Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот глюковина

Глюковина. Один из любимых анекдотов Высоцкого.

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Высоцкий был отличным рассказчиком и умел рассказывать анекдоты так, что слушатели веселились от души. Его живописный стиль сложно повторить даже другому рассказчику, а уж тем более печатным текстом, но тем не менее.

В армии прием новичков. Идет построение. Сержант хриплым голосом выкрикивает:

— Иванов! Шаг вперед! Какая профессия была до призыва?

— Столяр я, товарищ сержант.

— Принять исходное.

— Петров! Кем был на гражданке?

— Слесарем, товарищ сержант.

— Шаг назад.

— Сидоров!

— Я, товарищ сержант.

— Кем трудился до армии?

— Глюковничал.

После небольшой паузы сержант говорит:

— Повтори.

— Глюковины мастерил.

Тут сержанта разобрало любопытство:

— Хм, а здесь ты эту штуку сможешь смастерить?

— И здесь смогу!

— И что тебе надо для того, чтобы ты изготовил вот это, что ты сказал?

— Досточки, гвоздики, проводки, молоток, пассатижи.

— И, если у тебя все это будет, сможешь это сделать?

— Конечно, товарищ сержант!

— За какое время ты сможешь это сделать?

— За неделю сделаю, товарищ сержант!

— М-м. Ладно даю тебе семь дней.

Любопытный сержант определяет солдата в сарай, и тот за закрытой дверью что-то там мастерит. Сержант же, которого так и разбирает любопытство, регулярно наведывается к сараю, стараясь разглядеть, что же это за штука такая, которую мастерит новобранец. Но так же регулярно терпит неудачи — разглядеть, что происходит в сарае, ему никак не удается.

Через неделю, весь измаявшись, приходит:

— Время вышло. Показывай, где та штуковина, что ты тогда назвал.

Солдат показывает. Сержант, вытаращив глаза:

— Это что такое?!

— Так она и есть,глюковина!

— На гауптвахту! Десять дней! — орет обескураженный сержант.

Спустя несколько дней является с проверкой генерал. После осмотра спрашивает:

— Ну, как у вас дела с подготовкой?

— Все нормально, товарищ генерал!

— На гауптвахте кто-нибудь сидит?

— Нет. А! Да. Происшествие такое неприятное.

— Какое такое, неприятное?

— Он, товарищ генерал… Тут такое дело нехорошее… Я у него спросил, кем он на гражданке… А он мне такое сказал… а потом такое смастерил… Ой, товарищ генерал, лучше не надо.

— Ну, покажи.

— Что показать?

— Что он там такое смастерил.

— Товарищ генерал, вот, лучше не смотреть.

— Показывай, сказал. Надо же посмотреть, почему отправил солдата на губу.

Сержант открывает дверь, генерал всматривается и говорит:

-Ё… Какая глюковина!

Есть и продолжение этой истории.

После того как сержант, отсидевший месяц на гауптвахте, обратился к уже ефрейтору Сидорову с просьбой объяснить и показать ему это чудное название, Сидоров согласился.

— Где моя глюковина?

— Да вот же она. — Протянул сержант глюковину, так как глюковина была при нем весь месяц гауптвахты согласно приказу генерала.

Ефрейтор Сидоров несет глюковину на берег реки, рядом идет любопытный сержант. Сидоров бросает в воду глюковину, и оттуда слышатся звуки: “Глюк, глюк, глюк.”

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Анекдот №3542 — Anekdot.me

Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Идёт призыв в армию. — Ты кем работал на гражданке? — Радист. — В связисты пойдёшь. Ты кем был? — Шофёр. — В танкисты. Ты? — Спортсмен. Штангист. — В стройбат. Ты? — Глюкальщик. — Кто?! — Глюкальщик, ну, с морем связано. — Хорошо, тогда в морфлот… Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом. — Профессия? — Повар. — Помощником кока. Профессия? — Глюкальщик. — Кто? — Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я… — Так куда ж тебя такого? — Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан. — Ну, готов? — Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается. — Издеваешься, гад? На губу — месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит: — Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц! Потом ласково так: — А где мастер-то ваш? — Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу. — Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: — Ты где ж такому искусству научился-то? — Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен! — Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? — Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать! — Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает: — А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то? — Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

Поясним для тех, кто не силён в многозначных словах: губа здесь — разговорное название гауптвахты.

