Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты на все темы

Анекдоты на все темы


Новые анекдоты на все случаи жизни

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Выборы возвращаются в страну – уже появился выбор на какой митинг пойти!

– Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
– Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
– С кем это ты?
– С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
– Ты смотри, поправляется…

Я человек старомодный. Для меня “пансексуал” – это просто красивый поляк.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

– Ты соблюдаешь режим?
– Нет, я его сверг.

– Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

Новый кетчуп: “Помидоры.zip”.

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
– Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова “отпрыск”?

Женщину бить нельзя. Спарринг-партнера – можно. Превращение одного в другое занимает ровно один пропущенный вами удар.

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим – прощаться.

Как говорит Семен Маркович, наши дети – как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Соседка поделилась:
– Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

– Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день, все эти кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не умеешь?!
– Да? А ты подлец, какого хрена, каждый вечер одну и ту же порнуху смотришь?

Анекдоты по темам

  • Главная
  • Анекдоты
  • Афоризмы
  • Статусы
  • Вся фигня
    • Истории
    • Цитаты
  1. Главная
  2. Анекдоты
  3. Теги
  • короткие (769)
  • абсурдные (33)
  • ад и рай (16)
  • алкоголь (82)
  • автомобильные (43)
  • английский (5)
  • блондинки (22)
  • военные (39)
  • вовочка (28)
  • врачи (77)
  • в магазине (16)
  • гаишники (8)
  • день рождения (8)
  • деньги (26)
  • дети (90)
  • друзья и подруги (19)
  • евреи (66)
  • женщины (149)
  • заики (7)
  • золотая рыбка (4)
  • знакомства (74)
  • иностранцы (2)
  • компьютерщики (14)
  • Ленин (3)
  • любовники и любовницы (30)
  • милиция (14)
  • муж и жена (167)
  • наркоманы (18)
  • новогодние (28)
  • образование (4)
  • отдых (3)
  • официанты (7)
  • пикап-мастер (2)
  • политика (95)
  • про животных (17)
  • психологи (8)
  • публичный дом (5)
  • пугачева и галкин (3)
  • работа (100)
  • религия (24)
  • русские (13)
  • рыбалка (6)
  • свадьба (14)
  • стас михайлов (16)
  • стишки (81)
  • студенты (29)
  • суд (16)
  • телефон (2)
  • туристы (11)
  • теща (13)
  • ученые (6)
  • пошлые (57)
  • черный юмор (79)
  • чукчи (3)
  • школа (11)
  • хозяйке на заметку (104)
  • философские (35)
  • футбол (6)
  • эротические (12)
  • Главная
  • Анекдоты
  • Афоризмы
  • Статусы
  • Вся фигня

Анекдоты на все случаи жизни

 

На нашем сайте собраны анекдоты на все случаи жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.

Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.

Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда – и на неё все пялятся!

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!

Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Анекдоты на разные темы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— У меня для вас не очень хорошая новость : Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пи*дец — ты единственный, бл*дь.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время ceкcа я достала… БУБЕН!

На лекции в медицинском институте.
Профессор :
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор , вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор :
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор , даже палец вытащить не успеваю.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Этот неловкий момент… .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны…

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
“ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ”
А чуть пониже — маленькими буквами:
“Своей жене Саре”.

— Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — “Ара рад”.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
– В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
– Конечно . Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.

Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
– Мне две бутылки водки без закуски.
– Куда тебе столько, упьешься!
– Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын – педик.
На следующий день:
– Две бутылки без закуски. Горе опять – узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
– Мне пять бутылок . Как всегда. Без закуски.
– Че такое?!
– Узнал, что и младший сын – голубой.
Бармен припух, спрашивает:
– Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
– Жена…

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами “Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ , не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!

19 октября 2013 10 место: Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Смешные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше…

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

– Почему вы ударили коллегу?
– Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на все случаи жизни | Мир анекдотов

Орущий класс.
– Эй, ты кто?
– Лектор.
– А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
– Дети, вы не поняли. Лектор – это моя фамилия. А имя – Ганнибал.

