На нашем сайте собраны анекдоты про тупость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной. — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…
С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
— Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Ножи, они как люди…тупые никому не нужны!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про тупость | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тупость. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: — Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): — Да! — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? — Да!!! Преподаватель: — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно… (немая сцена)
— Ты Бемби. — Почему? — Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник. — Вот именно, тупой ублюдок!
— Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишься? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про тупых читать | Смеходел
Отец: - Доча, ты что там в комнате делаешь? - Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится... Отец: - Мать, звони 03, срочно!!! Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал". Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3". Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...". Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское. Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек. У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний... Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец. Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: - Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше! - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Еще хочу виллу в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание? - Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 876-54-32?? Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!! Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему: - Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! - Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!! Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!" Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных. Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана. Собака - друг чебурека.
Анекдоты про тупых, тупые, стр. 2
Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Вот повешу на грудь табличку "тупой" и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?
Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
— Привет! Че делаешь?
— Да вот, одному идиоту, отвлекающему меня от работы тупыми вопросами, в Скайпе отвечаю
— Да? Кому?
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Тупой не обходит острые углы.
— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.
В наше время идиотизм принято называть энергетикой…
Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Тупые анекдоты,но смешные до слез(самые лучшие)
Самые тупые анекдоты и шутки
Читать самые прикольные анекдоты про тупых, но очень смешные. Много самых ржачных анегдотов из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!». Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу!». Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!».
Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов. Стоит ли подавать на эпиляцию? — Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Пацан с работы весь день ныл Что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»
К врачу приходит бабулька: — Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает: — Бабушка, а когда у Вас одышка бывает? — Когда я маршрутку догоняю.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
В детстве мама говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже не куда, а дядя все не идет и не идет
Тупейшие анекдотики и глупые приколы
Яша в это воскресенье у нас разгрузочный день! — Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! — Нет! Нас никто не пригласил в гости!
Милый, что тебе привезти из Италии? — Эффективнoe средство от того, что ты привезла мнe из Турции.
В ресторана. Посетитель спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Да нет, что вы. — Это вы за нами доедаете.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках. Мужик: — Ты кто? Смерть твоя. — А почему в таком виде? Нелепая я.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять. Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Разговор в тюрьме: — За что сидишь? За скорую помощь. — Это как? Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.
Сантехник закончив чинить кран. Говорит. — Ну все бабуль, с тебя бутылка. Милок, может лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены: — Откуда столько детей? Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился. — А второй? Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился. — Ну ладно, а третий чего сидит? Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, три семьсот. Тот, доставая кошелёк: — Ты смотри-ка и недорого!
Встречаются две пр0ститутки. Одна у другой спрашивает: — Как твои дела? И не спрашивай, забот полон рот.
Муж спрашивает жену. Что сегодня на обед? — Ничего. Вчера же, тоже было ничего! — А я на два дня приготовила .
Анекдоты тупые короткие
Официант обращается к клиенту: — Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? По домашнему пожалуйста. Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, И как заорет: — Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял! — А я чужой автомат чистить не буду?
Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! А вот жена мне не поверила!
Мать собирает сына в поход: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и скушаешь. А гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это — критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? — Ваш муж пострадал от огня? — Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве? — Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством. — Почему вы так решили? — Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Прикольные тупые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные тупые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник. — Не знаю, я с ним недавно знаком. — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
— Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ебнутый? — Виноградный велосипед.
Тампакс, весь грязный, приходит домой. Прокладка: — Ты где был??? Тампакс: — Где—где… Тебе в рифму ответить?
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад. — Ну пааап? — Борщ.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. – Ваша честь? – переспрашивает судья. – Да, Ваша честь, моя честь! – Что, и моя честь, и ваша честь? – Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! – Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья. – Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
— Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Забавные тупые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные тупые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А Саша выйдет? — Саша умер… — А скиньте мяч!
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится.
— Где лучшие тусовки? — Не помню. — Где лучшие подруги? — Я учил, честно. — Где люди живут хип—хопом? — Поставьте 4, мне для стипендии.
— Мне показалось или ты охренела? — Я охренела! — Эм… нормальные девушки отвечают, что показалось… — Так я же охренела, фигли мне.
Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.
Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде. — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А почему столько песка насыпали!
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!
— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!
—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! — О каком ребенке? —Так ты не беременна?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Очень тупые шутки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны очень тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Выводы, сделанные из выводов, — это квинтэссенция результата.
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Берёшь бабу. Выпиваешь с ней за любовь. Блестят её глаза. Уже не надо лишних слов.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ “ни о чем”, а в голове “хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок”.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. “Чудес не бывает”, — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
— Дочь, ты пила? — Нет, мама, я топор!
— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!
Кто бл*ть взял мой… А, вот он.
— Доброе утро. — Пошел нах*й.
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!
Свежо пердение, но дышится с трудом!
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Борщ — это глинтвейн из овощей.
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.
— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает.
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие тупые шутки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Давай, убеждай меня в обратном. — Дорогой, убедись, это обратное.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
“Человек—паук”, “Человек—муравей”, эротический фильм “Человек—лобковая вошь”.
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кто несёт.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: — Ну че, е*та? И х*ли? Минута пошла.
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но “доброе еб*ное говно” как—то не звучит, а вот “доброе утро” — да.
Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.
Однажды я спросил маму: “Сколько будет 2х2?”. “Много будешь знать, скоро состаришься”, — ответила она. “Четыре”, — сказал дедушка и заплакал.
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.
— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.
Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие тупые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие тупые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь… — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк…
— Чего такой грустный? — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? — Вечно от тебя один негатив.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
— Скажи что—нибудь приятное. — Однажды человечество вымрет. — Уиии.
— …Это не канифоль… — Нужно говорить “не комильфо”. — А разве это не симфонии? – Нет, это не синонимы.
Встречаются два друга. — Я на днях клевый красный пиджак сорвал. — С кого? — Он так быстро ушел, что я не успел узнать.
Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались? — По перхоти на ботинках…
Звонок в зубную лечебницу. — Я хочу записаться к врачу. — Простите, сегодня мы закрыты. — Здорово, а когда вы будете закрыты снова?
Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?
Крокодил Гена провалился в унитаз и орет : — Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв : — Этот, что ли?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Веселые тупые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые тупые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы…
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.
— Да у этого мудака вся семья еб*нутая. — Откуда ты знаешь? — Я его брат.
— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О… А где это — Дно Рождения?!
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.
За решетку сажают новенького. — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный. — За решетку. — Это понятно, а за что? — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.
Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет. Парень: — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко? — Нет, близко. — Может, подвезете. — Залазьте. Едут час, два, три. Парень не выдерживает: — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько? — Теперь очень долго.
— Папа, я голоден! — Привет, Голден. Я — папа. — Пап, я серьезно… — Нет, ты — Голоден! — Ты шутишь? — Нет, я — папа.