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Байка про глюкало | Об управлении офлайн-бизнесом

В воинскую часть должна вот-вот приехать «высокая комиссия» с проверкой. Военные готовятся, как положено.

(Глюкало – предмет неясного,
неизвестного назначения.)

Трава красится в зеленый цвет, бордюры белят. Солдатам выдают новенькие хромовые сапоги. Заново все учатся ходить строевым шагом. В общем, все как положено.

Буквально за день до приезда комиссии, нарушая все армейские правила субординации, в кабинет командира части врывается прапорщик, одетый не в парадную форму, весь «зачуханный», видно прямо с улицы, где, возможно, убирал мусор:

– Товарищ командир, разрешите срочно обратиться!

Пауза, затем:

– Ну, что там еще у вас?!
– Товарищ командир, тут, тут… новые установки, тут нужно…

– Успокойтесь, и говорите по существу! – последовал четкий приказ, как умеет делать любой командир воинской части, если в ней обнаруживается паникер.
– В общем, теперь по новым правилам каждая воинская часть обязана иметь собственное глюкало. А у нас его нет!

– Чего-чего? Какое такое глюкало?!
– Да сам не знаю, но вот мой зять мне позвонил из такой-то части, и сказал, что без глюкала нам проверку не пройти! У них недавно подобная проверка уже была.
– А что это такое?
– Сам не знаю.

Командир разозлился:

– Это что за доклад? Не знаю, не понимаю!
– Никак нет, – последовал ответ. – Я уже предпринял необходимые действия!

– Докладывайте!
– В нашем городе есть единственный глюкальщик, и я уже сделал ему заказ. К завтрашнему утру он успеет все сделать, и мы предъявим комиссии!

– Но ведь комиссия приедет уже утром.
– Так точно, я в курсе. Но глюкало будет в части раньше, еще до приезда комиссии. Только вот нужно немного денег, заплатить за работу…

– Возьмете сколько нужно в финчасти, скажете, что я приказал. Завтра утром, как только глюкало будет готово, покажите его мне!
– Есть! – разворот кругом, и запыленный прапорщик почти бесшумно и, по сути, мгновенно исчез, оставив командира в недоумении.

…На утро прапорщик принес глюкало в кабинет командира части. Это было нечто! Какая-то длинная более широкая с одного конца и более узкая с другого конца деревянная лакированная палка, в которую местами были вбиты гвозди, а между гвоздями были этак паутинообразно натянуты веревки, причем разных цветов, непонятно что этим выражающие.

Прапорщик сиял от счастья – успел-успел, повторял он про себя! Однако командир, едва взглянув на это «произведение искусства», сразу понял, что его обвели вокруг пальца, выманив очередную сумму денег.

Разбираться с вороватым прапорщиком у него не было времени, комиссия должна была заехать в главные ворота части с минуту на минуту. Поэтому, сдержав гнев, и не показывая своим видом, что его задело происходящее, командир приказал изумленному прапорщику немедленно выкинуть глюкало на помойку, а самому явиться к нему в первый день после отъезда «высокой комиссии» для «разбора полетов» и определения места дальнейшей службы прапорщика, желательно не ближе, чем Камчатка или Сахалин.

…Проверка прошла, кажется успешно. По крайней мере, так казалось командиру части. Осталось только провести заключительно построение, на котором предстояло выслушать предварительное заключение комиссии…

– Равняйсь, смирно! Товарищ председатель комиссии! Личный состав воинской части такой-то присутствует в полном составе на заключительном построении! – примерно так командир части доложил председателю комиссии.

– Вольно!
– Вольно! – репетировал команду командир части. И председатель комиссии начал свой доклад:

– Товарищи бойцы, товарищи командиры! В лице вашей воинской части мы увидели практически идеал, пример для других. И трава у вас выкрашена в зеленый цвет, и бордюры у вас идеально белые, и сапоги новые, строевой шаг четкий, и все остальное тоже. Мы уже готовились выставить вашей части самую высокую оценку, которую можно выставить при подобной проверке, – последовала небольшая пауза, видно было, как руководитель комиссии собирается с новыми силами:

– И вдруг, вы представляете, мы совершенно случайно находим абсолютно новенькое прекрасное замечательное глюкало! И где находим?! НА ПОМОЙКЕ!!!

…Что было далее с данной воинской частью, автору по счастью неизвестно.

Мораль сей басни такова

Иногда мы не придаем значения весьма значимым вещам, основываясь лишь на собственном опыте и пренебрегая новыми знаниями.

Неприятие новизны может завести в тупик даже самого опытного менеджера.

ГЛЮКАЛО | VIPERSON

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Sеrgеy Liраtоf 2:5051/21.53 09 Dес 97 16:06:00

ГЛЮКАЛО.

От великого до смешного - один шаг. Если хорошенько подумать, в этом
есть смысл, скажу я вам. Недавно мне пришлось убедиться в обратном.
А все началось с самого заурядного анекдота.
Приведу его в таком же виде, в котором слышал. Да простят меня писатели,
из меня плохой рассказчик. В общем, приходят новобранцы в часть. Сержант:
- Стройсь в одну шеренгу! и начал обход. - Так. Кто такой? Кем был на
гражданке? - Поваром. - Оk. Шагом марш на кухню. Следующий. - Кем был на
гражданке? - Художником. - Отлично. Малярить будешь. Следующий. Кто такой?
- Глюкальщик. - Не понял... - Да глюкальщик я. Дед - глюкальщик. Отец -
глюкальщик. Ну и я глюкалю помаленьку. - Я что-то не всасываю. Обьясни толком?
- Обьяснить не смогу, а показать можно. Но без глюкала никак нельзя.
- Ладно, не заливай. Изготовить сможешь? - Можно, но долго.
- И сколько тебе надо на это времени? - Ну, чтоб хорошее глюкало сделать..
Этак месяца три, четыре. - Так, салага. Даю тебе месяц. Если через месяц не
сделаешь... Я тебе ... Ну ты понял? Новобранец согласился. Потом перечислил
все
что ему потребуется: отдельное помещение, инструменты, пиломатериал, еды,
водки и тд.
По ночам из каптерки был слышен стук топора и визг пилы, из трубы шел
белый густой дым. Через месяц вышел гордый и довольный. В руках у него был
деревянный предмет, отдаленно похожий на швабру с обоих концов. Сержант,
конечно, понял, что его здорово надули и ни слова не говоря, отправил этого
деятеля на губу (предварительно ...), а глюкало велел выбросить на свалку.
Через некоторое время с комиссией приехал сам генерал, и при обходе свалки
удивленно заметил: - Это какой дурак новое глюкало выбросил? Ему, конечно,
все обьяснили, то да се. - Срочно ко мне в кабинет доставить глюкальщика.
Когда на пороге появился солдат (побитый, но гордый), генерал таинственно
спросил : - Ты, что ли, глюкальщик?
- Я, товарищч генерал.
Генерал обрадовался. И налил ему в стакан водки всклинь. Предложил огурчиком
закусить. - Так ты значит и есть глюкальщик?
- Да, товарищ генерал, глюкалю вот помаленьку. Отец глюкалил. Дед глюкалил.
Генерал засуетился и спертым от волнения голосом вымолвил (так между прочим):
- Что ж мы тут стоим-то? А показать сможешь? Дружок.
Солдат понимающе взглянул на него исподлобья:
- А вам как, товарищ генерал, по воде али по говну?
Генерал радостно засмеялся : - Да что мы-дети что ли. Конечно, по говну.
И вот все сопровождающие идут к сортиру. Глюкальщик медленно и осторожно
опускает глюкало в черную дыру. Когда нижняя грань его коснулась жидкой
поверхности, раздался тихий хлюпающий звук. Солдат с генералом понимающе
переглянулись. Все замерли от удивления. Генерал, улыбнувшись, кивнул головой.
И тогда глюкальщик плавным (но сильным) движением поднял глюкало до самой
груди, а затем опять осторожно опустил его вниз. И полились
божественные звуки - Глюк-глюк.. Глюк-глюк..

Ну вот и весь анекдот. Рассказывал я его своим многочисленным друзьям и
знакомым. Некоторые смеялись. И вот однажды я повстречался со своим
однокласником, который работает (и по сей день) в одном секретном ведомстве,
название которого я не раскрываю, но вы, наверное, и сами догадались в каком.
Товарищ этот был, конечно(если честно), законченной сволочью (как впрочем..)
Так вот. Сидели, пили водку, говорили о женщинах, травили анекдоты,
слушали `Роллинг стоунз`. Когда я рассказал свой анекдот, глаза моего
собеседника вдруг округлились. Он побледнел. Потом крепко выругался матом.
(Я еще тогда удивился - странно, культурный человек вроде бы).
Смотрю на него и не верю своим глазам. Его волосы дыбом стоят. Немного
успокоившись, он начал выспрашивать у меня, от кого я услышал этот анекдот.
Я, конечно, не помнил. (Странно, но я и сейчас на трезвую голову не могу
вспомнить). И тогда он, попросив у меня закурить, сам начал свой рассказ.

- Давно это было. Однажды меня направили в N-скую военную часть для
разборки одного странного загадочного происшествия. Привлекли специалистов
из особого отдела при Академии Наук. Суть происшествия была приблизительно
такой, как ты мне поведал в своем анекдоте. Только последствия были намноого
серьезнее.
На первый же допрос я вызвал полковника М. (в твоем рассказе он представлен
генералом, но это неважно). С сержантом вообще не было смысла разговаривать-
он нес какой-то бред, к нему врачи не подпускали.
Несколько солдат, присутствовавших на месте взрыва, погибло (это те, которые
в то время находились в соседних кабинках).
Передо мной (старлеем) сидел абсолютно седой полковник и плакал, как ребенок.
(Хотя мы и не такие чины на допросах видали).
Было тихо. Я включил лампу и направил ее полковнику прямо в лицо.
Полковник поморщился и посмотрел на меня своим единственным белесым глазом.
- Итак, будешь говорить, с..а! Полковник не отвечал, только вздрагивал и
постоянно ныл. Все это начинало действовать на нервы. Мне было противно
смотреть на эту развалину. Не верилось, что передо мною сидит человек,
который имел за плечами огромный боевой опыт ведения партизанской войны
(в тылу врага). Боевой офицер. Об нем ходила слава человека несгибаемой
воли и выдержки. Я несколько раз ударил его по голове.
(Я всегда так делаю, когда надо успокоить человека).
Истерика кончилась. Через час он начал давать показания.
- Что вы видели в последний момент?
- Я стоял справа от глюкальщика, когда началось нечто..
Какой-то напор энергии.. Как будто включили тысячи, нет миллионы мелодий и
среди них ни одна не мешала другой. И было свечение вдоль стержня глюкала.
Казалось, фиолетовые молнии обволакивают его. И чарующий звук:
- глюк-глюк..глюк-глюк.
- Хватит. Это мы уже слышали. Куда делся потом этот Кулибин? Вы помните?
- Нет. Я все время смотрел на глюкало. Я не мог отвести глаза. Это зрелище
притягивало, как магнит. Потом кажется произошел взрыв.
- Ладно. Это мы уже слышали. А теперь расскажите - вы раньше видели нечто
подобное? Судя по показаниям очевидцев, вы прекрасно знали, что это такое
и каковы будут последствия...
Полковник только помотал головой. Я опять ударил его. Он завалился на бок
и обхватил мои сапоги своими липкими руками. Я несколько раз попинал его.
(К тому же от этой мраси так дурно пахло).Еще через час он совсем раскололся
и, попросив у меня закурить, начал свой рассказ.

