Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про трампа

Анекдоты про Дональда Трампа

Сборник самых смешных анекдотов про Дональда Трампа.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них еще помнит, за что борется?

Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

Дональд Трамп войдет в историю как первый лидер государства, пытающийся управлять всей планетой через Твиттер.

Трамп разродился серией твитов, в которых пригрозил уничтожить Иран.
Иран подумал и отключил Твиттер.

Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребенка и дочери-лесбиянки.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

Трамп попросил помочь Путина доказать, что Путин никогда не помогает Трампу.

Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Дональда Трампа [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был жив.

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?

Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Трамп противен Голливуду,
Но на въезд мигрантов Трамп,
Не боясь проклятий Вуду,
Свой запретный ставит штамп.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.

Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Анекдоты про Дональда Трампа [3]

Упорядочить по: дате | сумме |

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!

Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
- Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

МОСКВА, 9 ноя — РИА Новости.
Песков прокомментировал информацию о назначении Трампа...

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

ХИЛЛАРИ - В ПРЕЗИДЕНТЫ!

Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"

Анекдоты про Дональда Трампа [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.

Трамп не будет президентом - с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других.
Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись…
Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился.
«Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

Шутки про Трампа | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

– В эфире радиостанция “Эхо Вашингтона”, и тема нашей следующей передачи – “Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа”…

Из ленты новостей: “Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа”. Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

– Закончился Год Обезьяны. – Вы про Обаму? – Нет. И наступил Год Петуха. – Вы про Трампа? – Нет. С Новым Годом!

2016: Трамп отрицает связь с Россией
2017: тендер на возведение стены вдоль границы с Мексикой выиграло ООО “Стройгазмонтаж” Ротенбергов.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Официальное сообщение: “Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть”.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

– Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
– Из скромности.

В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: “поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?” 50% опрошенных ответили “yes!”, 40%: “No entiendo”, 8%: “аллах акбар”, 1%: “пшел нах!”, 1% “а Ви, таки, почему спрашиваете?”

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Трампа | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Предвыборные дебаты в США. Хиллари Клинтон:
— Трамп — это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!
Дональд Трамп:
— Хиллари, и какая это муха тебя укусила?

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была “под мухой”.

Трамп назвал Бельгию красивым городом. Это всё что нам надо знать о Бельгии. И о Трампе.

— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.

В ответ на то, что Путин с помощью тайной деятельности российских спецслужб на выборах Президента США поддерживает Трампа, Хиллари Клинтон должна с помощью тайной деятельности американских спецслужб на выборах Президента РФ поддерживать Жириновского.

Да, Хиллари и Трамп — это же, как говорят в Одессе, две большие радости!

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была “под мухой”.

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Миллиардер Дональд Трамп стоит в лифте. И вот, когда двери почти закрылись, в лифт проскальзывает молодая красивая женщина. Она говорит:
— Я вас знаю. Вы Дональд Трамп, один из самых богатых людей в мире. В лифте мы одни. Я могу прямо сейчас раздеться, и мы займемся диким, страстным, животным сексом.
Трамп раздумывает несколько минут и спрашивает:
— А какая мне от этого выгода?

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 2

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд будут!

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы…

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Надо подписать Трампа на газету "Правда", а то до него доходит одна лживая информация.

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Астронавт США на МКС осудил "странную угрозу Трампа начать войну".
А что ему оставалось делать в руках агентов КГБ, вися перед шлюзом, ведущим в открытый космос?

После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался".
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!

Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Дональд Трамп - лучшая подборка смешных анекдотов

Президент Америки Дональд Трамп, отлично вписался в категорию юмора и для нашего развлекательного портала, он не стал исключением. Ну, что? Приступим к чтению самых смешных анекдотов про популярного комика Дональда Трампа?

*****

В Америке метели и рекордные морозы. Вот так. Всего за два года Трамп победил глобальное потепление.

*****

Я буду очень рад если докажут, что Дональд Трамп работает на Россию. Значит хоть кто-нибудь работает на Россию!

*****

Порошенко попросил у президента США — Дональда Трампа боевые корабли.
— А ты сначала спроси у Путина какие именно ему нужны.