Вслед за новым термином “Принуждение к миру” в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости – ограбление.
Принуждение к отпуску – увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья – избиение.
Принуждение к смене обстановки – арест.
Принуждение к свадьбе – изнасилование.
Принуждение к дружбе – газ по $500.

Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать…

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!…
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Если любишь кого-то – отпусти на волю…
И если не вернётся – выследи и убей!

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

День рождения – штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: “Доченька, пора вымыть голову!” Та ответила: “Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени”. Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: “Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!”. Та ответила: “Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду”. Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: “Золушка, посмотри, в комнате не убрано!”. Но та ответила: “Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! ” И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: “Ох ты б%%%ь! “. И с тех пор все стали называть девочку бл..дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

— милая, хочешь кофе в постель?
— нет. давай лучше в кружку.

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка…

Анекдоты на все случаи жизни | Мир анекдотов

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: – Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты мне нравился.

– Мам, я хочу братика!
– Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
– Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
– Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
– Нет! – Отвечает девушка, целуя его в ушко.
– Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
– Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
– Так кто же это?
– Это я, до операции

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки “Nissan”.
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

– Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю “Дом-2”.

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь:
— Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил…

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Люди, как карандаши – Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это наоборот -достоинство.
– Та мне п@х..й, что ты думаешь…

– Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
– И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
– Сразу бью по яйцам!

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
“голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы… газона, то есть… ”

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

День рождения – штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!

Остроумные анекдоты на все случаи | Мир анекдотов

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает…

Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали.
— Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил как возле клеток с обезьянами пятилетний мальчик гладил его и пытался накормить бананом.

— На Валуева напал в лесу медведь!
— Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она.
— Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор.
— Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
— Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка! Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики. Красная Шапочка:
— А трусики снимать? Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке. Навстречу выбегает волк. Красная Шапочка в ужасе восклицает:
— Волк, ты хочешь меня распять?
— Нет, отвечает Волк, раз шесть.

Красную Шапочку спрашивают:
— А ты не боишься одна по лесу ходить?
— А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра-х-аться я люблю!

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Анекдоты на все случаи жизни | Мир анекдотов

Подходят к мужчине двое ментов:
– Пройдемте, будете свидетелем.
– Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
– Нет. Сам с вами справлюсь.

– Милый, у меня так замерзли руки…
– Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто—то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
—?!
— Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я—то… мужик!!!

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то…

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Встречаются два папы—родителя. Один другому:
— Слушай, по—моему твой сын дрянь курит.
Тот:
— Как это, дрянь?
— Ну курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, папа, — отвечает сын.
— Не ври, тебя в небе видели.

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще п..здец.

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…

— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Анекдоты на все случаи жизни | Мир анекдотов

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Картина Ильи Репина “Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана”.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Досуговая фирма “Оборонсервис” предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры “все включено” на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил…
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!

Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
– как дожить до зарплаты;
– как тр%%нуть соседку;
– как заставить детей хорошо учиться;
– как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
– как свалить “ненавистный режим”;
– как тр%%нуть бухгалтершу;
– как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
– как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
– как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
– кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
– и. т. д. и. т. п.
А вы говорите – “примитивное создание”. Обидно.

– У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
– Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: “Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! ”

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
“Еще по 150 грамм и хватит”.
– Папа, там мужики водку пьют?
– Нет, там гномики штангу поднимают.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
– Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
– Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
– Но надо-то ей хлеба…

Мама собирает сына в поход:
– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
– Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.
– Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
– Ну, постарайтесь.
Бандерша:
– Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
– Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

По Красной площади ветераны несут плакат
” СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! ”
На выходе корреспонденты их спрашивают
– Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
– Вот за ЭТО ему и – ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! ”

Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Анекдоты на все случаи жизни | Мир анекдотов

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Девочки и мальчики… учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.
Что кричали то и делали.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

– Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
– Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
– Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
– Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Разговаривают приятели.
– Мне так кота своего жалко – орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было…
– Ужас. Нет секса, да еще вместо рук – лапы с когтями…

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Два мужика беседуют:
– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
– Да, моя тоже – старая обезьяна…

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Дик Адвокат – золотой рыбке:
– Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Смотрите также