- Давно это было. Тогда в 1937-м мне было пять лет. Однажды на закате дня в
наш дом, стоящий на краю деревни попросился проночевать старый дед.
Перед сном я заглянул в дверь - там при свете керосиновой лампы сидел
мой отец. Старик что-то тихо рассказывал ему. Отец в ответ только тихо
посмеивался каким-то странным гортанным смехом. Это был скорее не смех,
а одобрительный животный возглас, означающий необыкновенную радость.
В руках у него была длинная деревянная палка странной формы в виде
буквы Н с длинной горизонтальной перекладиной. Метра три длиной.
Почему-то я сразу понял, что это и есть глюкало. Самого старика я не
видел, так как он сидел спиной ко мне. А восторженные глаза отца я
запомнил на всю жизнь..
Утром к нашему дому подъехал `черный воронок`. Больше отца мы не видели.
Потом в 53-м пришло извещение, что он был расстрелян.
А перед тем у нас в деревне ходили слухи, что в городе произошел странный
случай. Какой-то взрыв в тюрьме. Погибло много народу. Все, конечно,
списали на врагов народа.
На этом полковник вдруг странно засмеялся каким-то нечеловеческим
сатанинским смехом и опять повалился на пол. Я понял, что от него больше
ничего не добиться. Наутро я созвал консилиум. Те друзья из Академии наук,
явно надравшись спирта, несли какую-то чушь про параллельные миры.
Про какой-то коридор, окно в антимир. Я послал их всех на х.. и велел
провести следственный эксперимент. Ну к вечеру смастрячили глюкало и
направили добровольца (в скафандре) в свежеотстроенный сортир `глюкачить`.
Как я и думал, ничего из этого не получилось. Только хлюпанье говна и
больше ничего.
Тут как раз пришла депеша срочно закрыть это дело. Ну и мы, конечно,
постарались. Ту воронку за неделю закопали кое как. Сержанта отправили
лечиться. Полковника разжаловали и в запас. Население городка успокоили
сообщив, что на военных складах произошел взрыв боеприпасов.
Потом по приезде в Москву это дело засекретили.
- Такие вот дела, Серега... А ты говоришь.. Глюкало...

На этом он замолчал и, налив себе целый стакан водки (всклинь),
опрокинул в рот. Я посмотрел в его глаза. Он был абсолютно трезв.
На магнитофоне Роллинги пели что-то про Аngеl, а за окном капал дождь.
Я распечатал вторую поллитру. На ум приходили слова из какой-то знакомой
передачи :
- О сколько нам открытий...

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

B anecdotes | Anecdote about армия

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

Кто знает что такое "глюкало " и как оно работает?

Глюкало это такая программа в твоём компе делает незабываемый эффект...А работает она так: нажимай на вие программы подряд или включяй-выключай из разетки комп и увидишь-скоро заработает...<img src="//foto.mail.ru/mail/funtomaz/_answers/i-40.jpg" >

Под этой маркой выпускается " НАБОР ЮНОГО ТОКСИКОМАНА " . <br>В комплекте : 10 целофановых пакетика , баночка с клеем . На обратной стороне адрес ближайшего похоронного бюро . ХОРОШИЙ ПОДАРОК К НОВОМУ ГОДУ ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ХОЧЕТ РАССТОВАТЬСЯ С ГОДОМ УХОДЯЩИМ !!!

не глюкало, а Клюкало. нужен лом, лодка и водоём... а чертежа изготовления клюкало нет, это показывается на руках и передается из поколения в поколение.

глюкало это та самая штука из немеряного количества железочек, винтиков и шпунтиков.<br>Сядешь бывает на Сахалинскам песочке, болтик открутишь. в воду кинешь. а оно :"ГЛЮК"!!!!<br>КАЙФФФФФФФФФФФФФ

"глюкало " - это зверёк который живёт в компе, пока его не трогаешь он белый и пушистый, но стоит его задеть становиться злобным и гадким и начинает везде гадить!гадить!гадить! ;)

это что-то с морским делом связанное

Глюкало это баночка с шариком внутри, приходишь из моря, дома сидишь мрак! Ванну набрал положил на воду глюкало а оно по морскому Глюк-Глюк