Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Приколы и анекдоты рассказы

Смешные короткие рассказы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные короткие рассказы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Резюме

Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл “Резюме”, периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.
Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии – картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: “Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках”. Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.
Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне “помочь”. Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Мамашка

Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамашка к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамашки, ну, прямо “секс по телефону”, только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:
– Здравствуйте. Что случилось?
– У моей доченьки живот болит, запор у неё.
– Сколько времени запор?
– С утра.
– …
– Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!
Приняли, конечно, но блин… Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я б, наверно, тоже побледнела бы!!!

Идеальный муж

Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.

Добрые детки

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.

Аптечные казусы

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по-быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Познакомиться бы…

Было давно, в конце восьмидесятых… Перед моим призывом в армию в один из тёплых вечеров приехал ко мне кузен, то есть двоюродный брат. Похвастался своим новеньким мотоциклом, и тем, что в прошедшую субботу ездил на нём в соседнюю деревню на танцы. А там познакомился “… с такой бабой!!!” и добавил так задумчиво, глядя на заходящее солнце – “… с Любой Козловой…”. А потом, через неделю уехал я на далёкий Кавказ в красную армию.
Почти незаметно пролетели полтора года трудной, но интересной службы. С нашей части стали набирать колонну бойцов на очередную “битву с урожаем”. Уехал водителем ГАЗ 66-го и мой не то, что друг, но хороший боевой товарищ Володя по прозвищу Синий. Через пару недель я узнал, что прибыли они эшелоном в мои родные края. Кусал тогда локти, почему же не пошёл, перед отправкой, к командиру полка проситься хотя бы санитаром в этот эшелон… Побывал бы дома…
И вот октябрьским днём вернулись «целинники» в часть. Встречаю в тот же день вечером Синего. Он оживлённо рассказывает о похождениях, приключениях, о поездках по соседним сёлам в поисках самогона… У меня сердце кровью обливается, – родные знакомые места… «… А в прошлую субботу» – говорит, – «был на танцах. Я там с такой бабой познакомился !!!». И я добавляю так задумчиво, глядя на заходящее солнце «… с Любой Козловой…». Такого удивления на лице я не видел ни у кого никогда в своей жизни, ни до этого, ни после…
Потом Синий не давал мне покоя до самого дембеля. Каким образом я узнал её имя и фамилию? Но я, почему-то, так и не рассказал ему правду. Вот такая история о том, что мир всё-таки тесен… И ещё. Мне до сих пор интересно, что это за такая баба – Люба Козлова? Познакомиться бы…

Стыдный момент

В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра “найди спрятанный адаптер”. Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как “я весь день делал уроки”. Хитрец, блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше двух часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса отец говорит: “Адаптер в ящике с учебниками…”.
Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Никого нет

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: “Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе”. Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем “долге” и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: “Никого нет”. Марина только и пролепетала: “Как нет?!”. И — хлоп в обморок.

Побег

В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил: “Антракт”. Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?

День ВДВ

На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода “постоять” за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — “а что это у тебя, а как, чего, зачем?”. Наконец, задают главный вопрос: “Ты знаешь какой сегодня день?”. И это было их главной ошибкой!
Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета:
– Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — “Никто кроме нас!”, “Слава ВДВ!”.Толпа в хмуром о… (цепенении) — как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво:
– Слава ВДВ!! С праздником!
Подходят более вменяемые тельняшки, “Слава ВДВ!”, “За ВДВ”, братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями.
Как говорил Суворов – “Удивить — значит победить”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Короткие смешные истории из жизни

На нашем сайте собраны короткие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
– Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов…

Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду.
– А из чего делают сосиски? – спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.
– Из шкур, – отвечает технолог. Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.
Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня:
– А дорогие сосиски из чего?
– Видимо, из дорогих шкур, – так же изумлённо предполагаю я. – Наверное, из соболиных и норковых…

Ложусь спать, муж дремая говорит сквозь сон:
– Свет…
Меня аж передернуло! Я ему – хрясь локтем. Он глаза вылупил:
– За что?
Я ему:
– Какая еще на хрен Света? Я, вообще-то, Катя!!!
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!..

Романтик: – Я вижу в этой женщине принцессу!
Ас: – Чем больше хочешь увидеть в женщине принцессу, тем чаще тебе показывают базарную торговку!
Романтик: – Высший пилотаж – увидеть в базарной торговке принцессу!
Ас: – Как только принцесса поймёт, что жертва крепко сидит на крючке – тут же проявится базарная торговка. Смысл тратить время?
Романтик: – Ты Ас? Закон гласит, что развитие происходит не по кругу, а по спирали – заходи на второй виток…

В офисе обед. Сидим в кафе.
Напротив – шикарная блондинка, Памела Андерсен отдыхает… Глаз не оторвать. Можно вилкой глаз проколоть – не до обеда…
Тут один из наших, давно уже взрослый мужчина, домовитый такой, по домострою воспитанный:
– Ну, она, наверное, даже готовить не умеет!
У всех от хохота из рук вилки повыпадывали!
Бедная Памела! Она же не знала, над чем смеются полдюжины мужиков, только что с восторгом глазевших на нее пару минут назад!..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про истории

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Раздаётся телефонный звонок:
— Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
— Скажите, когда появился огонь.
— Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории, помогите же мне!!!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945.
— Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда фингал—то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь —то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…

Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
— Почему опоздали?
— Был на ралли!
Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
— Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
— Нет, я курил!

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, – сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку? 1
9 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Читать приколы анекдоты | Мир анекдотов

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!

После слов Путина “Да ты не парься!”, губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
— Не выводи коров пастись на конопляное поле!

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

– Ребе, а что такое “дилемма”?
– Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…

К рубашке больного, которого привезли на “скорой” в больницу, приколота табличка: “Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!”.

– Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
– Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это – не первый срок, а первый секс.

– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

– Пап, а почему мы так хреново живем?
– Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
– И как он на это влияет?
– Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

– У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
– Не смей так говорить, ты очень сильный.

Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

Брак – это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Во время экскурсии возник вопрос:
– А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Понедельник – это день философского осмысливания прожитой недели.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Смешные анекдоты про истории | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Репортаж с берега:
— Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — “Бесстрашный”, вот — “Беспощадный”, а вот вечно в ремонте — “Бессовесный”.

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…

Мальчик подходит к милиционеру:
— Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум…
— На!
Через пару минут та же история.
— Дядя милиционер, расколите орешек!
— Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой—то шум, я открыл глаза и увидел, как чья—то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но … не выстрелил.
— Что же тебе помешало?
— Не захотелось остаться вдовцом.

Вольдеморт ругает сына:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
— Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

История о грустном человеке.
— Вам весело?
— Нет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные до слез (свежие)

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть,
если у него за спиной находится оконная занавеска.

******

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

******

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
"Что это ты, Аллочка, на меня так печально смотришь?"
- "Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

******

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
продажа водки после 23.00 считается преступлением?

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

******

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

******

Опять наступил год какого-то животного.
А так хочется пожить по-человечески!

******

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится.

******

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Говорят для человека нет ничего невозможного,
а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!!

******

Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

******

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

В России выздоровел, болевший коронавирусом, китаец.
Да... Если человек хочет жить, то наша медицина бессильна.

******

То, что сейчас называют женской интуицией,
раньше называлось подозрительностью.

******

Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные подробности.

******

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

******

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

******

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Спорим что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте anekdotsuper.ru в разделе анекдотов.
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас проверил.
7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения)))

******

В Баренцевом море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка.
Команда айсберга представлена к государственным наградам!

******

Говорит и показывает Москва... Все остальные работают...

******

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

******

- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!

******

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке,
но и еще одну трудовую книжку.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Свежие смешные истории | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Мама, у меня голова чешется, – жалуется малыш (4 года).
– Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?
– Это потому что в ней мысли появляются…

Давно это было. Учитель физики пришел на урок “с большого бодуна”, и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось “свежее дыхание”, которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:
– Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра…
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал:
– Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

Мужик решил купить одноразовую посуду – видимо, жаль времени на тупую работу по мытью тарелок. Продавщица берет грязными руками (ими она берет и деньги, и тарелки) и начинает отсчитывать тридцать тарелок, причем лапая их за все мыслимые места, разве что не слюнявя пальцы. Мужик, вежливо:
– Девушка, из этой посуды буду есть я, а не кошка!
Продавщица, обиженно, удивленно и всерьёз:
– Так вы же вымоете тарелку перед едой.
Вот спрашивается, зачем тогда мужику одноразовая посуда, если её мыть ПЕРЕД едой? Он же планировал не мыть посуду ПОСЛЕ еды, а просто её выбрасывать. Короче, было видно, что мысленно он послал продавщицу куда надо, а вслух сказал, что еще не готов брать еду из её рук и отказался от покупки…

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

Про бабушку
– Ну, еще ложечку, за маму.
Малышка морщится, но ест
– Ну, еще ложечку, за папу.
– Ну, еще ложечку, за сестренку.
– Ну, еще ложечку, за бабушку.
– Не буду!
– Почему?
– Она и так уже толстая!

Встретились два полушария в одной черепной коробке и друг друга не поняли…

В фильме Эльдара Рязанова “Гараж” кто-то из героев произносит фразу “У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба!”
Я знал человека, который её написал, по крайней мере он так мне сказал, поэтому, как говориться, за что купил, за то и продаю… Он выпускал книжку детских стихов о зоопарке, и этот стишок стоял под картинкой верблюда. Советская цензура эту надпись в детскую книжку не пропустила. Но зато пропустила другую.
Яркая цветная картинка на картонной странице детской книжки. В клетке сидят два медведя: белый арктический и черный (бурый) лесной… Стишок под этой клеткой был такой:
“Белый весь, и чёрный весь,
Подружились мишки здесь.
Хоть и разные медведи,
Но теперь они – соседи.”
А эту надпись советская цензура пропустила…

Ищешь близких, а встречаешь недалёких…

Не терплю женщин с расплавленными мозгами. Под этим определением я понимаю влюбленную женщину. Даже в меня… Видимо, любовь – это форма наркотической зависимости одного от другого. Специалисты уже давно установили, что у влюбленных наблюдается такое сильное отклонение от нормального состояния, что впору говорить о маниакально-депрессивном психозе… Успокойтесь, мозги перестанут кипеть, – и любовь пройдет… Вообще, влюбчивость, как правило, говорит о слабости, стремлении к подчиненности. Сильные люди, как правило, не влюблены – они лишь позволяют любить себя. Эта позиция всегда и во всем более выигрышна. А потому, если хочешь в итоге получить максимум отрицательных эмоций – влюбись Признаваясь в любви, человек одновременно произносит – я тобой покорен, а значит я слабее тебя, ты мой Бог… я твой раб. И становится в силу этого слаб, зависим и второстепенен… Но любая любовь изначально корыстна… У меня есть подозрение, что это тонко организованная природой провокация против сильного, “троянский конь”, который внедряется в тебя и разрушает тебя изнутри… Но когда человек начнет понимать свою слабость, тогда он и становится сильнее… взрослее… мудрее… умнее… и… надёжнее…

Диалог в дневнике на сайте знакомств
Цель знакомства (пишет мужчина): “Регулярный смех вдвоём”.
Ниже вопрос от женщины:
– А какая вам радость от регулярного смеха вдвоём?
– А вы хотите сразу регулярный секс вдвоём?
Ответа не последовало, видимо, мужик угадал…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи: