-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
03 августа 2017 08:00
Анекдоты офисные
Анекдоты про офис, офисных сотрудников
Сборник самых смешных анекдотов про офис, офисных сотрудников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно…
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про офис
|
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию! Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе:
— Пашню засеял, город построил, воинов купил…
Вчера офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!
— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
— Ага, и сахар все в первый раз видят…
Взяли секретаршу на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
— Это у нас принтер.
— Прикольненько!
— Это факс.
— Прикольненько!
— Это ваше рабочее место.
— Прикольненько!
— Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
— Да, «миньет»!
— Прикольненько!
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А—четыре или А—три?
— А—а—а—быстро! Я в туалете!!!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про офис | Мир анекдотов
|
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали:
“Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”
А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….
Жена просто балдеет от счастья…
Мужик продолжает:
— … Потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
— Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель:
— Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
— Петров, вы уволены!
— За что?!
— За глюки в ваших программках.
— Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
— Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Офисные анекдоты | Смехотища
Директор – секретарше:
– Соберите всех работников на совещание, спешно!
– По селектору?
– Нет, блин, через «Одноклассников», так скорее будет!
*******
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник!
Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
*******
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, чуть не спалился.
*******
— Ты чего-то такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…
*******
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
*******
— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
*******
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
— Как это вы не вымокли?
— А…Я осторожно-осторожно, между каплями…
*******
— Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
— Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
— Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
*******
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
*******
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
*******
Разговор двух клерков в офисе:
— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
*******
Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
*******
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
*******
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
— Что вы делаете в воскресенье?
— Ничего! — с улыбкой надежды отвечает девушка боссу.
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье.
*******
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
Смотрите также:
Смешные анекдоты про офис | Мир анекдотов
|
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
— Сижу тут в офисе… Прям как Санта—Клаус какой—то…
— В смысле?
— Ну, я и вокруг семь оленей…
Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Выставленный при входе в офис журнал “Ипотека и кредит” вызывает устойчивые ассоциации с журналом “Каторга и ссылка”, издававшимся с 1921 по 1935 год.
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Вечерний офис…
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про офис, офисных сотрудников, стр. 3
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нефиг курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Один сотрудник другому:
— Ты до скольки сегодня?
— Да до пол девятого где-то…
Одевая куртку:
— Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так они получают ежедневный массаж у шефа…
Разговаривают два друга:
— Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер! Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Пасьянс косынка — сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ П7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
— Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
— Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
— Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.
— Правда? И за какую команду она играет?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие офисные шутки: берем на вооружение!
Автор:03 августа 2017 08:00
Кто сказал, что в офисе должна царить тоска зеленая? Все зависит от вас! Эти офисные работники решили взять дело в свои руки и подшутить над коллегами, разумеется, в хорошем смысле этого слова: чтобы никому не было обидно, зато всем стало весело. Впечатлились? Тогда берите их опыт на вооружение! А начальству можно объяснить, что дружеская и жизнерадостная обстановка в коллективе повышает производительность труда. И это, кстати, чистая правда.
Источник:
"Активируется голосом" - гласит надпись на кофеварке. Теперь шутники будут весь день хихикать, глядя, как их коллеги пытаются поговорить с железным агрегатом, упрашивая его налить чашечку эспрессо или капуччино. Источник:
Владелец кресла наверняка не сразу поймет, почему, как только он опускается на сиденье, на весь офис гудит сирена. Источник:
Начальство наверняка восхитится трудолюбием девушки, засидевшейся в офисе позже всех и пришедшей раньше других сотрудников. Источник:
Офисные дамы подобрали отличную картину для стенки над писсуаром! Источник:
От таких детских фотокарточек на столе невольно вздрогнешь! Источник:
Эта шутка с кофеваркой тоже здорово удалась! Источник:
Сотрудника одной из британских компаний ударили ножом в баре. После того, как он вернулся с больничного, коллеги преподнесли ему вот такой сочувственный тортик. Источник:
А эта шутка - не иначе, намек на грядущий карьерный взлет. Источник:
Совещания - скучное дело! Чтобы сделать его веселее, сотрудники одного из департаментов оделись на совещание в костюмы героев мультсериала "Могучие рейнджеры". Источник:
Шуточная фотосессия в офисе, сотрудники которого очень любят животных. Источник:
Этот парень на денек обустроил себе рабочее место в лифте - и трудится там, не моргнув глазом. Зато все входящие в лифт в шоке! Источник:
Отдел палеонтологии зачетно отметил Хэллоуин! Источник:
Креативно вернул долг коллеге. Офисные анекдоты | Мир анекдотов
|
– Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
– А разве фуршет не сегодня?
– Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
– Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят…
– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
– В смысле?
– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
– Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
– Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
– Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
– Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
– За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала…
– Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
– Я…
– У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
– … коридоры простреливаются?
Вывеска на двери фирмы:
“Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь – нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про офис, офисных сотрудников, стр. 2
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.
Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет". У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "… все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные офисные анекдоты | Мир анекдотов
|
Запись в трудовой книжке:
“Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)”
На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.
Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки..
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..
Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую…
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
– Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
– Ой, блин, а где же мой фломастер???
Бизнесмен-секретарше:
– Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
– Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
– Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
– Гони телегу орангутангу!
Встретились две секретарши:
– Ну, как твой новый патрон?
– А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные офисные анекдоты | Мир анекдотов
|
– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
– Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
– Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
– Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
– Фуух, хорошо…
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
– Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
– А соски солью натирать?
– Зачем?
– Прежний директор любил с пивом посасывать!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
– Ни фига себе, – подумал я, – ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
– Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
– Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
– Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
– Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Вчера опозорился — пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами — «Ты бы ещё шубу надел!».
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофер, первый класс.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит:
– Что это у тебя там за ухом?
– Что, где… Черт! А где же мой фломастер?…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи: