Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про учительницу

Веселые анекдоты про учителя | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”… Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
—???
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про учителя

На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой—такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…”

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Рекомендуемые статьи:

Угарные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны угарные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
– Давать в начале урока пацанам мячик.
– Бухать в подсобке с трудовиком.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

– Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: “Что и требовалось доказать”.

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

– Света, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Прикольные шутки про учителей | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Учитель:
– «Вы меня усвоили?»

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

На уроке домоводства:
– Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

На уроке труда.
– У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи: