-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про красивых
Самые смешные анекдоты про красивого
|
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю я его не разу не видел.
— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
— Какое проклятие?
— Сам Клопман…
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный.
— А мой муж как порше, мощный и красивый
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
Рассказ бойца:
— Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет… Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, “ложись” кричит, а я ему ласково: — Уйди, дурашка, нашел время!
Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево.
Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про красивую | Мир анекдотов
|
Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой…
— Не могу — язык встал.
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая ??евушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
— Когда—то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?
— Ты развёлся с ней и женился на мне.
— Девушка, вы такая красивая. А расскажите про войну.
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по—прежнему молчит.
— Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
— Это что за чудовище?
— Моя девушка.
— Красивая.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про красивую | Мир анекдотов
|
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
Парень заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пачку презервотивов.
Продавец:
— Пакет нужен?
Парень:
— Не, она у меня красивая.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я пользуюсь виски.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
— Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая!
Исчезла. Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная!
Исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю…
И исчезла.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про красивую | Мир анекдотов
|
— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
— О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
— О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
— Ну, где же эти пчелы?
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: “Мне бы такую!”.
— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь вы*бываться?
— Буду.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что—то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про красивую | Мир анекдотов
|
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — “Возлюби ближнего своего”, некрасивая — “Не убий”.
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет: — Не гей!
— Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
— Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
— А ты такой, красивый с бородой…
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»
Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — газон засеЯН.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Больше всего зверей может спасти производство красивого искусственного меха.
— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине…… орёл.
— Почему????
— Нос красивый!!!!!
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
У вас очень красивый дом, но это не комплимент, у меня очень плохой вкус.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Люди:
— Я хорошо рисую.
— А я профессиональный спортсмен.
— А я просто красивый и общительный человек.
Я:
— А я умею дышать.
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про красивого | Мир анекдотов
|
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый… Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке…
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про красивую | Мир анекдотов
|
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
— Ты уже целых 5 минут не говорил, что я самая красивая. Что происходит?! Ты нашел другую?!? Ублюдок!
— Прости, уснул. Ты самая красивая.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про красавиц | Мир анекдотов
|
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Дочь(6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама:
— Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет):
— Мам, ты сегодня такая такая красивая…
Мама:
— Сколько?
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!
— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Красивая блондинка пришла в магазин одежды и говорит управляющему:
— Я хочу примерить вон то розовое белье, что на манекене у вас в витрине?
— Конечно, радость моя, — повеселел администратор, — идите туда и меряйте, это будет хорошая реклама для нашего магазина.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу, и говорит:
— Холмс, как ты считаешь, вон та красивая блондинка в рот берет?
Тот пару минут подумал, глядя на блондинку, и решительно ответил:
— Конечно!
— Холмс, но как ты догадался?
— Элементарно, милый Ватсон. У нее же есть рот, значит должна брать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про красивую
|
Скажи женщине, что она красивая — она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина — она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!
Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит:
— Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка.
Тот встал, но спросил:
— А в чем вы инвалид?
— Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.
Переписка в ВКонтакте:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.
— Молодая, красивая, давай всю правду тебе расскажу, чё у тебя сзади, чё у тебя спереди!
— Что?
— В смысле чё было, чё будет! Что ты дрожишь? Мужика у тебя давно не было?
— Как вы узнали? По руке?
— По лицу! Ну и рожа у тебя!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах,какой кондитер!!!
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется:
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится:
— Ах, какой кондитер!!!!!
Тогда она разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: