Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку: — У тебя супруга такая красивая! А у тебя жена такая вкусная!
* * *
Учительница спрашивает первоклассников: — Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: — Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
* * *
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит, что получил шесть лет за разбой. Лиса, что 2 года за кражу двух куриц. Спрашивают петуха. — Мне 9 лет дали. Я политический. И что ты сделал, что так много дали.
Та, пионера в попу клюнул.
* * *
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Анекдоты про зверей
Слон подошел к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — А может, там его гнездо? Другой: — Дурак ты, слоны в норах живут!
* * *
Заяц идет, плачет. — Чё ты плачешь? Спрашивают. — Жена умерла. А кто она была? -Слониха. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
* * *
Заболели все звери в лесу триппером, Пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
* * *
Обезьяны обсуждают мужей: У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный, А у меня — макака, он такой ловкий, А у меня — крокодил. Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! А зато в море ходит!
* * *
Пришли к богу слон, жираф и курица, Чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: -Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, До которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
* * *
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату, Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его, Через пять минут думает: «А вдруг клиент, тогда от хозяина таких звиздюлей повыгребаю». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это минет!
* * *
Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «Всем делать чего хочется, развлекаться». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху: (Слониха) — Жирафа! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — Какой презерватив?! Это у меня удав минет делает.
* * *
Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. Ну и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
Смешные анекдоты про животных
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: — Почему ты сегодня ходишь, как все боком? Вчера ты ходил прямо. — Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
* * *
Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? — Нет. Зато я знаю, как он звучит! И как? — Чвяк! С чего ты взял? — Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
* * * Звери решили устроить соревнование, Кто сможет перепрыгнуть через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
* * *
Горилла в зоопарке запрятала бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Повесила объявление: «Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла». На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит: «Спорим, не оторвёшь? Удав.»
* * *
Пришел мужик в зоомагазин. — Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую. Возьмите вот сороконожку. — А она точно говорящая? Ну конечно. Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером: — Пойдём гулять! А сороконожка молчит, — Обманули, сволочи! Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.
* * *
Муравей со слоном ползут в разведку ночью, Тут, раз, луч прожектора промелькнул. Муравей: — Слон, ползи дальше один, я засветился.
* * *
Сидит на пеньке медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: — Жалко Миша, что ты не по радио! Что так понравилось? — Да просто радио выключить можно.
* * *
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
* * *
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. — Хм, заметил приятель. Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.
* * *
Интересная закономерность: У 96% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Смешные до слез анекдоты про зверей
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про зверей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось… — Да ты что, люди же вокруг! — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри. Привстает и орет на весь троллейбус: — Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу: — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить! — А чего ты у пассажиров своих не попросишь? — Да это разве люди! Это звери какие—то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!…
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! — Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…
Разговаривают два лентяя: — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы? — Змею. — Почему? — А она даже ходит лежа…
— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
— Человек без интернета — зверь! — Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто — ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э—э… да так… маникюp.
Училка диктует в классе диктант: “Стояла тишина, только на полу скребет мышь…” Вовочка ее перебивает и говорит: — То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — “наполускр”?
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про животных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…
Я буду заставлять животных кусать меня, пока не получу хоть какую—нибудь суперсилу!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла: — Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: — Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила? — Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел!!! — Почему? — Потому что нос красивый!
Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят: — Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много. — Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет? — А там, поближе к океану. Там они акул боятся.
Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит: — Сосиски помню… ел! Макароны… э—э—э… помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!…
Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фотографий не осталось?
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел!
Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
- У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
- А у нее там дупло!
Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.
Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.