*****

Дональда Трампа выдвигают на Нобелевскую премию мира.
Потому что начать Третью мировую ему всё-таки не получилось.

*****

Ходят слухи, что за перенос посольства США в Иерусалим Трампу обещали бесплатное обрезание. Притом обещали как израильтяне так и арабы.

*****

У индейцев наконец появилась надежда!!! Трамп сказал, что депортирует из США ВСЕХ нелегальных мигрантов.

Просто Дональд)

Президенту США Дональду Трампу сделали последнее предупреждение. Еще один проступок и россияне ЧЕСТНО признаются что он их агент.

*****

Трамп сказал что не позволит Асаду убивать людей газом. Ведь американские ракеты делают это намного лучше.

*****

Дональд Трамп хочет разрешить учителям носить оружие в школе. «Вход в библиотеку только с глушителем!!!»

*****

Президент Трамп отдаст исторический долг. Поскольку когда-то негров против их воли привезли в Америку. То сегодня их бесплатно вернут на родину.

*****

Чудило-Трамп решил назвать стену на границе с Мексикой «Стена плача»
— А пусть смотрят и плачут.

*****

Американские граждане всерьез задумываться о досрочных выборах президента США. Русские хакеры давно готовы к досрочным выборами президента США.

Дональд Трамп в образе)

Трамп не расист. Дональд очень уважает первого черномазого президента США.

*****

Если докажут что президента США выбрала Росия, то американцы могут сильно обидется за качество выбора.

*****

» Дай человеку рыбу и он будет сыт один день» — Евангелие
«Выгони человека из страны и не нужно кормить.»- Трампа.

*****

Трамп друг России. Именно поэтому санкции с российских чиновников он снимать не собирается.

*****

Разговор в тюрьме.
— За что сидишь.
— Написал что Трамп идиот.
— Так тебя за хулиганство?
— Нет, за разглашение государственной тайны.

*****

Негодяй Дональд Трамп начал исполнять предвыборные обещания. «Нет. В нашей стране такого бес предела никогда не будет.» Чисто демократичная фишка)

Шикарная прическа Дональда Трампа

Трампу уже не нужна разведка и это естественно. Самую правдивую информацию он получает от Путина.

*****

Когда Путин наконец расскажет Трампу зачем он его избрал?

*****

Подробную информацию про Дональда Трампа, вы можете почитать в Википедии.

Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 3

Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шепот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.

— Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
— Да вы с ума сошли…
— Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
— Да вы точно с ума сошли!

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня все хуже проституток.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока еще он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет…

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты Про Трампа Дональда (45 Президента США)

Смешные и лучшие анекдоты про Американского президента Дональда Трампа

Анекдот про Трампа и Империю

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше и везде спокойно.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

Анекдоты про Путина и Трампа

Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

Трамп заплатил только одной пр..ститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно е…ать всех млядей Днепропетровска в течение 108 лет.

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
— Непохож.
— Береженого Бог бережет.

Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Путин Трампу:
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
— С какой Украиной?
— Спасибо, Дональд.

Анекдоты про Трампа и Порошенко

Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Порошенко вместе Украинским концерном «Антонов» предложили Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нах…р, принимаемые за пранкеров Вована и Лексуса

Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.

Смешной до слез анекдот про Трампа Путина и Лукашенко

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Еще смешные анекдоты про Дональда:

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Ну не разорвались… Ну отвезли для изучения… Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

— Господин Трамп, Обама на проводе.
— Мог бы и застрелиться.

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид…расы.

— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
— Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…

Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 6

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
— Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
— Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю.
Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.

В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо…

Одесса. Привоз.
— Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа "опасным и бесстыдным маргиналом", который "не может являться гарантом мировой безопасности".
— Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось — президента США.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про трампа

Анекдоты про Дональда Трампа

Анекдоты про Дональда Трампа [2]

Анекдоты про Дональда Трампа [3]

Анекдоты про Дональда Трампа [4]

Шутки про Трампа | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про Трампа | Мир анекдотов

Анекдоты про Дональда Трампа, стр. 2