-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. № 14240
№ 14238
№ 14236
№ 14223
№ 14218
№ 14216
№ 14199
№ 14195
№ 14178
№ 14177
№ 14171
№ 14112
№ 14111
№ 14109
№ 14106
№ 14094
№ 14090
№ 14089
№ 14083
№ 14082
Анекдот мужчина и женщина
Ржачные анекдоты про мужчин и женщин
Из разговора двух рослых блондинок:
– Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
– Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
– Вова, я женщина, а не посудомойка!
– Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
– Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
– Все правильно, они же с дыркой.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына. А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.
Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины – все остальное.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
– Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!
Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины…
Искать мужчину без изъянов – может только женщина без извилин.
Из судмедэкспертизы:
– Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
– Нет, потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами…
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
Мужчина дарит женщине шубу.
– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз…
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.
Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 23
Жизнь как х*й — болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно… И вдруг появляется женщина…
Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее…
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Если женщине вовремя не сделать ребенка, то она начинает воспитывать мужа.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
— Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».***
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!
***
— Вот, скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
***
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
***
Не тот настоящий мужик, кто всё бегает сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я хлеб уже купил», «Да не выдумывай, у тебя прекрасное лицо», «Не волнуйся, дорогая, я всё сделаю».
***
Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
***
Чтоб нас, женщин, оценили, надо в горящую избу войти, а потом коня на скаку остановить. А мужикам красота: посуду раз в неделю вымыл, и уже герой!
***
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!
***
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
***
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
***
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
***
Два профессора-физика сидят в сквере и беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба разом замолкают и смотрят на неё. Наконец, один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
— Знаешь, подруга, повесила я в прихожей оберег от нечисти. Сходила в магазин, вернулась, а дверь открыть не могу — ключ перестал подходить!
***
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
***
— Не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
***
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?
***
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
***
Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…
***
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
Источник
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 45
Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.
— Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того — красивые слова, а от другого — штамп.
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг черники.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел "бантиком", а женщина — "двойным морским".
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.
Когда мужчинам не хватает блеска — они лысеют.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Почему мужики собаки, а женщины вампиры?
— Потому что первые лижут, а вторые сосут.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Сочетание "царевна-лягушка" — безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".
— Какая разница между женщинами и комарами?
— Комары досаждают только летом.
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты о мужчинах и женщинах
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
***
Мудрая жена, отправляясь в ночной клуб с подружками, оставляет мужу записку в прихожей: "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
Элеонора и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.
***
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
***
Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
***
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
***
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
***
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
***
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
***
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
**
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...
**
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
**
Очень короткая, и очень грустная сказка:
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
**
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
**
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
**
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой-то - дурак дураком.
**
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном – неважно, что. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
**
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
**
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
**
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
**
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...
**
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
**
Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".
**
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
**
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
**
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
**
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
**
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
**
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
**
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".
Парень объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
10 секунд из мозга женщины:
"... блин, ну и жмет правая туфля... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
* * *
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
* * *
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
* * *
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
* * *
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
***
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
**
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься
деньгами с женщиной - хрен размножишься.
**
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
**
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в
шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
**
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
**
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
**
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Если молодая,вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Объявление: "Бедный, старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
11 признаков того, что вы мужчина:1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- От этих женщин можно ожидать всё, что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
Подруга:
- Что, неужели опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.
Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 34
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчет каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте…
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, впрок… В голодный год ее откроют.
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"…
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество. Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не *бари-надомники, мы — п*здуны-задушевники!
Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего
Декольте - еще одна форма сохранения материи
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?
Нас на бикини не проведёшь.
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!
Холодные женщины хорошо идут под мартини