-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.
Самый смешной анекдот за 16.02:
Анекдот месяца
Самые смешные анекдоты за месяц
20.02.20 02:49 65По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
15.02.20 09:13 58Жена - мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?
- Всем п@здец!
- Угощаешь?
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
23.02.20 23:08 54Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
27.02.20 10:13 53Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
02.02.20 15:51 53Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
04.02.20 03:08 51Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
12.02.20 07:12 48На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
10.02.20 05:09 48Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
20.02.20 11:39 46Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
23.02.20 02:18 46Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
26.02.20 18:41 46Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
02.03.20 15:18 46Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...
03.02.20 06:16 45Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
02.02.20 15:51 45А ведь многие уже подзабыли, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова...
25.02.20 09:27 44Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
13.02.20 02:06 44Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
27.02.20 20:18 43У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?
25.02.20 20:16 43Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
26.02.20 09:02 43Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
13.02.20 10:23 43Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
09.02.20 07:54 43Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.
АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА — Самые смешные до слез (свежие)
В парикмахерскую заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — спрашивает парикмахер у мальчика.
— А это не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.
Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Сталкиваются две автомашины.
Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он.
Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его второй водитель.
Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло!
Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй.
Я не дантист, а могильщик.
Разговор двух подруг:
— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
Да ты что, с ума сошла? Почему?
— Он все время напоминает мне об измене мужу.
Ну ты даешь!
Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу,
У меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!
Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Хpеново!
Занял знакомомy 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Тот молча продолжает есть.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!
Hа улице поздно вечеpом.
За молодой женщиной погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд.
Он за ней.
Она по лестнице добежала до последнего этажа и дрожа от страха закрыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!
Мама я научилась считать!
— Да?
И что же ты уже считаешь доченька?
— Я считаю всех говном.
Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!
Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.
— Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.
Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.
Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Приколы месяца
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит.
— Ты так сильно похудела!
Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?
Та ей отвечает.
– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.
Да ладно!
— И как ты всё это готовила? Жарила или варила?
Копала!
Вернулся Сергей из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
Муж ругается с женой.
— Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Анекдоты смешные до слез
Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!
У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.
Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз, ты подарки..
Да не трынди, пацан штопор принеси.
Анекдоты месяца — смешные до слез (лучшие)
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Муж говорит жене.
Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил.
А у меня ты спросил!
К банкомату подходит женщина с сыночком.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Самые смешные анекдоты за месяц
Встречаются два приятеля.
Один говорит.
Ты что по прежнему один?
— Да.
Жениться тебе надо.
— Зачем?
Больно рожа у тебя радостная.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Разговор двух друзей.
Слушай, а что у тебя квартирка такая узкая?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
И что?
— А старые отдирать не люблю!
Нашел мужик лампу Аландина,
Потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три желания.
Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание!
Загадай что нибудь получше!
Например, мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
Жена спрашивает своего супруга.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы мама упала в речку?
— Побежал бы на спасательную станцию за помощью.
Но это же далеко!
— Для любимой тёщи я бы и дальше побежал!
Шутки месяца
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.
В магазине сантехники.
— У вас какие есть унитазы?
Спрашивает мужчина.
Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
— Нет, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом,
Но иногда и задом.
Сидят две старушки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?
Разговаривают три блондинки.
Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак!
Вторая:
– А мой, не выносит кошек!
Третья:
– А мой, не выносит ведро с мусором!
Встречаются приятели.
Один спрашивает.
Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
А как назвали?
– Людовик.
А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый, сука!
Отец невесты обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!
Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Нет проблем, поезжай!
И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
— У счастья ведь не спрашивают, откуда оно взялось.
Разговаривают приятели.
Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
Сначала надо, а потом спать.
Сидят Гена и Чебурашка в полиции.
Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, не будут бить а?
Тут выходит из кабинета жираф.
Чебурашка заплакал и говорит:
— Смотри, что они с лошадью сделали.
А ты кто такой?
— Не видишь, что ли, Ангел я!
А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
— Так, хватит языком чесать.
Наливай лучше следующую!
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
— Так в этом зале вчера один качек гирю уронил…
Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка пристает к матери.
Мам, купи собачку!
— Нет!
Ну купи.
— Я же сказала, нет!
Продай ее кому-нибудь другому!
Самые смешные анекдоты за день
04.03.2020
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
Из новой конституции:
"Волей Божию церковь в России отделена от государства".
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
©
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
В Конституцию ещё можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
«Бог в законе» - это все-таки статус...
- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
©
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."
- Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
- Ну, если пойдём через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
©
1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства.
2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений.
Это, судари мои, уже не Конституция.
Это уже медицинская карта больного.
Проф. Преображенский (С)
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю...
Пессимист думает, что жизнь идёт кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
вслед за украиной газпром снизил цену на газ и болгарии .НА 40% !!!!!!и,если,хохлам снизили на 25,при условии,что они будут честно платить,то болгарам-просто ПОДАРИЛИ скидку .!!!!
уважаемые(нет) руководятелы газпрома!я честно плачу за газ и не отказываюсь от подарков .какое из двух гражданств,мне лучше принять,украинское или болгарское?или,как проживающий в россии,я "скидконепрекосаемый"?
Загадочный русский язык...
Получить порцию хороших новостей – это приятнее, чем порцию просто новостей.
А вот получить порцию хороших п..дюлей – намного хуже, чем просто п..дюлей.
Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.
- Пора уже разобраться с этим содержанцами. Брать с них налог. Хватит покупать им квартиры и машины. Они же ничего не делают.
- Так у содержанки работа такая - собой торговать.
- Да какие содержанки, я про депутатов.
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
©
Путин рассказал о важности несистемной оппозиции для России:
"Полицаям важно иметь кого 3,14здить, иначе они, чего доброго, еще на нас ополчатся!"
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Дзержинский родил Менжинского, Менжинский родил Ягоду, Ягода родил Ежова, Ежов родил Берию, Берия родил Абакумова, Абакумов родил Шелепина, Шелепин родил Семичастного, Семичастный родил Андропова, Андропов родил Чебрикова, Чебриков родил Крючкова, Крючков родил Путина. Итого всех было двенадцать родов.(Из проекта поправок в новую Конституцию, глава 3, стих 5)
- Абраша, ты слышал, что в Москве для женщин 8 марта проезд будет бесплатным?
- А то. Сарочка уже спланировала визиты к родственникам, а меня заставляет ходить в её сапогах и шапке, чтобы к воскресенью я привык и выглядел в них естественно.
Вчера, на 66-ом году жизни, не приходя в сознание, Аркадий Укупник приступил в записи нового альбома. Выражаем глубокие соболезнования всем поклонникам певца.
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
- Поздравляю, вы успешно прошли тест на Фак ю!
- Может, на Ай Кью?
- Нет.
©
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.
Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.
Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?
Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.
Патриарх настолько обшит золотом, что вполне мог бы обеспечить в одиночку валюту Зимбабве
Что роднит Магнит и РПЦ?
-Оба находятся у дома
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо - валить уже из этой страны!
- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!
- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"...
Ни фига не здорово. На самом деле достали вы все... Посижу-ка дома один.
-Если посмотреть на карту, то можно увидеть, что короновирус хуже всего распостраняется в странах с правящим строем - монархия.
-Ха. А как же Россия?
-Заметьте, не я это сказал.
Сперва я взял на мушку того типа в президиуме, но, когда присмотрелся, понял, что он просто заботится о своей доле в гуманитарных поставках. Не думаю, что мне бы понравилось, если бы меня ухлопали за прилавком на гаражной распродаже.
Потом присмотрелся вон к тому, с санкциями. У него в руках список конкретных компаний и людей, значит, он не пытается разорить страны, а преследует личные интересы. А это не запрещено.
И тут я увидел крошку Грету и подумал: «Что делает маленькая девочка в толпе продажных политиков и зачем ей заявление по климату?» На вид Грете лет четырнадцать, рановато будет в ООН выступать. Выходит, она – не та, кем кажется, и наверняка замыслила недоброе.
Пятилетний Вася так достал своих родителей вопросом: откуда берутся дети?», что попытка послать Васю, превратилась в доходчивый ответ.
Топить за упоминание бога в конституции страны, где церковь этой самой конституцией отделена от государства, настолько же логично, насколько считать, будто олигархи - лучшие друзья человека.
Лайфхаки года:
Вы устали на работе и срочно хотите в отпуск? Сходите в поликлинику и скажите, что на вас чихнул китаец! И две недели отпуска вам гарантированы.
Вас уволили и обидели, срочно идете гуляете босиком по лужам, простужаетесь идете в больницу и говорите, что на днях у вас на работе был чихающий китаец. У вас в результате больничный, а на вашей старой работе никто больше не работает.
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
- а какой именно бог будет упомянут в конституции?
- это будет своевременно прояснено.
- да помогут вам боги!
Говорят, что в МФЦ можно будет сдавать все анализы.
Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.
Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"
Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.
- Что с вирусом ?
- Наступает. Через пару недель подойдем к десяткам тысяч заболевших.
- Что делаете ?
- Молчим, конечно. Ждем.
- А что если не рассосется ?
- Тогда Онищенко.
-Сирийская кампания одна из самых успешных для нашей армии.
-Это еще почему?
-В ходе нее впервые удалось почти полностью уничтожить авианесущий крейсер.
Люди не пьют пиво Корона, что бы не заболеть короновирусом, а вы тут 21 век, компьютерные технологии...
- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.
Новый год - любимый народный праздник. Поэтому весьма странно смотрится конституция, в которой не упомянуты Дед Мороз и Снегурочка.
- ..... Союз светско-советских республик. Сокращенно Союз ССР. Так и запишем.
- а какого бога то будем упоминать?
- Это будет разъяснено своевременно. Группа юристов работает над этим. Но точно не Зевса.....
- Привет тебе, товарищ Бог!
- Какой я тебе товарищ?
- Ну, не знаю. Так в Конституции записано. Надеюсь, ты не экстремист?
Сережа, сынок, хочешь загадку?
