Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про рабочую среду


Прикольные статусы про среду

Прикольные статусы про Среду

 

Среда - не суббота, но помечтать охота!

***

После вторника - среда тягомотина одна. День ползет, как черепаха, очень медленно однако!

***

Быстро дни недели пролетели,
Протекли меж пальцев, как вода,
Потому что есть среди недели
Хитрое колесико — Среда.
Понедельник, Вторник очень много
Нам сулят, - неделя молода.
А в Четверг она уж у порога.
Поворотный день ее — Среда.

***

По народным поверьям среда и пятница — два Ангела, которые проведут человека в рай, если он соблюдал пост в эти дни.

***

Среда — это место обитания любых дней недели.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

***

Многих напрягает окружающая среда, а вот меня удушающий понедельник.

***

Сегодня уже среда, а мне еще стыдно за пятницу...

***

Самый лучший день в неделе - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

***

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

***

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

 


Среда — апатия переходит в меланхолию…

***

Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

***

В среду посреди недели
Наши кошки средство съели
От мышей, средь бела дня…
Вот дождутся у меня!

***

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!

***

Чем отличается понедельник от вторника? Вторник от среды? Вот сегодня среда, а как будто тот же понедельник...

***

Среда — половина рабочей недели.
В душе соловьи потихоньку запели.
Еще пару дней и опять выходные.
Как медленно тянутся сутки земные!


***


Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

***

Какова среда, таков и пятница.

***

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

***

Среда - в небе тучки,
Солнца по чуть - чуть.
Хочется на ручки,
водки и уснуть!

 

***

 

Если среда негативная - изменяйте в четверг.

***

Время делает шаг... вторник убивает среда...

 


Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

***

Странной пустотой отдавал этот день, было даже ощущение, что это понедельник. Пригляделась, нет, среда. Среда моего обитания.

***

Среда не знала, что… последняя.
Еще не знала, что… прощальная.
Была, как дымка, акварельная…
Божественна - свеча венчальная!

***

Среда. Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

***

Что ты не получил в среду, получишь в воскресенье. Если не получил — значит не готов. Мы имеем лишь то, что нам действительно нужно на сегодня.

***

В среду все работой озадачены.
Середина, как болото, топкая.
Люди делом лишь сосредоточены,
И им за серьёзность я похлопаю.

Всё само собой удачно спорится,
День проходит собрано и сдержанно.
Невозможно сильно нам поссориться,
В среду это как бы и невежливо.

***

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

***

Только среда, а гульнуть уже хочется как вечером 31 декабря!

***

Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

***

Золотая середина –
Снова ждет меня среда!
Коллектив я не покину!
Не работал? – Не беда!

***

Среда - маленькая пятница, пятница - маленькое воскресенье.

***

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

***

Плохо, уже 3-й день подряд…
Что ж, за день-то сегодня такой…
Видимо Среда…

 


Зарифмую без труда, что мне нравится среда

***

Превратим окружающую нас среду в окружающую нас пятницу!

***

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

***

Среда в России - самый лучший день!
Кипит работа....но работать - лень!

***

Батя сегодня отмочил. Заходит в комнату, смотрит на носки лежащие на полу и говорит: судя по количеству носков возле твоей кровати сегодня среда

 


Среда пришла - неделя прошла!

***

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

***

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

***

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

***

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Доброй Среды Картинки

Прикольные Картинки про Среду

Прикольные стихи про сайт Одноклассники

Статусы про алкоголь,  праздник и опохмел

 

Анекдоты среды | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты среды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
– Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка.
– Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!


Врач на обходе говорит больному:
– У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– Ну, а хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.


Певица даёт интервью:
– Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь!
– Что, докурился??!


– Батюшка, а можно пить водку во время поста?
– Вкушай, но без радости!


– У него машина такая крутая.
– Что значит крутая?
– Салон из кожи гаишников.


– Когда юноша становится мужчиной?
– Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.


В десятом классе школы задают сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом”.
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
“И х*й бы вы меня тогда нашли!”


Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
– А кто платить будет за дротики?
– Мы не задротики, мы – телепузики.


Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка…
– Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
– Конечно, помню, сыночек.
– Так вот бабка, я за телогреечкой приехал.


Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают, нет мол. Заяц:
– Сало, съ**алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а***, пошли волку жаловаться и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять выходит заяц и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Волк:
– Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянущим медведем и говорит:
– Сало съ**алось, проблема осталась!


В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
– Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
– Полный рот, профессор.


Вывеска на двери фирмы:
“Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.”


Встречаются две подруги.
– Катя, ты беременна? От кого?
– Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал – спину себе царапал!


– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.


В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.


– Алло! Это агенство фотомоделей?
– Да.
– А сколько вы платите моделям?
– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
– Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про среду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про среду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.


Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.


В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
— В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово—багажный олень столкнулся с товарно—пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.



Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10?
— Среда.
— Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке!


— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?


— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.


В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро “Кержаковская”. Попасть туда невозможно.


— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.


Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…


— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты свежие смешные до слез

Два голодных студента сидят в общежитии.
На последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!

Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына.

Анекдоты свежие на сегодня

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!

У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Изя, мальчик мой, сходи к соседу,
Попроси у него счипотку соли!
— Он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?

Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки 10 000 за 1 кг.
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.

Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?

Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Анекдоты до слёз самые смешные

Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.

Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.

Среда » Анекдоты

   
 
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун,
хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду..
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда.


Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


Утро.
Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,
поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас
я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В
понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не
будем. Вторник - во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от
Понедельника, Среда- в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,
с утра до вечера. Четверг - четверг это почти пятница, а пятница
сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть
вопросы?
Из толпы доносится раздраженный крик: - Канеш есть вопросы, до каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?
В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду пошел дождь и в четверг я остался дома, а в пятницу я подумал -зачем в субботу идти на работу если в воскресенье выходной...
мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

Смешные анекдоты про среду | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про среду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.


Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!


На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.



Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.


Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.


Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и… сегодня!


Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.


Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.


Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты среды 8 января 2020 года

В отличие от женского мужской организм работает, как часы… Которые иногда стоят.


Разговаривают две католички:
— Как ты смогла уговорить дочь молиться перед обедом, она же наотрез отказывалась?
— А я ей предложила такую молитву: Господи, сделай так, чтоб съеденные лишни калории не усваивались.


Вообще, каждая женщина вправе решать сама, сколько ей лет.


— Почему кошка не точит когти на задних лапах?
— Она переднеприводная.


Гинеколог выходит на yлицy после pабочего дня:
— Hy, наконец-то, лица!


Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.


Жена мужу:
– Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
– Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.


Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.


– Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться – не знаю.
– А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.


На приеме у врача:
– Я, доктор, грибы вообще не ем.
– Почему же это?
– Я им обещал.


Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!


Если хлопать во время пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!


Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
– Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
– Позавтракать…


– Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
– Давай.
– Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
– Все! Хватит яблок?
– Да.
– Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока?
– Не прошел.


Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.


Слово – не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.


– Ты видел индийский фильм ужасов?
– Да, ничего особенного!
– Что, так же пляшут и поют?
– Да, только совсем ужасно!


Девиз нашего университета: меньше знаешь – спишь в казарме.


Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…


Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.


– Есть здесь врач?!
– Да, я патологоанатом.
– Мой муж умирает!
– И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти…


Происшествия: вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Расскажите, пожалуйста, как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжжжжжжжжж


В детстве, бабушка мне вот что говорила: мол, если будешь хорошо кушать и все-всё съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 41. 130 кг. Где, блин, мои ордена и медали?!


Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.


Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также