-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
***
***
1. очень короткая смешная история с неожиданным концом или даже просто шутка, остроумное высказывание без сюжета (как, например, серия про "настоящих интеллигентов").
2. тоже недлинная, тоже забавная история, но действительно произошедшая в жизни.
***
***Facebook
Twitter
Анекдот про интеллигента
Веселые анекдоты про интеллигентов - Pro-Москва
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»
***
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
***
Матч ЦДКА—Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: — ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: — Молодой человек, "Динамо" — не склоняется. — Перед ЦДКой все склоняются.
***
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. — Почему только одну? — Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
***
Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.
***
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: — Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает: — Тебе тоже надо закурить? — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
***
Вагон метро. — Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле. — Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила. — Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент. — Хорошо, что не послал, — подумал верзила. — Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: — Нет теперь, настоящих рыцарей!
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
Слушая нашего Президента, настоящий интеллигент никогда не скажет: — Каким был дураком, таким и остался, он скажет: — Да, время над ним не властно!
***
Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.
***
Из разговора двух интеллигентов: — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.
***
Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
***
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает — и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: — Ой—о—ой! А мужик ему: — А ты как думал!
***
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью: — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...
***
Разговаривают два интеллигента: — И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где??? — Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нетДва еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...
***
— У Вас такое интеллигентное лицо, Вы, случайно, не интеллигент?
***
Разговор двух немолодых уже воров—карманников: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре. — А что случилось? — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
***
Шеф читает докладную записку своего секретаря. Морщится, улыбается. Потом говорит: — Любочка! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!
***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега. — Естественно! — Стучаться надо!
***
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: — И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, — и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: — Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: — А ты ходить умеешь? — Да, я умею ходить. — Ну и вал—ли отсюда! И где она шляется...
***
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает: — Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория? Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит: — Да ладно..... Ссы тут....
***
Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает: — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает: — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски: — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
***
Интеллигент и колхозник в общественном туалете: — Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: — У тя ч, майка короткая?!
***
В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент странный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Анекдоты про интеллигентов: banguerski_alex — LiveJournal
Эта запись попала сюда по ошибке: она была предназначена для созданного мною сообщества intelligentsia1. Ну, раз уж попала, пусть остается, как реклама сообщества.Настоящий интеллигент знает, что слово "анекдот" имеет два разных значения: очень короткая смешная история с неожиданным концом и тоже недлинная, тоже забавная история, но действительно произошедшая в жизни. Порой реальный случай превращается в байку. Порой - в поучительную притчу. Порой даже в пословицу, поговорку, присловье.
Я тут, в поисках материала для нашего сообщества, наткнулся на фразу: "Ну, что Вы! Я - такое же быдло, как и Вы!". Эти слова цитировали со ссылкой на "известный анекдот про интеллигента". Анекдот этот я не знал, а потому ринулся на поиски. Вот результаты:</lj>
***
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный
диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были
занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно
было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в
ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.
***
Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце
и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает
из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине -
бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста,
проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне
талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент, с чувством собствееного достоинства:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!
***
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная...
И слышит в ответ:
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
***
Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.
***
Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...(источник - http://v2.anekdot.ru/)
Анекдоты про интеллигентов - Интеллигенция — LiveJournal
Настоящий интеллигент знает, что слово "анекдот" имеет два разных значения:1. очень короткая смешная история с неожиданным концом или даже просто шутка, остроумное высказывание без сюжета (как, например, серия про "настоящих интеллигентов").
2. тоже недлинная, тоже забавная история, но действительно произошедшая в жизни.
Порой реальный случай превращается в байку. Порой - в поучительную притчу. Порой даже в пословицу, поговорку, присловье.
Я тут, в поисках материала для нашего сообщества, наткнулся на ставшую уже крылатой фразу: "Ну, что Вы! Я - такое же быдло, как и Вы!". Эти слова цитировали со ссылкой на "известный анекдот про интеллигента". Анекдот этот я не знал, а потому ринулся на поиски. Вот результаты:
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были заняты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.</pre>
***
Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце
и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает
из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине -
бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста,
проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне
талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент, с чувством собствееного достоинства:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!
***
Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная...
И слышит в ответ:
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...
***
Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.
***
Разговор за столом:
- Извините, пожалуйста, не могли бы Вы, если Вам не трудно,
передать мне соль...
- Ну ты че, блин, интеллигент, чтоли???
- Отнюдь... Такое же быдло, как и вы...(источник все тот же - http://v2.anekdot.ru/)
Шикарный анекдот про интеллигента и нового русского, который в итоге сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал
Просто шикарнейший анекдот…
Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут.
Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик присел явный интеллигент, мужчина поправил галстук и уверенно сказал официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
P.S. Понравился анекдот? Не забудь поделиться с друзьями!
————————-
Источник
Вконтакте
Google+
Одноклассники
любой человек, способный правильно написать это слово.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
По теме:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Интеллигент занимается любовью с пр@ституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого еbет?
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "
Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Американский актер
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: "Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!".
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"
Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Выучить - выучили, а их по разным аудиториям распределили. Каждый своими силами сдал.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Из жизни банка
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: - 100 (СТО)
УРА!!!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Почему грамматические ошибки вызывают раздражение у читающего?
Грубо говоря, образованные люди помнят образ каждого слова, и чем чаще мы встречаем в тексте то или иное слово, тем точнее его образ в нашей голове. Для примера, всё, что написано, вы читаете довольно быстро, но стоит написать слова, которые вы ещё не встречали, скорость вашего внутреннего голоса резко снизится — абомы скирте ждеря торматыш кульма. Поэтому, если человек пишет неграмотно, значит, он мало читал. И, следовательно, он не может быть хорошо и разносторонне осведомлен в каком-либо вопросе. Но большинство, конечно, может возрзрить, что кокрас тыке всё это брет и вместо того что бы выпендриватся тут, сам бы лутше четал книги. Ну, вы поняли.
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Шикарный анекдот про нового русского и интеллигента, который отлично разбирался в курицах
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
* * *
Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже.
Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью:
— Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться… Разве может так себя вести женщина… Что могло произойти?
Приподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю…
* * *
Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!
Источник