На нашем сайте собраны шутки про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто—каштановыми.
Рыжая лошадь ржала во ржи.
Лежебока рыжий кот отлежал себе живот.
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
Вижу тень наискосок, Рыжий берег с полоской ила. Я с улыбкой иду в лесок Клеить самочку гамадрила.
— Доченька, почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!
О выборах президента США: “Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой”.
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене: – Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!
Трамп не включил Чубайса в “черный список”. Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
– Дорогой, хочу покраситься в рыжий. – Зачем? – Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. – Почитай книгу.
Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.
1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…
— Моя супруга совсем поседела от раздумий. — О чем она размышляет? — Покрасится в блондинку или рыжую!
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра. — Ой, такая милая.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыжих | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой. — Почитай книгу.
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку: — Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета? — Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: “Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит”. Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: “О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница”. Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: “О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом”.
Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.
В брачном агентстве. — Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!
— Моя супруга совсем поседела от раздумий. — О чем она размышляет? — Покраситься в блондинку или рыжую!
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про рыжих | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про рыжих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как ты будешь знакомиться с мальчиком? — Он рыжий? Да. — Кучерявый? Да. — Фу—у… ненавижу таких.
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.
В брачном агентстве. — Вы кого хотите, мисс, блондина или черного? — Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий…
Девчонки, милые! Худышки, пышечки, темноволосые, блондинки, рыжие, с косой до пояса, короткостриженные. Как хорошо, что все мы разные. Неповторимые и просто классные! Все эталоны по жизни мнимые. Мы все красивые, когда любимые!
Всех мужчин, в ком мозг не высох: чёрных, светлых, рыжих, лысых, бородатых и усатых, лопоухих, волосатых, грубых, трудных, мягких, ласковых, занудных, поздравляем с Вашим днём 23 февралём!
У Жени рыжая горжетка.
Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится рыжей.
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Неужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются.
Хотела стать блондинкой, но потерпела полное порыжение.
Гномик в автобусе: — Эй, ты, рыжая! — Я не рыжая, я блондинка! — А мне снизу виднее!
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: — Интересно, в кого наш сын такой рыжий? — Да ты его не знаешь…
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
Тут она блондинка там брюнетка, а в натуре была рыжая.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: “Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Что, дорогой, Бог волос не дал, да? — Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
В брачной конторе. — Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? — Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыжих женщин читать
- Что такое "синдром понедельника"? - Это нечто вроде НДС на выходные! Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит:
- Пошла, пизда такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменьа, а что такое пизда? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пизда? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!" Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?! Муж: - Тебя! - А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру. - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!" Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду. Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: - С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место! Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!! Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду. Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт: - Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
Анекдоты про рыжих читать | Смеходел
А вот у нашего генетика задачи какие веселые: "Близорукая блондинка-дальтоник, страдающая плешивостью и подагрой, провела ночь с двумя мужчинами. Первый - близорукий, рыжий и шестипалый, второй - плешивый дальтоник, страдающий шизофренией и нейродермитом. У нее родился сын - рыжий шестипалый дальтоник-шизофреник, страдающий подагрой. Определите кто отец ребенка." - Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе. - Доктор, это была я... Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. Здорово! А где жена-то? Да вон на улице дрова рубит. Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката. Четвёртый раз они накатили в землянке. В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день. Потому что верблюдица одна на всю школу! Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130... Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... "Хорошо смеется тот, кто смеется последним" - это эстонская народная пословица. "... Родила царица в ночь Не то русиш, не то дойч..." >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... >про бизнесменов что-нибудь Версия победы испанцев над немцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч. Почему девки в старину прыгали через костер? -Тогда ещё не изобрели эпилятор - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас! - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно
Анекдот про рыжих, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Сентября, 2011
Анекдот про рыжих, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Сентября, 2011
Читай tochka.net в социальных сетях:
26 сентября 2011, 16:02 17656
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься… - Ага, и спарилась бы с... читать дальше
— Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Смешные анекдоты про брюнеток | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брюнеток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые.
Блондинка приходит в парикмахерскую. — Вас как постричь? — Под брюнетку, пожалуйста…
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей: — Прыгай! Рыжая плачет: — Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: — Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке: — Прыгай! Она им в ответ: — Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер. — Боже мой! — воскликнула девушка. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю… И исчезла.
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит: — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ: — Как ты им сможешь почистить плечи?
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: “Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит”. Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: “О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница”. Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: “О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про брюнеток | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про брюнеток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из интернет переписки в чате: — Опиши себя? — Брюнетка. — А глаза? — Есть…
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.
Брюнетка говорит блондинке: — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет? — Пусть гуляет, он тепло одет!
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: — Ваш баланс менее трех долларов.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Блондинка — брюнетке: — Постой, постой… “салями в сыром виде” — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про волосы | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про волосы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Девушка: — Ты будешь говорить слова любви, когда я буду с седыми волосами? Парень: — Да! Конечно! Я же говорил, что люблю тебя, когда у тебя волосы были синего, красного, рыжего и других цветов!
Жена мужу: — У меня стали выпадать волосы. — О, даже они с тобой жить устали!
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо. — 354. — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов “покороче”, самыми длинными волосами на голове будут брови…
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!!
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Учительница: — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? — Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про красивую | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про красивую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая, новогодняя!
Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
— Родной, что это за нарядная коробка? — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! — Ах! — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая… Св. отец: — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.
— Мама, папа, а я у вас красивая? — У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю…
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? Продавец: — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.
Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красавиц | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про красавиц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
По приходу домой с “тещиного ужина” муж говорит жене: — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра! — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила “моя красавица”, да “моя красавица”?
На всякую красавицу найдутся чудовища, на всех чудовищ красавиц не напасёшься: равновесия нет даже в сумасшедшем доме.
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
Жена мужу: — Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 “Красавица”. Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты нахер красавица.