-Давай
-У них на шеях крестики, а в душах нолики. Кто это?
-Бандиты
-Нет Сережа. Это попы.
- Какая известная певица снялась в фильме «Брат-2»?
- Наргиз!
©
Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?
Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.
пустыми улицами и общественным транспортом навеяно:)
пандемия социальной шизофрении параноидального типа "corvi19" :(
Прочитал текст внесенных на голосование в Гос.думу поправок, появилась интрига, причем не связанная со следующим президентом нашей страны, а в какой из двух советов отправится нынешний - Государственный али Федерации?
Во время проведения митинга против поправок в Конституцию журналисты задавали протестующим риторический вопрос: "Вы читали эти поправки". Ответа не дождались.
На митинге за поправки в Контитуцию мы и вопроса такого не дождемся.
Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.
Весна, на дорогах городов реки. Гибддосам выдали акваланги.
Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».
Макаронавирус, спровоцированный панической скупкой залежалых макарон, неожиданно накрыл всю Европу.
Из объяснительной о нанесении тяжких телесных повреждений, нанесенных группе лиц:
- Вчера вечером спиздил шпалу с железной дороги, понёс домой... В подъезде подошли трое, сказали - гони то, чего тащишь!
- Спизженную шпалу я отдавать не собирался!...
Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...
03.03.2020 г. Новость часа. Проезд в городском транспорте 8 марта для женщин будет бесплатным. Об этом заявил мэр Москвы С. Собянин.
- Заявление мэра вряд ли снизит нагрузку на медицинские учреждения, профилем которых являются операции по перемене пола, - сказал нашему корреспонденту Г.Онищенко, попросивший не называть должность, которую он сейчас занимает.
Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.
Путин решил сократить Конституцию до одной фразы :
Я царь, я раб, я червь, я бог !
Вот только раба и червя решил убрать...
Теперь к 400 способам отъёма денег у граждан, известных Остапу Бендеру, добавились поправки к Конституции.
А дальше - «в связи с государственной необходимостью...»
-что надо иметь,чтобы получать скидки на газ от россии,списание долгов от россии,защиту от террористов от россии,другие "пряники"и льготы от россии?
-насчёт:"чего иметь"я не знаю,а вот что лучше для этого НЕ ИМЕТЬ,так это гражданство россии .
В СССР секса не было, а половыми партнёрами называли учеников, которые мыли полы в классах после занятий.
Ивлеева потребовала закрепить в Конституции 15 см...
Столько поправок предложили в Конституцию, а про гарантированную швейную машинку для прокуроров и следователей забыли.
- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.
Никита Михалков просит внести поправки:"Я шагаю по Москве с Богом" и "Сибирский цирюльник от Бога".
Ньютон считал, что Бог дал пинка планетам, сообщив им тангенциальное ускорение.Каждое утро даю пинка коту, сидящему перед открытой дверью на улицу, чтобы холод не шёл в дом.
А какие мотивы были у Бога?
если при ельцине было так всё плохо как это рассказывает путин, то почему россияне голосовали за ельцина 2 раза подряд?
- Чего ты ржешь ?
- Да вот читаю ... ХА-ХА-ХА-ХА !
- Что читаешь ?
- Конституцию, сегодня в главе Анекдоты отличная подборка.
- Ну вот и хорошо, сынок, хоть Основной документ страны знать будешь.
- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
Долго гонялся за врагом. Хотел отдать ему свой ужин. Но он бегает быстрее меня. Не догнал. Пришлось есть самому. (Эрдоган)
Самый смешной анекдот за 16.02:
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Анекдоты месяца (самые смешные популярные)
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.
Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.
Лучшие анекдоты за месяц
Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?
Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.
Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Смешные анекдоты месяца
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
Едут в машине муж с женой и ругаются.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена говорит:
— Вон родственники твои идут?
Да тёща с тестем.
Вы случайно не сын Петрова?
– Да, я сын Петрова.
Но то, что случайно, я слышу впервые.
Беседуют два приятеля.
– Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд.
Слава Богу, хоть чем-то я похож на льва!
Девушка, а вы одна?
– Нет,
Я с причудами.
Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.
Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.
Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
Дед рассказывает.
Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
— Первый раз, парашютное,
Второй раз, у гранаты,
— Третий раз, обручальное с пальца.
Давай просто полежим молча, в тишине.
– А кто вы?!
Тихо, не порти момент.
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
– Заправь шубу в трусы!
Встречаются два приятеля.
– У тебя чего фингал под глазом?
Жена, презерватив в кармане нашла.
– А у меня если жена находит в кармане презервативы, злится но ничего не говорит.
Почему?
– Я их коллекционирую.
Барин нанимает нового слугу.
– Умеешь ли ты читать и писать?
Писать, да, а читать, нет.
– Отвечает ему слуга.
Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
Я уже сказал, что не умею читать и вы я смотрю тоже.
Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!
Если не баловать женщину
— Она начинает баловаться сама.
Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
А это я обосрался.
После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.
Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!
Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Сегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.
Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!
Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня задалбала.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.
Свежие приколы за месяц
Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.
Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!
Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?
Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.
Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты кому-то нужен.
Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.