На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про немцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что—то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец… Партизаны…
Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения: — Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.
Встречаются русский и немец в туалете. Немец: — У нас после туалета люди руки моют… Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича: — А что они смеются? — Так ты ж шкуру задом наперед надел!
После войны собрался конгресс славянских народов. Русские: — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить… Но немцы нам запретили.
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про немцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про немцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские: — “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немци захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятий — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем: — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: “Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..”
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают: — Тебя за что посадили? — Я банк ограбил! Немца спрашивают: — А тебя за что? — За то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: — Ну а тебя за что? — За то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь… — А как же! Они мне все “данке, данке”… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про немцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про немцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? – удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.
В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает: — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил “Манифест”, а им — “Капитал”.
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. — Это насилие! — протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. — Это обман! — протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. — У нас так всегда: добровольно и с песней!
Где—то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: — Петр! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
— А вот мой отец — настоящий немец! — Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Германию | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Германию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!
Приходит мужик в паспортный стол. — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»! — Чего? — Ну, моя фамилия — Моржовый…
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про немцев
В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает: — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил “Манифест”, а им — “Капитал”.
Одна акула говорит другой: — Чего это ты так разжирела? — Ем туристов из России. — Опасно же! Убить могут! — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия “Опелей”, а к немцам — КамАЗы. Через пару лет… Русские: — “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят: — Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем — расстреляем. Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли. Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли… Русский думал—думал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали—думали, не могут угадать. Зовут русского: — Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал… — А это негры ночью уголь воруют!
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
Во время службы в Германии. Где—то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. — Предстоящему походу мы все обрадовались. — Во—первых — зима и ветер со снегом, во—вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: “Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?..”
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: — Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, — Три максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Три максимум. — Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Четыре, пять максимум. — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Пять максимум. — Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, — Одынадцать — Так я ж говорил, что всего 10 есть, — А у мэня с собой эщё одна эсть, — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, — Одынадцать” — У меня всего десять?!! — А ты мне тоже понравылся.
Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.
Смешные анекдоты про Германию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Германию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговаривают два политика: — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно! — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
— Что такое сверхскорость? — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из—за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Немецкие анекдоты периода Второй Мировой Войны - Юмор
Немецкие анекдоты периода Второй Мировой Войны - Юмор - Неофициальный форум Чёрных копателей Jump to content
Витяныч 132
Регистрация: 11 Май 2012
Почётный форумчанин
132
1,772 posts
Пол: Мужчина
Город: Москва
Авто: ДВА ДЖИПА
Настоящее имя : Из далека
Staig 1,212
Изучать и копать
ЧКнутыE
1,212
22,775 posts
Пол: Мужчина
Город: Москва
Авто: 4х4
Настоящее имя : Игорь
Пашукай 5
"Копать и насрать"
Пользователи
5
329 posts
Пол: Мужчина
Город: Чудесный
Авто: Горник
fantom1 613
Пользователи
613
5,708 posts
Пол: Мужчина
Город: Нижегородка...
Авто: пока есть
Настоящее имя : Станислав
Витяныч 132
Регистрация: 11 Май 2012
Автор темы
Почётный форумчанин
132
1,772 posts
Пол: Мужчина
Город: Москва
Авто: ДВА ДЖИПА
Настоящее имя : Из далека
fantom1 613
Пользователи
613
5,708 posts
Пол: Мужчина
Город: Нижегородка...
Авто: пока есть
Настоящее имя : Станислав
Пашукай 5
"Копать и насрать"
Пользователи
5
329 posts
Пол: Мужчина
Город: Чудесный
Авто: Горник
fantom1 613
Пользователи
613
5,708 posts
Пол: Мужчина
Город: Нижегородка...
Авто: пока есть
Настоящее имя : Станислав
анна 14
Регулярный посетитель
Пользователи
14
154 posts
Пол: Женщина
Город: москва
Авто: ПУЗОТЕРКА
Trakk 179
Старожил
Модераторы
179
2,797 posts
Пол: Мужчина
Город: М.О.
Авто: Серый
Настоящее имя : Trakk
Totenkopf 171
Старожил
Почётный форумчанин
171
1,406 posts
Пол: Мужчина
Город: Моск.Обл.
Авто: хэтрил
Настоящее имя : Сергей
IWANOWISH 7
Регулярный посетитель
АлкоБанд
7
197 posts
Пол: Мужчина
Город: Подмосковье
Авто: ТаЗ
пеновский 1,033
Старожил
Почётный форумчанин
1,033
3,065 posts
Пол: Мужчина
Город: Пено
Авто: уаз
Eugen Pinak 2
Уже не новичок
Пользователи
2
38 posts
Пол: Мужчина
Город: Kyiv
Авто: No
Настоящее имя : Yes
Fon Roman 40
Ранее был ROMzess
Пользователи
40
1,055 posts
Пол: Мужчина
Город: Moscow
Авто: Костыли
Настоящее имя : Фон Роман
Fon Roman 40
Ранее был ROMzess
Пользователи
40
1,055 posts
Пол: Мужчина
Город: Moscow
Авто: Костыли
Настоящее имя : Фон Роман
Eugen Pinak 2
Уже не новичок
Пользователи
2
38 posts
Пол: Мужчина
Город: Kyiv
Авто: No
Настоящее имя : Yes
Fon Roman 40
Ранее был ROMzess
Пользователи
40
1,055 posts
Пол: Мужчина
Город: Moscow
Авто: Костыли
Настоящее имя : Фон Роман
Eugen Pinak 2
Уже не новичок
Пользователи
2
38 posts
Пол: Мужчина
Город: Kyiv
Авто: No
Настоящее имя : Yes
пеновский 1,033
Старожил
Почётный форумчанин
1,033
3,065 posts
Пол: Мужчина
Город: Пено
Авто: уаз
Fon Roman 40
Ранее был ROMzess
Пользователи
40
1,055 posts
Пол: Мужчина
Город: Moscow
Авто: Костыли
Настоящее имя : Фон Роман
Прикольные анекдоты про Германию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Германию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; — в России выставляют знак “40”.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Новая “Таврия—кабриолет” стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний “Volkswagen”, “BMW” и “Mercedes”.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
Сынок беседует с новым русским: — Ты часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Назови мне реку в Германии. — Какую, сынок?
В Германии выражение “отечественный автомобиль” не считается ругательным.
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо так загадить страну!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Германию | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Германию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы. — Почему? — Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
— Братья Кличко — фашисты! — ??? — Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров…
Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. — С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
— Решил себе старость отодвинуть. — А это ещё как? — Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.
Разговор двух политиков. — Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! — Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.