Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про михалыча

Про маршрутку, мамашу и ребенка и др. Анекдоты от Михалыча.

1.Едут в маршрутке молодая мамочка с дочкой. Ребенок вдруг начинает плакать.

Мать сует ей сиську и приговариет - соси хорошо, а то дяде отдам. Ребенок все равно плачет. Мать опять повторяет - доченька ну пососи грудь еще, а то дяде отдам. Так продолжается еще несколько раз. Мужик, который напротив не выдерживает и грубо говорит мамаше - да определитесь вы наконец, а то я из-за вас уже третью остановку проезжаю.

2. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ?

3. У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "

4. Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

5. Утреннее построение в казарме ФСБ. Майор Карасёв ставит боевую задачу спецназу «У»: — Младший сержант Яхно, ефрейтор Суворов! — Я! Я! — Программа «Право голоса» — Есть! Есть! — Старшие прапорщики Трюхан и Ковтун! — Я! Я! — Программа «Вечер с Владимиром Соловьёвым» — Есть! Есть! — Вольноопределяющиеся Запорожский, Соколовская и Яли! — Я! Я! Я! — Программа «Время покажет» — Есть! Есть! Есть! — Вольно, разойтись! — Товарищ майор, а я?.. — А тебе, Цымбалюк, сегодня будет ответственое задание. Пойдёшь на пресс-конференцию Путина и сыграешь там роль полного дебила и неадеквата, чтоб народ тебя разорвать захотел. — Ура!!! Разрешите идти готовиться? — Иди сынок, иди. Готовься. Хотя… тебе-то чего готовиться? Ты дебил с рождения. За что и ценим, незаменимый ты наш. А я пойду в ГУМ и на всю премию накуплю себе новых туфель мехом наружу, штанишек с лампасами и полосатых носочков поярче. Мне ведь тоже сегодня у Норкина свою роль играть…

6.Зять с тестем вернулись с Донбасса, с АТО. Сидят - самогон с салом жрут. Нажрались и давай хвастать друг перед другом военными трофеями. Тесть говорит: "Я АКС, "сучку", привиз!" Зять: "А я "Муху"!" Тесть заинтересованно: "А шо це таке?" Зять: "А идемо до огороду - продемонструю!" Вышли в огород. Зять достал гранатомет, пристроил на плече и думает: "Куды б шмальнуть?" Глядь, в конце огорода старый, невзрачный сортир. Спрашивает тестя: "В его можно?" Тесть решительно дал отмашку: "Ебошь!" Зять для образности живописует: "Ось, представьте, батько, що це сепарская машина... А тут мы, бийцы хоробрых ВСУ... " Еблысь из гранатомета - сортир вдребезги! Тесть много значительно: "Ото ж!"

Пошли пить дальше за ВСУ. Хватили по стакану, другому... Самогонка уже на исходе... Зять тестю: "А де ж тёща?" Тот туго пытается сообразить. Наконец, сообразив, сокрушенно произносит "От же ж блять!" и, разлив по стаканам остатки самогона, предлагает: "Давай помянем еи..." Зять недоуменно: "Як це?!Вона ж ще годыну (час) тому была, на стил нам накрывала..." Тесть подавленно: "Була... Зараз вже нема..." Выпивает и возмущённо стукает пустым стаканом по столу: "А не@уй в сепарских машинах кататься!"

опубликовал Михаил Пасечник

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Анекдот №2766 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №14824

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Анекдот №2897

Гаишник несёт дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня наколядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шёл в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.
Начальник: — Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Анекдот №17755

Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.

Анекдот №6537

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
— Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
— О, это будет чудо!

Анекдот №15280

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Анекдот №10209

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется
— немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают
из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию
Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по
металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так
вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя
(наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид
видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ,
будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли,
никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал: «Не пойму и как они в 41 до
Москвы смогли дойти?»

Анекдот №11755

В СССР существовала легенда о «Счастливых Билетах» (автобус, троллейбус). Считалось, что если съесть билет, у которого сумма левой половины чисел равнялась правой половине, то этому человеку «повезет». Похоже, все «Счастливые Билеты» Советского Союза съел Чубайс

Анекдот №2985

Я могу успокаивать и убеждать других в том,
что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо.
Но есть один человек
с которым этот номер не проходит — это я сам.

Анекдот №7301 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №12163

Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).

Анекдот №14000

Раньше у нас были бесполезные вещи типа царь-пушки и царь-колокола. Теперь у нас есть царь-президент и царь-жопа для всей страны.

Анекдот №1 за 29 января 2020

Москва — это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Анекдот №14824

Анекдот №10045

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Анекдот №2897

Анекдот №13 за 20 февраля 2020

Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.

Анекдот №10811

Судя по количеству запусков с космодрома «Восточный», в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают…

Анекдот №4798 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №7229

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Анекдот №14824

Анекдот №16782

Смотрим сегодня «Три богатыря на дальних берегах».
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто…
Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича скинули, а денег-то нет»
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке…
«как Янукович в Ростове»
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают…
«Правый сектор»
В конце Баба Яга в ступе…
«Юля на коляске»
И много еще более мелких замечаний…
Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу….

Анекдот №2897

Анекдот №384

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!

Анекдот №21579

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа…
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.

Анекдот №15941

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».

Анекдот №1975

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот — это про нас.

Анекдот №2897 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №14824

Анекдот №1271

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор… — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой…. Из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстёгнутой ширинкой и этим самым…
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!

Анекдот №2719

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Анекдот №16196

Вход в социальную сеть где-то через год-другой
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Анекдот №382

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий…:
— По Фаренгейту…
Дружный хохот.
— Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Анекдот №5479

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Анекдот №14793

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Анекдот №8238

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!