволнуешься и налажаешь.
― Может и не налажаю, ― возразил я.
― Запомни, студент. В духовом оркестре лажают все! Но лабух, в отличии от студента, лажает как?
― Редко? ― предположил я.
― Незаметно, ― поучительно сказал Эдуард, ― если, конечно, не накиряется, ― добавил он и на минуту погрузился в какие-то свои воспоминания.
На институтском автобусе, притихшие от ответственности, мы приехали в Дворец Культуры, где проводился конкурс. Как вскоре выяснилось, слишком рано, оркестров, выступающих до нас, было множество. Нам указали сложить инструменты в отведённую комнату и шататься по ДК, чтобы только за полчаса до выступления собраться и раздуться.
― Иначе, губы сядут, и будет пуф-пуф, вместо бям-бям. ― наглядно объяснил дирижер. ― Ничего не есть и не пить! Шура?
― Да слышу я, слышу, ― отозвался Коц.
В назначенное время, все, кроме него, были на месте.
― Где студент Коцюбинский? ― в ужасе вопрошал дирижер, тыкая дрожащей рукой в одинокую тубу.
― Он ноты забыл, ― объяснял кто-то, ― сказал, что поедет за нотами и успеет вернуться.
― Кто успеет? Коцюбинский успеет?
― А еще у него пиво было в сумке, ― зачем-то шепнул флейтист, будущий маркшейдер.
― Пиво… ― дирижер побледнел, ― Ну всё… вилы…
В тот день Коцюбинский потерял ноты. Он пошел их искать и потерялся сам. Очнется Коц через два дня у им же отремонтированного пульта охраны пивзавода имени Степана Разина.
Но что делать сейчас, когда через полчаса на сцену, а нет ни басиста, ни нот?
Выход, разумеется, только один ― надо искать Сашу Мацевича!
Саша Мацевич учился в институте бесконечное количество лет. Все эти годы он проводил в студклубе, принимая участие во всем, где была хоть какая-то музыка, будь то хор, театр или джаз.
Всегда улыбчивый, с тонкими усиками, которые делали его похожим на опереточного брюнета, Саша обожал осваивать разные музыкальные инструменты. Если почему-то у него не получалось сразу, что бывало редко, он удалялся от мира в дальний закуток сцены и через неделю-другую возвращался счастливый, с удовольствием играя на новом инструменте в любых, названных ему стилях. Саша любил музыку, а музыка любила Сашу.
Конечно, Мацевич не мог пропустить такое важное музыкальное событие и был где-то рядом. Его нашли с гобоем во рту, он изучал гобой, ему нравился звук.
― Саша, вынь гобой, бери тубу. ― взволновано говорил ему дирижер, ― Ты же сможешь на тубе, да?
― Наверное, смогу, ― отвечал Саша, ― не пробовал.
— Вот и отлично. Сашенька, у нас нет нот. Смотри, вот партия трубы, в каждом такте первая доля твоя, и желательно третья тоже, вот здесь тональность меняем, и здесь меняем, и ещё, где у трубы «до», у тебя «си бемоль».
Мацевич мельком глянул ноты, погрел мундштук, дунул. Звук получился плотный, бархатистый.
― А можно я на коде что-нибудь от души добавлю? ― спросил он дирижера.
― Сашенька, тебе всё можно.

На сцене яркий свет бил в глаза, в первом ряду белели строгие лица жюри, за ними темнота. От волнения, а может от избытка юных сил выступали мы с небывалым энтузиазмом. На миг исчезли неправильное дыхание, недотянутые нотки, заедающие клапана, на миг вместо всех эти мелочей мы ощутили музыку. Наши медные трубы пели! Да, все мы местами лажали, потому что в духовом оркестре все лажают, но делали это незаметно, как настоящие музыканты.
И лишь один инструмент не ошибся ни разу, лишь один голос, низкий, мощный, раскатистый, уверенно вёл за собой оркестр сквозь тональности и коду, искусно играя тембром, переходя от залихватского мажора к разрывающему душу минору военных дней. Саша, Саша, где ты сейчас?
Главного приза мы не получили. Но жюри разбиралось в музыке. В институт пришла почётная грамота, которая потом валялась в студклубе много лет. В ней было сказано:
«За блестящее выступление на конкурсе самодеятельных оркестров ленинградских вузов награждается Александр Коцюбинский».

©Сергей ОК
2019 г.

Очень смешные анекдоты про студентов

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Студент спрашивает сокурсника:
— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: “Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!”.


На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты…


Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!



Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.


На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!


— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
— Да… Разлуку…


Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
— Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!


На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что—то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
— Ах, какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется:
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про студентов самые смешные

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.

******

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

******

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен,
а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

******

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдёмся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачётку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

******

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник,
дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты почему так делаешь?
- До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки!
Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
- А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

******

- А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом?
- Самый опытный Эдик, но он теперь рядовой Сидоров.

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

******

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил...

******

Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
- Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
- Да...
- Так и потратьте её на изучение предмета!

******

Студентов, устроивших флешмоб:
коллективное отжимание на площади, забрали в полицию.
А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

******

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
- Расскажите о медведях. Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах... Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была...

******

Студент заказывает в столовой:
- Две сосиски...
- О, шикуешь! - восклицает повар.
- И шестнадцать вилок, - вздыхает студент.

******

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает
из памяти студента все сведения о предмете.

******

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

******

Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

******

- Студент, вы опять опоздали на лекцию!
- Я проспал! Простите профессор!
- Так вы что Сидоров, ещё и дома спите?

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
- Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

******

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь
выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

******

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала
экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

******

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

******

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

******

Студент собирается на свидание:
- Мама, денег дай!
- Нет, я же тебе вчера давала!
- Ты что ли внуков захотела?
- А, сейчас, вот возьми...

******

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
- Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
- Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две...

Шутки про студентов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые свежие шутки про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Три причины ненавидеть зиму: 1. Холодно 2. Сессия 3. +5 кг после новогодней ночи.


– Ты когда за ум возьмешься? Скоро сессия. – Ти кадя зя ум возьмеся скола сессья.


С чего сегодня проститутки одеты празднично кругом? В бантах, в воротничках из кружев, на лентах надпись «выпускник»…


– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.


Дошколенок —> младшеклассник —> школьник —> абитуриент —> студент —> выпускник —> ничтожество…


– Ты как? – Диплом. Сессия. Жопа. – А с жопой что?


Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.


— Ааа, мама! Тут зомби! — Леночка, ну сколько раз тебе повторять, это не зомби, это твой брат-студент. У него сессия.


Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.


– Ну чё, как сессия? – Какая сессия? – Ты вообще-то в институте учишься. – Бляяяя.


Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.


У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.


Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.


Курсовая, пожалуйста, напишись сама!


Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!


-Дай мне с дороги вдоволь напиться Чистой водицы … – Вот моя курсовая.


– Весна… Солнышко светит… Птички поют… – Курсовая не начата… Экзамены на носу… – СУКА.


Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента “Выпускник” волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.


– Где твоя курсовая? – Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!


Меньше знаешь – дороже сессия.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Шутки и анекдоты про студентов

Шутки и анекдоты про студентов

 


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

***

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

***

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

***

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

***
 


Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

***

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

***

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

***

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

***

Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный с@кс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

***

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

***

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

***

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

***

Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

***

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

***

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Блин! Почему???
- Ну это, блин, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

***

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

***

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

***

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

***

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

***

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный...

***

Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

***

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

***

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

***

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

***

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

***

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

***

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

 

Назад анекдоты про студентов<<

Вперед студенческие анекдоты>>

Студенческие частушки - прикольные

Прикольные открытки на день студента

Прикольные стишки про Студентов

Смешные статусы про экзамены


 

Ржачные анекдоты про студентов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. “Водку пить будешь?”
— “А то нет!”


Студентка приезжает домой на каникулы:
— Мама! Наконец—то у меня появился мальчик.
— Прекрасно. И где он учится?
— Да ты что, ему всего месяц.


Получил студент “2” на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович.
— А я с дураками не здороваюсь…
— А я здороваюсь!



Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.


Руководитель студенту:
— То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это “ошибочное” название: — Свежескаченное Говнецо?


Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.


— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали… Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
— Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.


На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
— Студент Грувенибоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про студентов

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купила бутылку.
Сунула в карман и пошла сдаваться.
Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студентка достаёт бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо! Солёный огурец есть?
Нет.
— Жаль, а ведь могло быть «отлично».

Собралась одна студентка замуж.
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют,
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
Похвально, ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью.
Хорошо, а на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью.
На том и расстались.
Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный.
Но что мне в нем особенно понравилось то, что он меня Богом считает.

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?


Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь): — Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю.

Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.


Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

Смешные анекдоты про студентов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…


Студент пришел к профессору домой:
— О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
— Чему вы смеетесь, профессор?
— Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.


На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это “сносно”?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)



Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.


Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее “С” равно нулю?


Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал???
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну а ты что?
— Ну я и ответил – жопу.


Экзамен по неорганике. Преподаватель:
— Напишите—ка мне формулу тиосульфата…
Студент старательно выписывает: TiOSO4.


Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!


Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp—четы—ы—ы—ре…


Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про студентов: самые смешные до слез

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
Да.
— А чего тогда делаешь?
Проверяю.

Преподаватель литературы спрашивает студента:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Живого.

Проходит лекция по эстетике.
Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
Мне бедра!
— Вон отсюда!
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

Идет экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

Студентка идёт на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купила бутылку.
Сунула в карман и пошла сдаваться.
Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студентка достаёт бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо! Солёный огурец есть?
Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор.
Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор:
— А вот тебе вопрос: идешь ты и видишь 2 мешка один с золотом, другой с умом. Какой возьмешь?
Студент:
— Конечно с золотом!
Профессор:
— Я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке:
— Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я вообще на работе не пью!

Идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами.
Встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

Как правильно мясо в общаге варить.
— Ну и как?
Да все просто.
Предположим, ты — голодный студент.
Соседка твоя мясо готовит.
Ставит на плиту варить мясо и уходит в комнату смотреть телевизор.
Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе.
Стоишь рядом, караулишь.
Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно.
Пришла, проверила, ушла.
Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз.
В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Профессор по психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом.
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Один студент сдает экзамен, а преподаватель его валит.
— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять.
Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация.
Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

В самолете летят два математика.
Один другому говорит:
— Я очень боюсь летать самолетом,
Так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Идет экзамен.
И на пороге аудитории возникает пьяный студент.
И спрашивает профессора:
— Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: храбрый студент, черт его подери и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

Собралась одна студентка замуж.
Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски.
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют,
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью.
Похвально, ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью.
Хорошо, а на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью.
На том и расстались.
Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный.
Но что мне в нем особенно понравилось  то, что он меня Богом считает.

Смешные анекдоты про студентов и преподавателей (16 штук)

 

Специально ко Дню студента мы собрали для вас самые смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей.
Читайте на нашем сайте самые смешные анекдоты на каждый день.

Смешные анекдоты про студента и профессора

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает профессор, — Если что-то ищет, значит, что-то знает!

* * *

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

* * *

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить его цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.

* * *

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

* * *

Студент в столовой подсаживается рядом с профессором.
Профессор:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
Обиделся профессор. Думает: ну ничего, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен: студент сдает на 5.
Профессор: — А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой — с умом. Какой возьмешь?
Студент: Конечно с золотом!
Профессор: А я бы с умом взял!
Студент:
— Ну, кому чего не хватает!
Профессор взбесился и написал в зачетке: Козел!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с зачеткой:
— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

* * *

Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!

* * *

Студент идёт на экзамен и думает: «сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман и пошёл сдаваться. Отвечает по билету, а профессор спрашивает:
— А что это там у вас в кармане?
— Да так, ничего особенного.
— Доставайте.
Студент достаёт бутылку. А профессор — стакан, наливает себе, выпивает, и говорит:
— Хорошо!… Солёный огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А ведь могло быть «отлично».

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Анекдоты про студентов и преподавателей

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

* * *

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски… Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
— Каковы планы на будущее, слышал вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…
На том и расстались. Жена у мужа:
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный… Но что мне в нем особенно понравилось — то, что он меня Богом считает.

* * *

Экзамен в вузе.
Преподаватель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4», что сдаем?
Молчание.
— Ок. Вопрос на «3», какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

* * *

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

* * *

Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.
— Мне очень нравится грудь!
— Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
— А вам что нравится у статуи?
— Мне бедра!
— Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
— Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Смешной анекдот про студента и логику

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу…


Смотрите также