Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот кто хозяин в доме


Кто в доме, тот и хозяин

1. Пьяный муж стучит в дверь

Пьяный муж стучит в дверь

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:

– Кто в доме хозяин?!

Жена отвечает:

– Кто в доме, тот и хозяин!

2. Когда не на кого всё свалить

– Дорогой, а кто насс*л в прихожей?

– Это кот.

– У нас нет кота, алкаш ты долбанный!

3. Кодировщики

– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

– И что?

– И закодировал нарколога.

4. Явно не бухгалтер

– А кто вы по профессии?

– Бухатель.

– Может быть, бухгалтер?

– Нет.

5. Серьезная специальность

– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

6. Находка

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.

– А зачем нам столько хлеба?

7. Время на приключения

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

– А почему наши предпочитают водку?

– Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

runet.lol

Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке » MYBRARY: Электронная библиотека деловой и учебной литературы. Читаем онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Анекдоты о семье и браке

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

– И где же мы были?

– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...

– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...

* * *

Очередная семейная ссора:

Муж:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

Муж смущенно, тихим голосом:

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет...

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома...

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Какую?

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах смотрел?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

mybrary.ru

Книга "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке" из жанра Юмор

Последние комментарии

 
 

Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Автор: Сборник Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Страниц: 12 Издатель: Научная книга Добавил: Admin 24 Апр 11 Проверил: Admin 24 Апр 11 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


  онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Объявления

Где купить?



Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Сборник

Другие книги серии "Коллекция анекдотов"

Похожие книги

Комментарии к книге "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

 

 

2011 - 2018

www.rulit.me

Книга "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке" из жанра Анекдоты

Последние комментарии

 
 

Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Автор: Сборник Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Страниц: 12 Издатель: Научная книга Добавил: Admin 24 Апр 11 Проверил: Admin 24 Апр 11 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


  онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Объявления

Где купить?



Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Сборник

Другие книги серии "Коллекция анекдотов"

Похожие книги

Комментарии к книге "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

 

 

2011 - 2018

www.rulit.me

Свежие анекдоты про хозяина

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хозяина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела…
— БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!


Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.



Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!


Гость обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море!
— А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?


Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..


Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар…. Вопрос к хозяину хаты:
— Ты, говорят, собаку купил… И как назвал?
— Косячек..
— Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса).
— Косячек — голос.
— Пых, пых, пых, пых…


Два приятеля:
— Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
— Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
— Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот о мужике, который хотел стать хозяином в доме

Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает:
— Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь.
— Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански.
— Ого, звучит неплохо! Это как?
— Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади…
В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит:
— Не поняла, а что здесь латиноамериканского?
А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит:
— Ча-ча-ча!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Сын подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться?
— Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.

Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника

Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.

Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться:
— Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!

Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него:
— Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!..
А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей:
— И что ты хочешь теперь делать?
— Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!

Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений

Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит:
— Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо?
— Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.

Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху:
— Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?
Ну мужик, стиснув зубы, отвечает:
— Клянусь.

После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него:
— Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы!
А пастор ему спокойно отвечает:
— Да, но ваша жена дала больше.

Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

www.factroom.ru


Смотрите также