Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про недвижимость

Анекдот про недвижимость


Анекдоты про риэлторов и недвижимость | Мир анекдотов

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
– Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
– Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

У риэлтора берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…

– Как можно узнать опытного риэлтора?
– По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
– Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
“Куплю однокомнатную квартиру”
– Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
– Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить!…
– Так зачем расклеивать объявления?
– Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать…!!!
– Ну и в чем смысл?
– Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
– И много ты таких бонусов можешь заработать?
– Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают…

Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
– Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
– А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
– Да…да… понимаю… – отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Да я понимаю, что ограбление, – говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, – но квартира пиц как нужна…

Друг говорит новому русскому.
– Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
– Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: – “Я крепкий, можете убедиться”.
Подозреваемый песок: – “Я ни при чем, меня много, я сыпучий – такой всегда”.
Подозреваемый цемент: – “Меня там вообще не было”.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

Подсобрал деньжат – хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
– Вам тоже посветить на ступеньки?
– Спасибо, не надо, я уже лежу.

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

Встречаются два друга:
– Как дела?
– Да всё плохо!
– Чё так?
– Да квартиру никак не могу продать!
– А в чём дело?
– Да родители всё время дома!

В офисе агентства недвижимости:
– Простите, у вас тут написано: “Приемная”. Вы что, цветной металл принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
– Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну.
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть дверь!

Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости “Квартира”:
… Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа “Здравствуйте, агентство “Квартира”, Ёжиков …

Как выгодно продать квартиру?
– Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
– Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

Что подразумевает риэлтор
Хорошая стадия готовности дома… – Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок…
Альтернатива… – Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!
Легкая альтернатива… – Быстро в квартиру Вы не заедете!
У меня есть отличный вариант… – Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.
У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант… – Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.
Есть вариант, но я пока его не смотрел сам… – Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.
Рассрочка от застройщика… – Разделим тяготы стройки по-честному… Мы пока не строим дом, а Вы – платите частями!
Дом готов к заселению… – Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.
Дом практически готов к заселению… – Въедете через полтора года!
Дом сдан в эксплуатацию… – После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!
Удобная транспортная развязка… – Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе…
Историческое место… – Почти все соседи — старые и склочные маразматики!
10 минут от метро… – Это действительно так! Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи…
Очень зеленый район… – Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.
Элитный дом… – В подъезде – глухая консьержка и фикус…
Панорамный вид из окна… – Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!
Эту квартиру многие смотрят… – Многие даже падают при этом в обморок!
Поторопитесь выкупить эту квартиру… – Очень нужны деньги. Вы – наша последняя надежда!
Какие большие дворы… – Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!
У этого района огромные перспективы… – Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите какой вид… – Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!
Нетронутая природа… – Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!
Квартира с отделкой… – Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух “Камазов” мусора.
Требуется небольшой ремонт… – Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.
В квартире евроремонт… – Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.
Дизайнерский ремонт… – Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!
Оригинальная планировка… – Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!
Экологически чистый район… – Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!
Нет проблем с парковкой… – Рядом с домом – огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!

Анекдоты про риэлторов, недвижимость

Сборник самых смешных анекдотов про риэлторов, недвижимость.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Обладал бесценной наследственной недвижимостью — родовым воздушным замком.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про недвижимость

Подробности
Автор: Елена Корджева

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

 

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

В магазине IKEA:
- Здравствуйте! Вот хочу вернуть вам ЭТО.
- А что это?
- Я не знаю. Пока собирал, что только не было: и диван, и шкаф, один момент даже НТВ ловил...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Клиент:
- Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор:
- Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Увидев счет за коммунальные услуги, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Требующее заботы и правильного ухода половое покрытие - это не ламинат или паркет, это - муж.

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

А кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает! Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

В два часа ночи начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Закончили строительство нового дома. Строительная бригада убирает леса. Вдруг раздается гром, треск и здание рушится. Прораб орет:
- Я же говорил не убирать леса, пока в квартирах обои не поклеены!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

Роза Львовна по привычке еще пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы уже не те...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Вы еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

Объявление о продаже квартиры: "Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до остановки автобуса, 3 минуты езды на "скорой" до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища, 15 минут ползком до вытрезвителя, 2 суток бегом пригибаясь через лес без еды и питья по лесу из тюрьмы."

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, я три часа тыкал его носом в документы на квартиру.

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

Анекдоты про недвижимость

Анекдоты про недвижимость


Один гопник говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду  в нем житьна!

Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"

***

Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю:
- Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений...

***

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

***

Красная шапочка стучится в дверь дома Бабушки.
Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой
- Эээ .. Здесь же живет моя бабббушка ?
-Ничего не знаю ! Теперь тут офис...

***

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

***

Начинающий агент по продаже недвижимости танцует с девушкой и вдруг падает.
- Воды! Воды! - кричит девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

***

Объявление в новостройке на подъезде:
"Мусор не ВЫБРАСЫВАТЬ. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания."
 

<<Еще анекдоты про риэлторов


Анекдоты про строителей

Поздравительные открытки для строителей

Анекдоты про рекламу

Юмор про Метро


 

Анекдоты про недвижимость читать | Смеходел

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Статусы про риэлторов | Мир анекдотов

– Как правильно писать: “риэлтор” или “риэлтер”? – БАРЫГО.

Двигатель прогресса – недвижимость.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: “Достали!” – и беру трубку… Сегодня сделал наоборот…

В гостях хорошо, а дома у меня нету…

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь? К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!

Документы подписаны, аванс в кармане…завтра сделка подумал риэлтор. Опять пьянка-вздрогнула печень.

Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.

-Верите ли вы в приведения?- спросили риелтора. – Нет, -ответил риелтор и… расстворился в воздухе…

Хорошая квартира – это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 – 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Загадка: Весь покрытый зеленью, абсолютно весь! Отгадка: риэлтор после сделки

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю…

Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст. (Это от имени риэлторов… кто не понял)

Окончательно жилищная проблема решается на небе…

Ночь. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость…

Жизнь — движение, но без недвижимости — это не жизнь!

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость …

Риэлтер даром говорить даром не обладает.

Для счастья нужны ………….. квадратные метры!

От перемены места жительства люди не меняются

Ничто так не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Лучший фундамент недвижимости – железобетон нотариального акта.

Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.

Многие готовы отдать полцарства, но не половину квартиры.

Над землёй туман стоит – нулевая видимость, На земле мужик лежит – русская недвижимость.

Анекдоты про жилье | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про жилье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Русский осматривает жилье американца — спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…
— И у нас это есть, только без перегородок.

— Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
— ДА!
— ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Вы стали участником программы “Доступное жилье”!!!

90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи.

Нью—йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
— Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец—то я обеспечен жильем надолго.

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про квартиру | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про квартиру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…

Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

После того, как Михалковы запатентовали “Едим дома”, российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, балда, накаркала!?

— Я сегодня была так занята весь день!
— Да? Чем?
— С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом по пылесосила во всей квартире, а где—то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…

Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали, так все крепко спали…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про агентства недвижимости и риэлторов

Анекдоты про агентства недвижимости и риэлторов


Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Рухнул дом. Ведется следствие:
Подозреваемый кирпич: - "Я крепкий, можете убедиться".
Подозреваемый песок: - "Я ни при чем, меня много, я сыпучий - такой всегда".
 Подозреваемый цемент: - "Меня там вообще не было".

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

***

Собственник квартиры говорит покупателю квартиры:
- Вам тоже посветить на ступеньки?
- Спасибо,  не надо, я уже лежу.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да всё плохо!
-Чё так?
-Да квартиру никак не могу продать!
-А в чём дело?
-Да родители всё время дома!

***

В офисе агентства недвижимости:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

***

Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости "Квартира":
 ... Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа "Здравствуйте, агентство "Квартира", Ёжиков ...

***

Как выгодно продать квартиру?
- Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
- Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".

***

Что подразумевает риэлтор

Хорошая стадия готовности дома...  -  Возведены почти все несущие стены! Строительство заморожено на неопределенный срок...

Альтернатива...  -  Теперь Вы будете в курсе жилищных проблем еще восьми семей!

Легкая альтернатива...   -  Быстро в квартиру Вы не заедете!

У меня есть отличный вариант...  -  Я заработаю на этой сделке минимум 10 тысяч долларов сверх обычного.

У меня есть для Вас невероятно интересный, уникальный вариант...  -  Наконец есть квартира, отвечающая Вашему первоначальному запросу и только на 20% дороже.

Есть вариант, но я пока его не смотрел сам... -  Район такой, что даже днем риэлтор в одиночку не сунется.

Рассрочка от застройщика...  -  Разделим тяготы стройки по-честному... Мы пока не строим дом, а Вы - платите частями!

Дом готов к заселению...  -  Кое-как, но 80% квартир мы уже продали. Желающих «наконец заселиться» уже полно.

Дом практически готов к заселению...  -  Въедете через полтора года!

Дом сдан в эксплуатацию...  -  После этого Вы должны закрыть глаза на все недоделки. Ведь ДОМ СДАН В ЭКСПЛУАТАЦИЮ!

Удобная транспортная развязка...  -  Окна выходят на 4-полосное скоростное шоссе...

Историческое место... -  Почти все соседи — старые и склочные маразматики!

10 минут от метро... -  Это действительно так!  Замер проводился профессиональным гонщиком на автомобиле Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи...

Очень зеленый район...  -  Ветки старого вяза будут колотить Вам в окно даже при слабом ветре.

Элитный дом...  -  В подъезде - глухая консьержка и фикус...

Панорамный вид из окна...  -  Теперь Вы узнаете, где сосредоточены более половины ТЭЦ города!

Эту квартиру многие смотрят... - Многие даже падают при этом в обморок!

Поторопитесь выкупить эту квартиру...  -  Очень нужны деньги. Вы - наша последняя надежда!

Какие большие дворы...  -  Сюда отлично впишутся еще два 25-этажных дома!

У этого района огромные перспективы...  -  Мы планируем строить здесь дома бесконечно!

Посмотрите какой вид...  -  Возможно, на кривые стены Вы уже и внимания не обратите!

Нетронутая природа...  -  Окна выходят прямо на сельские хаты. На их расселение у застройщика не хватило денег!

Квартира с отделкой...  -  Прибавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух "Камазов” мусора.

Требуется небольшой ремонт...  -  Вынужден признать, что без ремонта тут жить совершенно невозможно. Даже летом.

В квартире евроремонт...  -  Скорее всего, придется сносить все эти «арочки» и переклеивать уродливые обои.

Дизайнерский ремонт...  -  Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. Ведь вы выглядите форменными сумасшедшими!

Оригинальная планировка...  -  Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится!!!

Экологически чистый район...  -  Оба дома стоят в лесу. До ближайшего поселка с магазином – 20 километров!

Нет проблем с парковкой...  -  Рядом с домом - огромный пустырь. Слухи о ядерном могильнике сильно преувеличены!
 

<<Назад анекдоты про риэлторов

Вперед юмор про риэлторов>>

Анекдоты про рекламу

Анекдоты про строителей

Юмористические стихи про работу

Поздравления риэлтора в стихах


 

Смешные анекдоты про дом | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Один труп спрашивает другого в морге:
— Отчего умер?
— Я — от удивления. Вернулся раньше времени из командировки. Чувствую, что дома любовник. В спальне все пересмотрел, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне — везде. Нигде не нашел, удивился и умер.
— Дурак! В холодильнике надо было посмотреть — оба были бы живы!

— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему.
— Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь.
— Проблема решена.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!

Телеинтервью с ответственным работником МВД.
— Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
— Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, “Мерседес” последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

— А моя собака вчера из дому ушла…
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Армянскому радио задают вопрос:
— Почему среди евреев так мало строителей домов?
Ответ:
— Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про дом

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Где лучшие тусовки?
— Сидеть дома!

Воскресенье – отличный повод не выходить из дома.

– Pokemon go?
– Простите, я не люблю выходить из дома.

В принципе не холодно, ЕСЛИ ГУЛЯТЬ ДОМА.

Хочется выйти из дома и случайно уехать на море.

В гостях хорошо, а дома срач и еда закончилась.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также