Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про репер

Анекдоты про рэп читать | Смеходел

Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских
республиках.
Принципы проведения подобных «революций» очень просты:
1) Проучаствовать в выборах президента,
2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что
нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин,
3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно
сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед
президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан,
хурал и т.д.),
4) Главное – определиться с названием «революции».
4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета,
например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик,
неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный
или белый цвета).
4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая,
одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п.
4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья,
клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве
значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности
представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и
кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и
умильно),
4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах
наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и
милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения
CD диски с музыкой в стиле рэп.
- мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят
мобильники и сим-карты),
- голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки,
на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех –
пальцы веером).
5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять
силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание
осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам»
разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку.
Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся –
одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом
вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).
6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку
всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка,
дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям
«революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на
какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется
приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот
тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как
любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним
членом НАТО и врагом России стало больше.

Анекдоты про рэпера самые смешные анекдоты

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань
диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".

И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.

- Я вообще этих эмо, готов не различаю, а эти все металлисты, панки, растаманы, джанглисты, рейверы, скинхеды, рэперы, риветхеды, как их всех запомнить то- индии, отаку, фурри, моды, толкиенисты, нудисты, тедди бои, visual key, стиляги я уже в них запутал

Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски "частушечник".

Анекдоты про рок | Мир анекдотов

Металлист:
— Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только trash, но и doom, и death, и black metal

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
– Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
– Сегодня – первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
– Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
– Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
– Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
– Па, мне некогда. Завтра концерт.

Приехал Цой с гастролями в Питер… Перед выступлением волнуется…
Вышел покурить…
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
– Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
– Ты чего?! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
– Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл…

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит:
— Что, холодно? А зачем разрылся?

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
– Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка… Металлист выкрикивает время от времени:
– О! Не попал!
– А! Снова не попал!
– Еще раз не попал!
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд…
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты…
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
– О! Попал!..

Пошел Кинчев писать за угол, выходит, а у него все штаны забрызганы. Спрашивают у него поклонники: “Костя, что это?” А Кинчев в ответ: “Э-ээто ветеррр!!!”

“Аквариум” выступает в “России”. В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
– Извините, это не вы сказали только что “оху…но”?
– Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
– Извините, это не вы сказали только что “оху…но”?
– Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
– Извините, это не вы сказали только что “оху…но”?
– Нет. Не я. А что?
– Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.

Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

Приходит Бутусов в “Ростикс”. Его официант спрашивает:
– Что заказывать будете?
– А вот… Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
– Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
– Золотое на голубом!

Отец спрашивает сына.-Сынок, а что это у тебя там играет?-Ты что пап, это же РАММШТАЙН.-Дааа, жестокую однако музыку твой еврей пишет

Разговаривают два гота.
– Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
– Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
– В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
– Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее – Памела Андерсен. Голос Бога:
– Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое. А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
Эх, знала бы мама, чем все это кончится…

Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы “молодому отцу”.
– Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
– Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Вопрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!

Юный рокер ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок… Я с тобой!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: “Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!”
Удаpник: “Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!”
Ритм-гитаpист: “Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!”
Соло-гитаpист: “Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!”
Бас-гитаpист: “До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…”

Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:
– Девушка, оплачиваем проезд!
Металлист в гневе:
– Какая я вам, блин, девушка?!
Кондукторша:
– Нашла, дура, чем гордиться!

Анекдоты про певцов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про певцов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы… Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

Новый русский с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: — Ну что же ты, Иглесиас?

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— Тоже до хрена: 15 суток.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: