Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ужа и цаплю

Анекдот №-1041300064 Спорят два грузина (Г1 и Г2), кто хитрее

Спорят два грузина (Г1 и Г2), кто хитрее - Цапля или Уж.
Г1 - Слущий, дарагой, ужь хытрей, да.
Г2 - Пачему?
Г1 - Ну, сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, апасност увидл -
прик камищ, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што! Цапл хытрэй.
Г1 - Пачему?
Г2 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм
затылкм давил, видыщ цапл хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хытрэй!
Г2 - Ну, пачему?
Г1 - Ну, сматри, да. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл
идет па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл. А ужь же нэ дурак, он же цапл заметл. Ужь Зыгзаг
болше здэлал, увернулса и камищ убежал, видыщ ужь хитрэй.
Г2 - Нэт, ти што? Цапл все равно хытрэй!
Г1 - Ну, как? Пачему?
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм давит хатэл.
А ужь, я панымаю, нэ дурак, он же цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл жэ тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. Видыш, цапл все равно
хитрэй.
Г1 - ...
Г1 - Ужь все равно хитрэй!
Г2 - Ну пачему, пачему. Он же его ротм ел.
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм ужа
затылкм давит хатэл. А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше
здэлал, увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл, хорощо, тожэ нэ дурак,
он астанавилса, прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел.
А ужь жэ савсем не идиет, да. Он кишком полз, полз, задницам виполз
и камищ убезжал.
Г2 - Эй, дарагой, цапл все равно хытрэй.
Г1 - ...?!
Г2 - Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет па балоту.
Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл хопм ногм ужа затылкм давит хатэл.
А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал, увернулса и камищ
хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса, прицелылса, хопм
ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь, наверно, не идиет, он кишком
полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же тоже
галавой подумал, он задныцам к стенкм встал. Видыш, все, он хитрэй.
Г1 - Нэт, ужь все равно хитрэй.
Г2 - Ти што, савсем. Куда он дэнется?
Г1 - Сматри. Ужь палзет, палзет па балоту, в ето время цапл идет
па балоту. Смотрит ужь палзет по болоту. Цапл его хопм ногм затылкм
давит хатэл. А ужь нэ дурак, он цапл заметл, зыгзаг болше здэлал,
увернулса и камищ хатэл убежат. А цапл тожэ нэ дурак, он астанавилса,
прицелылса, хопм ногм ужа затылкм давил и ротм ел. А ужь не идиет,
он кишком полз, полз, задницам виполз и камищ убезжат хатэл. Но цапл же
тоже не идиет, он задныцам стенкм встал. А у ужь жэ тоже галава есть,
да? Он хопм ногм стенкм толкнул, из задницам виполз и прик камищ убежал.
Г2 - Эй, ти дурак. Ти гдэ на у ужь нага видел.
Г1 - Ти сам дурак, да. Ти гдэ на болотм стенкм видэл.

+0–

Самый страшный зверь-это цапел? :-))

Когда в вижу цаплю, то всегда зову её "цапел", благодаря известному анекдоту:

- Знаеш, Гоги, какой самый страшный звер на землэ?

- Нет, Гиви, а какой?

- Самый страшный зверь на землэ - это уж. Он ползает по зэмле и пожирает все на своем пути!

- Нет, Гоги, ты нэ прав. Самый страшный звер на землэ - это цапел! Потому что когда уж ползает по зэмле и пожирает все на своем пути, цапел пожирает уж!

- Э нэт, Гиви! Когда уж ползает по зэмле и пожирает все на своем пути, и цапел пожирает уж, то уж вылазит на волю через попа цапел!

- Но Гоги! Когда уж ползает по зэмле и пожирает все на своем пути, и цапел пожирает уж, уж пытаэтся вылэзти на волю через попа цапел, цапел становится попа к стэнка! Самый страшный звер - цапел!

- Э нэт, Гиви! Когда уж ползает по зэмле и пожирает все на своем пути, и цапел пожирает уж, уж пытаэтся вылэзти на волю через попа цапел, а цапел становится попа к стэнка, уж выбирается на волю через клюв цапел!

- Гоги! Когда уж ползает по зэмле и пожирает все на своем пути, и цапел пожирает уж,! уж пытаэтся вылэзти на волю через попа цапел, а цапел становится попа к стэнка, уж хочэт выбираться на волю через клюв цапел, но цапел засовывает клюв в попа!

Получилось сегодня погонять по водоемам этого страшного зверя :-)) По факту "страшный зверь" очень пуглив. И улетал от меня на другие водоемы. Но и там я преследовал "страшного зверя" :-)) Тут цапел грациозно ходил по болоту. Оказывается просто пошел за кормежкой.

