Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про связистов

Анекдоты про связистов - ДОСТОЙНАЯ ЖИЗНЬ НА ПЕНСИИ

Весь мир встревожен распространением эпидемии коронавируса. Вокруг нового заболевания много противоречивой информации. Мы собрали самые распространенные и популярные вопросы, которые обсуждают читатели на сайте kp.ru и в социальных сетях, и задали их врачу инфекционисту и вакцинологу Евгению Тимакову.

- Правда ли что коронавирус это этнический вирус, им заражаются только представители монголоидной расы?

- Нет, болеют не только они, но существует определенная специфика: у вируса есть так называемый С-белок. Чтобы вирус размножался С-белок должен прицепиться только к определенным клеткам организма, имеющим специальные рецепторы. Эти рецепторы разбросаны в клетках респираторного тракта: в носоглотке, горле, в трахее и в легких. Эти рецепторы есть у всех людей: у кого-то больше, у кого-то меньше. Если у человека рецепторов мало, коронавирус будет протекать в более легкой форме. Так вот у лиц с азиатскими корнями этих клеток гораздо больше и они расположены в нижней части легких. Поэтому атипичные пневмонии у них возникают гораздо чаще. Когда рецепторов много вирус быстрее садиться и занимает больше ниш, где он может размножиться. Надо сказать, что предрасположенности к определенным болезням есть у представителей разных национальностей: у кого-то уязвимое место это кишечник, у других народов больше страдают суставы, у третьих проблема это онкология.

Повышенные меры предосторожности в связи с коронавирусом предпринимаются по всему миру, прежде всего - в аэропортах и на общественном транспорте.Фото: REUTERS

Европейцы могут расслабиться?

- Означает ли это, что россиянам можно расслабиться, раз европейцы к новой напасти не так восприимчивы?

- Мы страна многонациональная, у нас много выходцев из Азии - возьмите Сибирь, или Бурятию... Кроме того, по всей видимости, в группу риска попадают и южане тоже: мы видим, как коронавирус активно распространяется в Иране, Италии и других южных странах. И там тоже есть летальные случаи. Вирус не имеет национальности. И потом стране, которая 300 лет находилась под монголо-татарским игом, не стоит слишком рассчитывать, что географическая близость к Европе ей сильно поможет. А главное, восприимчивость организма зависит не только от генетики, есть и другие предрасполагающие факторы. Если человек курит, у него легкие уже восприимчивы к вирусной инфекции, потому что ослабляется местный иммунитет. Бронхиальная астма, пожилой возраст так же снижают иммунитет бронхо-легочного дерева. От вируса никто не застрахован.

- Сколько времени коронавирус живет за пределами организма. Например на поверхности предметов?

- Это зависит от среды, на которую он попал. При прямом солнечном воздействии вирус вообще умирает быстро. В сточных водах живет 2 дня, в чистой воде до 9 дней. На окружающих предметах без дезинфекции - например на пластике - жизнеспособен до 2 дней.

- Значит, если я в обычных перчатках потрогаю зараженную поверхность, потом сниму перчатки и положу в карман куртки, то...

- Через два дня вируса не будет.

Смех убивает вирус

- Правда ли что медицинские маски для здоровых людей бесполезны? Их должны носить только больные, чтобы во время кашля и чихания меньше летело во все стороны?

- Да, здоровый человек может одеть маску в тесном помещении, когда вокруг много народу, чтобы уменьшить количество вирусной нагрузки. Маски не спасают от вируса, как такового, они уменьшают количество вирусных единиц, которые попадают в организм. Тогда ему проще справиться с вирусом: заболевание протекает в более легкой форме или иммунитет вообще не даст запустить процесс. На улице маски вообще бесполезны.

- Имеет ли смысл принимать иммуномодуляторы, чтобы не подхватить вирус?

- Нет, их эффект не подтвержден доказательной медициной. Имеет смысл спать более 7 часов в день, вести здоровый образ жизни, полноценно питаться, закаляться и активно отдыхать. А еще я рекомендую смех. Потому что, когда человек смеется и улыбается, выделяются эндорфины, это стимулирует иммунные факторы и укрепляет внутренние защитные силы организма.

- Бывалые люди советуют мазать нос оксолиновой мазью...

- Оксолинка опять же не имеет отношения к доказательной медицине, но любая мазь сама по себе обладает барьерной функцией. Не спасает от вируса на 100 процентов, но уменьшает количество вирусов, которые могут прикрепиться к слизистой носа.

Почему в Китае эпидемия, а в Индии - нет?

- Чем объяснить, что в Китае бушует эпидемия, а в соседней Индии коронавируса нет, хотя там и скученность и антисанитария? Из этого обстоятельства люди делают вывод: может быть коронавирусом болеют везде, просто его выявляют преимущественно там, где хорошая медицина?

- Уровень медицины отчасти играет определенную роль. Но не забывайте, что Индия относится к тропическим странам, там, в отличие от Китая, совершенно другая температура. Если мы посмотрим карту распространения коронавирусной инфекции, то увидим, что сейчас вирус размножается в основном в тех странах, где идет субстропическая зима. То есть температура воздуха 15-20 градусов и повышенная влажность. География коронавируса четко проходит по линии субтропического пояса: США, Италия, Австралия, Япония, Саудовская Аравия, Иран… Кстати, в южных курортных районах Китая, где царит жара, распространение инфекционного процесса не так выражено. Вот давайте последим: когда субтропики перейдут из зимы в летний режим и температура поднимется до 30-40 градусов, эпидемия должна пойти на спад.

Прохожие в медицинских масках на оживленном перекрестке в Токио.Фото: REUTERS

- Значит, нам нужно продержаться до лета?

- Да, в теплой погоде вирус не выживает. Важно не пустить в страну вирус до лета. В принципе правительство и Роспотребнадзор делают все, что необходимо. Ограничение въезда из очагов распространения, карантинные мероприятия, правильная организация работы медицинских служб должны сделать свое дело.

Анекдоты про связь читать | Смеходел

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Книга «Телеком – не шутка: шутим о серьезном»

Будут у нас развиваться телекоммуникации или не будут - в любом случае, это единственно правильное решение!
народная мудрость

Вместо предисловия
Можно ли быть заниматься серьезным делом и при этом обладать чувством юмора? Мы считаем, что не только можно, но и нужно! Подтверждение этого в ваших руках!
Эта книга – уникальное издание, в котором собраны шутки, анекдоты, смешные истории, фотожабы и карикатуры на тему «ТЕЛЕКОМ». Авторы книги – сотрудники Группы компаний «КОМСТАР-ОТС», ее партнеры, журналисты, блоггеры и художники. Если бы не они, вряд ли это веселое, заряжающее оптимизмом издание когда-либо увидело свет. Шутить о серьезном могут лишь высокопрофессиональные и талантливые люди!!!
Надеемся, что книга-шутка поможет нашим читателям немного по-другому взглянуть на жизнь. Быть оптимистом – не так сложно!

Прочти эту книгу, читатель!
Если вам понравилось наше начинание и вы захотите поделиться оптимизмом с другими, присылайте свои шутки, смешные истории, фото и карикатуры про связь на [email protected] и мы обязательно опубликуем их в следующем выпуске издания.

СМИшинки про телеком
«Телеком-веселая индустрия. Темпы роста и динамика высокие и немало курьезного и забав-
ного».
(Игорь Цуканов, редактор раздела «телекоммуникации», газета «Ведомости»)

«Связь без брака – дело настолько серьезное, что над ним не грех и посмеяться».
(Лариса Звягинцева, выпускающий редактор газеты «COMSTAR Galaxy»и журнала «COMSTAR
Community»)

«Проще «пиарить» маршрутизатор, чем колбасу. В колбасе разбираются все, а про маршрутизатор говорить можно, что угодно. Все равно никто ничего не поймет».
(Денис Терехов, агентство «Социальные Сети», управляющий партнер)

«Пиарщики мешают писать весело».
(Анна Балашова, обозреватель газеты «КоммерсантЪ»)

«Совсем недавно я получил звонок от одного уважаемого связиста, который – как ему показалось – остроумно пошутил. «Леонид, вы вот все пишете-пишете, а вы в курсе, что в Москве две улицы в день закатывают асфальтом?», - услышал я его веселый голос из трубки».
(Леонид Коник, главный редактор журнала «Стандарт»)

Наш любимый Интернет
Начальник - секретарше
– Соберите всех сотрудниковна совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, конечно! Через «Одноклассников»! Так быстрей будет!
Прислала: Ольга Волгина, оператор контактного центра «КОМСТАР-ОТС», г. Нижний Новгород

* * *
Вечер. Жена обращается к мужу перед отходом ко сну:
Ладно, я пошла спать. Мне вставать завтра рано. А ты не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Прислала: satellite

* * *
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Титул «Мисс Интернет» получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Прислала: amanda

Объявление
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
Прислала: stasy_j

Про Вовочку
– Вовочка! Зачем люди изобрели Интернет?
– Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»

Без Штирлица никуда
Штирлиц давно не получал писем с Родины.
«Hаверное опять гейт в Россию закрыли», – подумал Штирлиц.
Прислал: billy_villy
* * *
Мама не разрешает мне смотреть Интеренет.
Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
* * *
– Привет, как интернет?
– Спасибо, потихоньку...
Прислал: Алексей Абутов, менеджер отдела продаж и обслуживания, «КОМСТАР-ОТС»

Почти по Пушкину

Дорогой мой муж,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость,
но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо.
Пете исполнилось 8 лет. Учится он хорошо. У него есть художественные способности. На прошлой неделе он на уроке рисования изобразил всю семью.
У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке исполнилось три. Она очень умная девочка: даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождния. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера
по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом стал моим близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж сложно. Сначала я подметала пол веником, и ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не
мешает. Весной мы переклеили обои, кроме части комнаты, где стоит компьютер. Там мы не стали менять обои (чтобы не мешать тебе). На этом я заканчиваю. Николай Иванович пригласил нас на горнолыжный курорт, и мне пора собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду. Думаю, вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Мы будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю, твоя Катя
Прислала: cheresh

История из жизни сисадмина
Преамбула
1) На работе Интернет подключен через мой комп, то есть выделенка идет ко мне, а от меня – уже на компы в сети.
2) Главбух обожает сидеть в обеденный перерыв в Интернете.
Сижу я, никого не трогаю, и тут на стол мне ложится указание начальницы выключать компьютер во время обеда. Оказалось, главбух решила повыеживаться и написала служебку, что систадмин оставляет свой компьютер включенным, в обеденный перерыв техника остается
без присмотра, что может привести к пожару. В следующий перерыв согласно приказу выключаю компьютер и иду в столовку. Через час меня встречает разъяренная женщина и сообщает, что Интернет у нее сегодня в обед не работал.
Спокойно объясняю:
– Интернет не может работать, когда мой компьютер выключен.
Долгий мыслительный процесс. Злобный вопрос:
– Зачем выключал тогда, я спрашиваю?!!
– Вы же сами написали служебную записку.
Теперь всегда буду выключать, уходя на обед.
Еще более долгий мыслительный процесс.
Злобное предложение:
– Ладно, тогда оставляй включенным!!!
– Не буду. А то начальница увидит, что компьютер работает, и сделает мне выговор. Вы лучше напишите вторую служебную записку.
Очень долгий мыслительный процесс. Главбух уходит. Через три часа вызывает меня начальница к себе и дает почитать служебную записку, сочиненную главбухом.
«Прошу перенести обеденный перерыв сетевого администратора на час вперед, так как отдел бухгалтерии проводит важные вычислительные операции и возникает необходимость в присутствии сетевого администратора».
Прислала: ololeditsa

Философия сети:
максимы Интернета
1) Реальность – это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
2) Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
3) Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
4) Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Прислал: voronenok

Интернетомания
Вам пора остановиться, если:
– В поездке вы проводите время с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
– Делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
– Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
– Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
– Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
– Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
– Прочитав это, первым делом вы пытаетесь сообразить, как переслать данный текст другу.
Прислала: elenarebets

НАШ ЛЮБИМЫЙ ИНТЕРНЕТ

Про связистов и программистов
– Опять завис…
– Дети, помогите
папе нажать
Ctrl + Alt + Del
Автор: kr_alya

Картина маслом
Молчащие телефоны... «Упавший» Интернет... Неработающий телевизор... С телеграфных столбов свисают оборванные провода...
Пьяные радиоволны шарашатся где попало по похмельному эфиру... Россия. 7 мая.
ДЕНЬ СВЯЗИСТА!!!
Прислал: Юрий Горелов, руководитель направления Отдела по работе с регулирующими органами «КОМСТАР-ОТС»
* * *
Сын обращается к папе-связисту:
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– А у него линия выделенная, сынок...
Прислал: Илья Поярков, инженер III категории технического отдела ОАО «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиал
* * *
Из разговора сотрудника отдела линейно-абонентских сооружений и ведомственного связиста:
– Какой емкости к вам приходит кабель?
Сколько в нем пар?
– Ну... откуда я знаю, он же в землю закопан...
Прислал Юрий Кукоба, менеджер отдела продаж «КОМСТАР-ОТС». Иллюстрация (справа): М.Ларичев

Из жизни админов
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Прислал: Виктор Павлович, начальник отдела учета технических ресурсов, департамент эксплуатации сетей абонентского доступа, ОАО МГТС

Почувствуйте разницу
Один товарищ объясняет другому разницу между цифровой и аналоговой связью:
– Вот ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: «Мама, прими пельмени!», и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь. А еще можно так: кричишь «Мама, прими пельмени!» и кидаешь пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь: «Мама, ты поймала пельмень?» Если ответ утвердительный, кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный – разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Прислала: Светлана Атюбрина, специалист по работе с персоналом, Самарский ЦУС, Приволжский филиал, ЗАО «КОМСТАР-Регионы».

* * *
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
– Почему так поздно?
– Да мы оптоволокно клали...
– А почему от тебя спиртом пахнет???
– А, по-твоему, от меня оптоволокном должно пахнуть?
Прислал: Андрей Дорушенков, филиал ОАО «Региональный технический центр» в г. Радужном, «КОМСТАР-Регионы»

История из жизни

Рассказ сисадмина
Сижу как-то раз, работаю, никого не трогаю.
Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю: – Ну можно, а зачем?
А она:
– Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.
Прислала: Ольга Волгина, оператор контактного центра «КОМСТАР-ОТС», г. Нижний Новгород

* * *
Армия. Выдали связистам по автомату – и на стрельбище.
Стреляли-стреляли – куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит: – Вы, блин, связисты, так вашу разэтак!
Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
Голос из строя:
– Командир! У нас пуля из ствола вылетела – проблемы на вашей стороне.
Прислал: Илья Поярков, инженер III категории технического отдела ОАО «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиала

Чисто связистский юмор
Помимо двух настоящих извращений (хоккея на траве и балета на льду), существует и третье – диалап через ip-телефонию!
Прислал: erlang

* * *
Компания – оператор связи. Сотрудники работают, как положено: приходят в офис рано, уходят за полночь. И вдруг один специалист заявляется на работу в 9 утра. Мало того, он еще и уходит в 6 вечера. Коллеги в шоке, но молчат: вдруг у него дома не лады.
На следующий день история повторяется. Наконец начальник бунтаря не выдерживает, вызывает его к себе: «Ты чего себе позволяешь? Пришел в 9, ушел в 6! Хочешь смуту в коллективе посеять?!» Бунтарь с виноватым видом: «Иван Иваныч, так я же в отпуске!»
Прислала elenarebets

* * *
Связист идет по улице, вдруг слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
«Какой трафик!»,– восхищенно подумал связист.
Прислал: connector_m

* * *
Разговариают папа-менеджер и папа-программист.
Менеджер:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
Программист:
– Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
Прислала: tehi4ka

* * *
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
– Папа, а почему солнышко каждый день
встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Прислала: tehi4ka

* * *
Жена посылает мужа-связиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Связист:
– Ну так яйца-то были...

Прислал: u_dav
* * *
Работа связиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Прислала: ame_hitory

Ох, уж эти разговорчики!
Из разговоров абонентов с операторами или друг с другом!
Автор: cheresh

Коллизии переписки
Письмо пользователя:
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет.
Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что
не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть
из-за того, что сломался интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на
важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по трасерту видно,
что промежуточный сервак в дауне... В общем, делайте, что хотите: меняйте таблицу маршрутизации,
DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через
мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ провайдера:
Здравствуйте, уважаемый пользователь!
Пишет Вам провайдер. Мы приносим Вам извинения за нарушения работы интернета и хотим Вас заверить,
что они произошли не по нашей вине. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация
повторится, просим Вас воспользоваться программой, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет
и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли
бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Прислала: Анастасия Петрова, инженер отдела эксплуатации сети АТМ и FR, МГТС
*авторские знаки и орфография сохранены

Фразочки
(из разговоров абонентов при звонкахв ООВ ЕКЦ ЦЦУС)
– Вы меня простите, но у меня уже голова кругом поехала...

