Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот несут меня значит пьяного драться
Анекдот несут меня значит пьяного драться
Запись №14 — Пьяные анекдоты — DRIVE2
Мужчина читает газету и видит объявление: «Предлагается ореховая спальня за бутылку водки». Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал.
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: — Несут, знaчит, меня пьяного дрaться…
Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
— Офигенно день прошел.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: — Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? — Что за базар, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: — Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! — То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Просыпaется мужик — головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. Следовaтель: — Ну рaсскaзывaй, кaк было. — Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa… номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем… нет кaбaнов… — Пили? — Дa, выпили… подождaли еще немного… — Сновa пили? — Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
— кaбaн! я БАХ — готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли — все, дaльше я ничего не помню… . тут очнулся, головa болит. . Следовaтель: — Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения…
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
По теме:
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит: - Змей Горыныч, выходи - драться будем! Голос сверху: - Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит - У меня такая-то такая-то проблема с 1С - У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра - А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!! тот с небольшой паузой: - А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая: — Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый. Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится у: Сильно? х: На двенадцать копеек у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Поделись с друзьями!
Несут меня, значит, пьяную драться... продолжите?
"Из кладовки вышел Двойрас и пошел рубить сплеча..."
А трусы тебе надеть забыли.... так что дрочка началась, еще до начала драки!)
Гуси-лебеди ???:)
СЯ можно убрать.
Несут тебя, значит, пьяную драться, а ты орешь во всё горло песню - Несет меня течение сквозь запахи осенние, И лодку долго кружит на мели. Сплетают руки лилии сплошной зеленой линией, Все больше, больше, больше отделяют от земли. Потом начинаешь припев голосить - А мимо гуси-лебеди любовь мою несут, Пора прибиться к берегу, да волны не дают. Пока несло течение, глядишь - прошло мгновение, Что было мне подарено судьбой. А речка тихо катится, в кустах зеленых прячется, Все дальше, дальше, дальше разделяет нас с тобой. И снова припев страшным голосом - А мимо гуси-лебеди любовь мою несут, Пора прибиться к берегу, да волны не дают. Ах, жизнь моя - течение, река моя - сомнение, Куда поток уносит голубой. Нетрудно в путь отправиться, нетрудно с лодкой справиться, Но трудно, трудно, трудно управлять самим собой. А тут вообще как заверещала на супервысоких частонах - - А мимо гуси-лебеди любовь мою несут, Пора прибиться к берегу, да волны не дают. Все с перепугу и разбежались!
Дворовые песни - Как-то раз пришёл домой, аккорды для гитары
Куплет 1: Am Как-то раз пришёл домой EAm Сильно пьяный я. A7 Вижу – лошадь во дворе, A7 Но вижу не моя. Dm Говорю своей жене: GC «Скажи мне не тая, DmAm Что за лошадь во дворе? – EAm Где быть должна моя!» Am Отвечает мне жена: EAm «Иди скорее спать. A7 То не лошадь, а осел, A7 Что мне прислала мать.» DmGC Много ездил по стране, и всякое видал. DmAm Но чтоб осел осёдлан был, – EAm Такого не видал. Куплет 2: Am Как-то раз пришёл домой EAm Очень пьяный я. A7 Вижу – шапка на стене, A7 Но вижу не моя. Dm Говорю своей жене: GC «Скажи мне не тая, DmAm Что за шапка здесь висит? – EAm Где быть должна моя!» Am Отвечает мне жена: EAm «Иди скорее спать. A7 То не шапка, а платок, A7 Что мне прислала мать.» Dm Много ездил по стране, GC И всякое видал. DmAm Но чтоб платок с ушами был – EAm Такого не видал. Куплет 3: Am Как-то раз пришёл домой EAm Очень пьяный я. A7 Вижу – рожа спит с женой, A7 Но вижу не моя. Dm Говорю своей жене: GC «Скажи мне не тая, DmAm Что за рожа спит с тобой? – EAm Где быть должна моя!» Am Отвечает мне жена: EAm «Иди скорее спать. A7 То не рожа, а арбуз, A7 Что мне прислала мать.» Dm Много ездил по стране, GC Всякое видал. DmAm Но чтоб арбуз с усами был, – EAm Такого не видал. Куплет 4: Am Как-то раз пришёл домой EAm В хламину пьяный я. A7 Вижу – жопа на жене, A7 Вижу не моя. Dm Говорю своей жене: GC «Скажи мне не тая, DmAm Что за жопа на тебе? – EAm Где быть должна моя!» Am Отвечает мне жена: EAm «Иди скорее спать. A7 То не жопа, а горшок, A7 Что мне прислала мать.» Dm Много ездил по стране, GC Всякое видал. DmAm Но чтоб горшок жену ЕБАЛ, – EAm Такого не видал.