Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пост


Анекдоты про пост

Сборник самых смешных анекдотов про пост.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала).
Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:
— Дорогой, это ты стучишь?
— Я! А ты еще спроси — "Чем?"

Великий пост начнется тогда, когда закончатся деньги на еду.

— Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть? Вернее я его ем… но как то неспокойно.

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.
— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чём твой грех?
— Да сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да ливерную.
— Да ты, бабка, не грешница, а мученица!

А чего это граф Суворов все ест и ест?
— Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали — жрем-с!

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
— Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост?
— А почему ты не соблюдаешь свой пост и ешь курицу? — спросил Молла.
— Я всегда нарушаю армянский пост,— ответил тот.
— Вот и хорошо,— сказал Молла,— а я нарушаю мусульманский пост.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Смешные анекдоты про пост

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Усерднее всех соблюдают пост гаишники.


Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!


— Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной—то, можно?
— Можно, если не жирная.



Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются “Скорая” с “Пожаркой”. Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут “Браток” говорит:
— А это со мной.
Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель …


Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да… Хрен школу прогуляешь…


А спонсор этого поста — прививка от бешенства. Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.


Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.


Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?


Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…


Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
— Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про пост

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…


Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
— Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
— То, что пьяный — это точно…


Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо. Чукча:
— Пароля!
— Пошел на …!
Чукча:
— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.



Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке….


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё…..


— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат “свободная касса!”


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
— Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
— Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!


Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!


Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!


Стоит полицейский на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Полицейский спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про пост самые смешные анекдоты

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!""Я разводящий" он кричал и материться так начал,Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.И вот моя на суд ведут,его холодного несут.Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.


Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.


Медведев сказал, что все кто виноват в провале сборной в Ванкувере должны уйти со своих постов! Патриарх Кирилл вали нах с поста, пока не сняли!

- Петрович, что за новые права у тебя такие... Со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!".


Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется. Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется. Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
- нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да еще фарами моргает, чтобы уступил!
Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента? - Хайль Гитлер!

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.


Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.


У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.


В Русском доме в Ванкувере таки Великий пост.

- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!


Картина Сальвадора Дали: "Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения".


В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный
пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской
написано: "Забрали собак - заберите и будку!"

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.


Бабы знают. Бабы, черт побери, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.


Гаишник на посту. Машин нет. И тут видит едет джип. "Ну - думает - щас бабла скошу". Тормозит, подходит, смотрит, а там бомж за рулем.
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
От Rouge

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!


Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf.
Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно
свистит и выхватывает пистолет.....
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло,
выходит бледный, глаза перепуганные:
- Я что-то нарушил или что-то случилось?
- Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё
тормоза слабые....
- Юля Тимошенко после отставки с поста премьера хочет посещать заседания Верховной Рады, а ее не пускают. - Так пусть устроится туда работать. - Пока не получается. Она хочет работать в Раде буфетчицей, а ей предлагают - уборщицей.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!


Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?!. - А почему пост не соблюдаем?

Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?


Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".


С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!


Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
— Вызываю разводящего.
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты 'Голытьба, Гульба, Пальба'.

У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".


Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.


Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".


Люди, которые навредили Вам, всегда думают, что Ваши посты в соцсетях о них.


Милицейский пост - мент-пункт.


Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!


- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.


- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.


Многие чиновники самого высокого уровня, признаются, что они люди верующие: стараются соблюдать пост, во время которого ограничивают себя в еде и не берут взятки. Олег Бутаев, Ганновер

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?". А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!


На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.


- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...


А в конце хотелось бы поднять бокал вина и сказать… пост!
Депутатов НУНС спрашивают: - Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост премьер-министра Украины? - Он слишком умный, а это не наша национальная черта.
На блок посту трое бойцов с автоматами докладывают начальству: - Задержали хачика, фамилия - Дартаньян.
Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный...
Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает).
Женщина проходит, рамка звенит...

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.


Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.
Больших успехов достигли российские спецслужбы в деле выявления шпионов и предателей в высших эшелонах российской власти. Недавно нашим славным контрразведчикам удалось выйти на след оборотня, который был завербован агентурой США еще в начале 90-х годов, когда работал в Восточной Германии. Все последующие годы, находясь на наивысших государственных постах, этот негодяй вел активную подрывную деятельность против нашей страны. Имя негодяя по известным причинам не сообщается, но в руки журналистов попал отрывок секретной характеристики предателя, по которому легко догадаться о ком идет речь: «Подлый, Ушлый, Тупой И Невоспитанный».

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.


Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.


Исхудав на двенадцать килограмм за время изнурительного поста, так разговелась на пасху, что стала толстой как на двенадцатом месяце беременности. © konde13
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
На посту гаишник останавливает таксиста. Таксист, опуская окно: - Вам куда? Гаишник, наклоняясь к окну: - Работаю!
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.


Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.


Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.


"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на государственном.

– Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит,
запорожец едет по трассе, как говно в проруби, болтается
вправо-влево, вправо-влево....
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хрена ты тогда так ездишь?
- Да тесть, падла, приколист грёбанный, ночью дворники со
своего «Камаза» мне переставил!!!
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..
- Владимир Владимирович Путин, когда покидал пост президента, накрыл всем Красную Поляну.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?


У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснет первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я.


Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит вмегафон:- Who аrе уоu?!Русский:- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!


- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.


- Учительница химии В пост не ест органические соединения.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
— Евреи занимали важные посты в Генштабе...
— Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?!
— А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.
Подходит жена, толкает его:
- Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!
- Если надоел, иди спать к себе на пост!


Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )Проходит мимо майор и говорит:- Ну что, солдат, стоишь ?- Стою !- А ты сегодня завтракал ?- Нет.- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.- Так точно, скажу !Проходит подполковник:- Стоишь, солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Нет, не обедал.- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.- Так точно, скажу !Проходит полковник:- Стоишь солдат ?- Стою.- А ты сегодня завтракал ?- Завтракал.- А обедал ?- Обедал.- А ужинал ?- Нет, не ужинал.- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.- Так точно, скажу !Ну и наконец идет генерал:- Ну что, солдат, стоишь !?- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!


Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :)

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...


– Ты откуда такой изможденный?

– Постился.

– Ничего не ел, что ли?

– Нет, в интернете посты посылал.


На пост ГАИ залетает перепуганный и жутко вонючий прапорщик
Сидорчук...
- Шо случилось? И шо так от тебя воняет?
- Да бля....остановил одного, даёт 200 гривен за
превышение...
- Так от чего так расстроился и шо так от тебя воняет?
- Так он мне сука деньги с улыбкой даёт,а сам:
- Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента".


В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!


На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы что, атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему же поклонение посту не соблюдаем?


Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.


В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.


Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты. Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за линию фронта за языком. Командир полка: Хорошо. Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за языком. Командир полка: Хорошо. Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел за жопой. Командир полка: За чем? Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.


Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.


Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: — Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
вот нет на смене админа шизофреника с ником
google-android,и приколы как приколы...без всевозможных
постов новостей...ау БМ,увольте его на хер!
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года
Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.
Встречаясь с молодыми коммунистами, Геннадий Андреевич Зюганов заявил им, что верный заветам Ленина и Сталина, он НИКОГДА добровольно не покинет свой пост. Олег Бутаев, Ганновер
Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.

После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.


90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.

Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.


Старослужащий новобранцу на посту у мавзолея: - Папиросы взял? - Нет, а что? - Ночью он пишет, выходит папирос стрельнуть, и жутко материться, если их нет.

anecdo.ru


Смотрите также