– Звонит абонент (номер выключен за неуплату), в голосе негодование: «В чем дело, граждане?
Я месячные оплатил!!!!»

– Будьте так добры, сделайте разблюдовку услуг за месяц... (при выяснении начислений
за услуги связи)

– Жалобным голосом: «Сделайте мне что-нибудь...» (просьба абонента, у которого от-
ключен телефон)

– Звонок в ООВ ЦЦУС 6 марта 2010 года:
«Здравствуйте! Не работает номер. Принадлежит ли 674 абоненту, а то у него рога не на
месте. Будет монтер?

Сама-то я больная, не знаю, что посмотреть...»

Прислала: С. М. Аксенова, специалист ЦОВ ЕКЦ ООВ ЦЦУС ДАО КД ОАО «МГТС»

* * *
Контакт-центр компании «КОМСТАР» в Екатеринбурге. Оператор Елена Куницкая.
– «КОМСТАР-Евротел». Елена. Здравствуйте.
– Здравствуйте, дайте того, у кого есть со-
весть!
– Слушаю Вас…
Прислала: Анжелика Чухиль, контакт-центр «КОМСТАР», г.
Екатеринбург

NO COMMENTS
Телефонистка: – Номер, который вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем???
– Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Прислала: alina_good

* * *
Клиент: – Когда придут подключать Интернет?
Оператор: – А к вам уже приходили?
К:– Да, ко мне уже несколько раз приходили и все не получается. Когда меня подключат?
О: – А почему раньше не получалось вас подключить?
К:– Потому что я не хочу, чтобы сверлили дырку в стене для прокладки кабеля…
Прислала: Ксения Кутмерова, оператор отдела обслуживания вызовов Уральского филиала, ЗАО «КОМСТАР-Регионы»

* * *
– Дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за полчаса?
– Не туда попала.
Прислал Илья Шатилин,Главный редактор журнала
«Мобильные Новости»

Пейджинговые перлы
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое! Пока. Серега».
«Купи чаю к чаю».
«Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин».
«Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли'BB.
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
«Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина».
Прислала: Татьяна Илюхина, главный бухгалтер Московского областного филиала «КОМСТАР-ОТС»

И снова эти абоненты
• Абонент: – Девушка, объясните, абонентская плата – это за то, что я вами пользуюсь?
• Абонент обращается в информационную службу.
Абонент: – Скажите, где взять квитанцию на оплату телефона?
Оператор: – Обратитесь в абон. бюро. (Имеется в виду абонентское бюро).
Абонент: – Скажите, а где находится вагон-бюро?
• Абонент: Доченька, за что нам квитанцию прислали?
Оператор: Это выход в интернет.
Абонент: Мы с дедом никуда не выходим!
Прислала: Цаплина Н. В. Специалист РСЦ «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиал

• Приходит абонент, которого отключили за дебиторскую задолженность и говорит:
– Вот чек, я оплатила задолженность. И передайте этой тетке, которая на кнопке, чтоб
телефон мне обратно включила!!!
Прислала: Елизавета Коновалова, специалист по работе
с корпоративными клиентами отдела маркетинга и продаж
ЗАО «КОМСТАР-Регионы», Уральский филиал, ЦУС г. Екатеринбург, отделение связи в г. Нижний Тагил

• Звонок в службу поддержки Интернет-провайдера:
– Алле! У меня Google не открывается!
– А лампочка на модеме горит?
– Горит. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
– Да-а-а-а! Похоже, проблема на нашей стороне!
Прислал: Сергей Барсуков, начальник отдела клиентских проектов, Московский областной филиал «КОМСТАР-ОТС»

• Звонок в офис провайдера Интернет:
– Алло! Это Интернет?
– Да, слушаем Вас!
– Соедините с www.yahoo.com!
Прислал: Алексей Абутов, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц, департамент продаж услуг на массовом рынке, «КОМСТАР-ОТС»

Сотовые операторы рулят
• Оператор: – Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Абонент: – Так прямо и набирать четыре нуля?
Оператор: – Да.
Абонент: – А какие четыре нуля?
Оператор: – Да любые…

• Оператор (коллегам): – Мы хотим бе

Шутки про армию, великую и ужасную

Вероятно, шутки про армию появились еще и потому, что рядовые живут так же весело, как студенты. Но имейте в виду: если вас бесплатно учат, кормят, одевают и лечат - не исключено, что за окнами плац, а поблизости - свирепый прапор!

Из жизни рядовых и офицеров

***

Однажды у рядового Зильбермана украли сало из тумбочки. Он пожаловался сержанту.

- А разве евреи едят сало? - с удивлением спросил тот.

- Так я и не ел, - ответил Зильберман. - Я им мозоли на пятках смазывал...

Вот тут-то рядового Тычко и стошнило.

***

Замполит спрашивает рядового, зачем тот пошел служить в армию:

- Так это... Я хочу защищать страну.

- Отставить запинаться! Что еще?

- Армия сделает из меня настоящего мужика.

- Да. Еще!

- И вообще, меня никто не спрашивал...

***

Рядовой возвращается из самоволки. Навстречу ему генерал. Рядовой отдает честь:

- Здравия желаю, товарищ майор!

- Какой я тебе майор? Не видишь, что ли - на брюках лампасы, дубовый венок на кокарде?

- А-а, лесник? Однако напугал ты меня!

***

- В Российской армии создано и активно функционирует подразделение "Солдат удачи", - рассказывает генерал.

- О! И какую же службу они несут?

- Проводят посадочно-прополочные работы на генеральских дачах.

***

Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: "Бабушка, дерни за колечко, и я получу отпуск на три дня!".

***

Солдат-дембель приезжает домой:

- Мама! Это я! Я пришел!

Мать, не поднимая голову от компьютера:

- И чего так долго? Я уже беспокоиться начала...

- Мам, я вообще-то из армии вернулся.

***

- Рядовой Васин! Предположим, вы стоите на посту и видите, что к вам ползет человек. Что вы будете делать?

- Отведу товарища комбата домой.

***

Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.

- А вам, что же, не смешно, товарищ лейтенант?

- Не-а. Я вообще не из вашей части, товарищ полковник.

***

Маленькая полковничья дочь канючит, обращаясь к отцу:

- Пап! А пусть слоники еще побегают!

- Доча, слоники устали.

- Ну, па-а-па...

- Ах, ты моя ласточка... Ну, ладно. Рота, надеть противогазы!

***

Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Плутали-плутали, вдруг видят - навстречу им прапорщик. Обрадовались они и к нему:

- Товарищ офицер, мы к станции правильно идем?

- Ничего не правильно. Кто ж так ходит? Стопа нечетко стоит и коленки вихляются.

"Где служил, братан?"

Шутки про армию, как правило, не общие. Потому что у разных родов войск - свои анекдоты. Иначе и быть не может.

***

А вот говорят, что с будущего года в морской флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Представляешь, как они будут свои корабли защищать?

***

В самолете майор объявляет роте десантников:

- Значит так. Летим в Афганистан.

Лица солдат мрачнеют.

- За голову каждого убитого душмана командование обязуется выплатить премию в тысячу долларов! - добавляет командир.

Самолет заходит на посадку, едет по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются, кто куда. А через некоторое время возвращаются, у каждого в руках по нескольку голов.

- Вы что, парни, - бормочет побледневший майор. - Мы же в Ташкенте сели, только дозаправиться...

***

- За что тебя списали с подлодки?

- Стало душно, а я открыл окно...

***

Самая неприятная фраза для сапера: "Одна нога здесь - другая там".

***

Пограничник с собакой вышагивают вдоль пограничной полосы. Вдруг слышат шорох. Пограничник говорит собаке:

- Кто это? Иди, посмотри!

- Сам иди. Я и отсюда полаять могу!

Алло! Кто там на связи?

О качестве связи в армии смеются все, кому не лень. Поэтому и шутки про связистов в армии - отдельно.

***

Ребятишки из стройбата вам заменят экскаватор, а придет связист хреновый - и зачем вам трактор новый?

***

Молитва связиста: "Господи, услышь меня! Раз-раз-раз...".

***

Связь похожа на воздух: пока не испортил - никто не замечает.