Собственно достал что то из воды и лопает

Но тем не менее долго моё присутствие он не терпел. Собственно, режим взлетный и ...

Я снова поехал его искать. А на дороге сидит лунь и меня свою пару дожидается.

Грациозная пара исполнила для меня танец

Золотистая щурка, как всегда на проводах. Редкий случай, когда щурка сидит на ветке или на земле. В 99% случаев- на проводах. Интересно, у них гнезда тоже на проводах? Зачем им электричество? :-)) И это конечно злит, так как многие крутые фотографы-натуралисты пишут с гордостью "я не снимаю на техногенных присадах". А я вот снимаю. Хе-хе :-))

Увидел лису, на этот раз не облезлую, но видимо поэтому позировать мне не стала. Чик- и сразу в бега!

А как вы думаете, а где же цапел? Он меня обхитрил. Пока я колесил по озерам в поисках его, он ждал меня около выезда на трассу. Собственно гвоздь программы!

Всем хорошего настроения и хорошего выходного!

Анекдоты про животных [22]

Натали

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обо%рался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

Олеся

Экскурсия в зоопарке:
-Это дикий цапель, а это дикий уж. Дикий цапель ест этот дикий уж, но дикий уж хитрый уж, он проползает через весь цапель и вылазит у него через попа, но дикий цапель, хитрый цапель, он вставляет клюв в попа и говорит, циркулируй, пока не переваришься...

Svetlana

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

ТОРИ

Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном.
Лев спрашивает у потерпевшей: "Змея, расказывай как это было?..."
Змея, захлёбываясь от слёз: "Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить..."
Лев: "Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела"
Обезьяна: "О-О-О у него такой большой...слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась...!!!"
Лев: "Всё ясно...
Читать дальше

Nasty

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так...
Читать дальше

Ассоль

Попали как-то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же читать не умею!

Ну, у кого длиннее?

kookolka

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он уп.pн0 карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Linel

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют

eugenija

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с пp#zeрв@тивами!

arianna_1990

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!

Уж, анекдоты про ужа

Сборник самых смешных анекдотов про ужа.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
— Мой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— Пшшшшш!
Мужик:
— Что ты пшыкаешь? Ссы давай!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
— Опишите её…
— Чёрная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте её поймать…
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда *бните её лопатой!

Ползет уж по конопляному полю, встает на хвост и произносит:
— Ку-Ку. Ой, что это я? Шшшшш…

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину:
— Пшшшшш…
Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нариками, ну уж естественно выползает на поляну:
— Гав! Кар! Мяу! Тьфу-ты, что это я?! Пшшшшш…

Выполз уж из ресторана:
— Гав. Неа. Ку-ка-реку. Неа. Мяу. Неа… Шшшш, бл* буду, шшшшш!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

о мужике который ходил в пивной бар с белой цаплей

2 760

Заходит мужик в пивбар, за ним следом цапля. Мужик присаживается за столик, цапля тусуется рядом и смотрит на мужика с восхищением. Он заказывает себе пиво с орешками и сушеными кальмарами – выпивает, закусывает. Потом достает из кармана деньги, дает официантке, поднимается и уходит вместе с цаплей.

Официантка оплату пересчитывает – все точно, тютелька в тютельку. На другой день история повторяется: опять тот же мужик и цапля, он себе пиво с нехитрой закуской, расплачивается точно до копеечки, не глядя. Уходит.

На третий вечер уже весь персонал ждет с нетерпением – что будет? Наконец, приходит опять мужик, цапля вышагивает за ним, как и раньше, смотрит на мужика с обожанием. Вот он пивка заказал, а работники заведения подошли к нему и спрашивают.

– Мужик, объясни, кто ты такой, почему расплачиваешься не глядя, что за цапля с тобой?

– Да тут такое дело. Проснулся я как-то после пьянки на берегу речки, рядом щука на травке – еле живая – бьется об землю и молвит человеческим голосом: «Брось меня, мужик, в реку, я твои любые три желания выполню».

– И что, исполнила?

– Ну, как видите. Загадал я, чтобы всегда молодо выглядеть, Вот вы мне сколько дадите?

– Ну, лет 40.

– А мне 65.

– Второе желание я загадал, чтобы у меня всегда были деньги на пиво с закуской.

– И правда, ты всегда расплачиваешься точно по заказу. А третье? – заинтересованно спрашивают работники пивбара.

– А третье я с перепою сказанул, что теперь сам жалею. Попросил я у щуки, чтобы со мной до самой смерти всегда ходила длинноногая цыпочка, ничего не говорила, а только смотрела на меня с восхищением. Ну что пошли, цапля, на выход, что ли?