***

Женщина позвонила в Общество по защите прав животных:

- Алло? У меня во дворе на столб влез почтальон, сидит и нецензурно ругается на мою овчарку!

***

Связь - это изучение контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где не должны, есть всегда!

Шутки про армию начинаются, когда ты еще на гражданке...

***

Слышал? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух "клиентов" - и получи освобождение от службы в армии.

***

- Ну так что, - тихо интересуется военком у мечтающего откосить призывника. - Две тысячи долларов или стройбат?

- Ну так что, - показывает призывник в ответ включенную камеру. - YouTube или белый билет?

***

Военкоматовская медкомиссия. Окулист, показывает верхнюю строчку таблицы:

- Видите?

Призывник:

- Вижу!

Врач:

- А ниже?

Призывник:

- Вторую вижу, третью - нет.

- В снайперы пойдешь. Кто следующий?

Следующий говорит, что не видит ниже второй строчки.

- Понятно, - отвечает врач. - Тебе во флот. Следующий!

Очередной парень говорит, что он вообще ни одну строчку из таблицы не видит.

- Ну, ты хитрюга! Иди в разведку!

Шутки про французскую армию

А здесь анекдоты и шутки про армию Франции, которые успели стать классикой.

***

Французский и английский отряды стояли друг против друга.

- Господа, начинайте первыми вы! - обратился французский командир к англичанам.

- Ну уж нет. Начните вы!

- Да стреляйте, господа!

- Нет! Дождемся вас, - упорствовали англичане.

...Мучительно тянулся восемьдесят шестой год Столетней войны...

***

- Густав, почему разбежалась ваша рота?

- Вы же сами сказали, господин полковник: действуйте, как на войне!

***

- Когда начнет наступление французская армия?

- Когда неприятель зайдет к ней в тыл!

***

- А правду говорят, что нет на свете такой вещи, которую невозможно было бы использовать как оружие?

- Неправда. Есть еще французская армия.

***

- Чего это ты здесь высматриваешь, Поль?

- Да вот, гляжу откуда русские будут наступать.

- А тебе это зачем?

- Сказать своим, куда бежать, если что.

***

Идти на войну без французской армии? Да это все равно, что отправиться на охоту без аккордеона!

***

Всегда есть выбор: продолжать стоять на одном месте, как французы, или сделать уже хоть что-нибудь!

***

- Сколько французских вояк необходимо, чтобы отстоять Париж?

- А кто его знает. В истории такого еще не случалось!

Коротко и весело

А здесь самые короткие шутки про армию.

***

Настоящий десантник сначала пробежит, сколько сможет, а потом еще - сколько должен.

***

Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, крался к штабу противника. За месяц посмотреть на это успели жители всех окрестных деревень.

***

Понятно, почему в армии подъем в шесть утра: единственное, что хочется делать ранним утром - это убивать.

***

Изобретен новый армейский Кубик Рубика. Для младшего офицерского состава - однотонный, для старшего - монолитный.

***

Ну, и совсем напоследок:

Служить хочу, но лучше – генералом!

Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 19

— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
— Громче крикнешь — дальше слышно!

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
— Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Затем мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Товарищи подскажите армейские стишки про войска связи!

Товаришь капитан у нас из-за свясейе такике неприятности. что трипер нет добавте ещё....

больше писем от друзей, чище жопа у солдата!

Как одениш портупе то тупее и тупее

Если хуй торчит из грязи, Значит рядом узел связи. Кабель тянется по грязи, А за ним солдат из связи. Лопата к лопате, лифчиков ряд Здесь веселится связистов отряд. Если где-то шум и драка, Бабы воют как собаки, Спирт глотают из горла - Значит это связь-войска. Жопа в мыле, рожа в грязи. Вы откуда? Мы из связи. Не пыли, пехота, не шуми, танкист, Видишь, у дороги мирно спит связист. Кто боится пыли, грязи Приходите в роту связи. Связь - она как воздух, никто ее не замечает, пока кто-нибудь не испортит!

Пока связист мотал катушку, Десантник от... л подружку.

Анекдоты про связистов

Анекдоты про связистов - ДОСТОЙНАЯ ЖИЗНЬ НА ПЕНСИИ

Анекдоты про связь читать | Смеходел

Книга «Телеком – не шутка: шутим о серьезном»