Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:
– Кто в доме хозяин?!
Жена отвечает:
– Кто в доме, тот и хозяин!
2. Когда не на кого всё свалить
– Дорогой, а кто насс*л в прихожей?
– Это кот.
– У нас нет кота, алкаш ты долбанный!
3. Кодировщики
– Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
– И что?
– И закодировал нарколога.
4. Явно не бухгалтер
– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.
5. Серьезная специальность
– У тебя муж, кто по специальности?
– Алкоголик…
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
6. Находка
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки.
– А зачем нам столько хлеба?
7. Время на приключения
– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
– А почему наши предпочитают водку?
– Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке » MYBRARY: Электронная библиотека деловой и учебной литературы. Читаем онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Анекдоты о семье и браке
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
* * *
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
* * *
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
* * *
Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
– И где же мы были?
– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...
– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
* * *
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну, ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.
* * *
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
* * *
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
* * *
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...
* * *
Очередная семейная ссора:
Муж:
– И вообще, кто в доме хозяин?
– Я, а что? – отвечает жена.
Муж смущенно, тихим голосом:
– Да нет, ничего, я просто так спросил.
* * *
Мужик разговаривает с друзьями на работе:
– Я вчера опять со своей женой поругался.
– Ну и чем все кончилось?
– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
* * *
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
* * *
После ужина муж говорит своей жене:
– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.
– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»
* * *
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет...
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома...
* * *
У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
– Ну как, все нормально?
– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
– Да она и при жизни не слишком активной была.
* * *
Жена:
– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
Муж:
– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
* * *
На суде:
– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
* * *
Муж – жене:
– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
* * *
Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
* * *
Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
Жена:
– Дурак, это же твой пейджер!
* * *
После года супружеской жизни муж говорит жене:
– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
* * *
«Новый русский» приходит в магазин:
– Покажите мне шубу.
– Какую?
– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
* * *
Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
* * *
– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
* * *
Разговаривают две подруги:
– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
* * *
Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
* * *
Муж жене в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Жена:
– Это кто?
– Бревно!
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
– А теперь – пили.
* * *
Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».
* * *
Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах смотрел?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Книга "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке" из жанра Юмор
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Объявления
Где купить?
Нравится книга? Поделись с друзьями!
Другие книги автора Сборник
Другие книги серии "Коллекция анекдотов"
Похожие книги
Комментарии к книге "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке"
Комментарий не найдено
Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
2011 - 2018
Книга "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке" из жанра Анекдоты
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Объявления
Где купить?
Нравится книга? Поделись с друзьями!
Другие книги автора Сборник
Другие книги серии "Коллекция анекдотов"
Похожие книги
Комментарии к книге "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке"
Комментарий не найдено
Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
2011 - 2018
Свежие анекдоты про хозяина
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хозяина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела… — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Нет, честность все—таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!..
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар…. Вопрос к хозяину хаты: — Ты, говорят, собаку купил… И как назвал? — Косячек.. — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса). — Косячек — голос. — Пых, пых, пых, пых…
Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе… — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдот о мужике, который хотел стать хозяином в доме
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает: — Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь. — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. — Ого, звучит неплохо! Это как? — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади… В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит: — Не поняла, а что здесь латиноамериканского? А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: — Ча-ча-ча!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Сын подходит к маме и спрашивает: — Мама, а почему раньше вы с папой когда вечером ругались, то потом заходили в спальню и утром выходили весёлые и добрые, как будто ничего и не было, а сейчас вы если вечером поругаетесь, потом ложитесь спать, то наутро выходите оба сердитые и продолжаете ругаться? — Эх, сынок, — вздыхая отвечает мать, — Понимаешь, как бы это тебе сказать… тот, кто раньше нас мирил — умер.
Читайте также: Анекдот про несчастную жену и священника
Жена заподозрила своего мужа в измене и, как водится, наняла частного детектива, который пообещал предоставить ей полный отчёт о том, чем занимался её муж.
Проходит неделя и детектив приносит ей подробный отчёт с фотографиями на нескольких страницах. Просматривает женщина его и не перестаёт удивляться: — Вот он сволочь! И с этой он спал?!.. И вот так они это делали?.. И эта оказывается — тоже его любовница?! И эта?!.. Ого, и такая поза существует?.. Боже мой!.. Что он только не вытворял!
Через какое-то время муж возвращается домой, а там сидит его жена в слезах и на столе лежит этот отчёт. Мужик заходит в комнату и жена тотчас же набрасывается на него: — Ты — подонок! Знаешь, что это такое у меня в руках? Я всё знаю про всех твоих любовниц! Скотина ты!!!.. А муж тем временем стоит с виноватым видом, глаза в пол… И когда она закончила на него кричать, говорит ей: — И что ты хочешь теперь делать? — Что я хочу делать?! Что я хочу?!! Я хочу 3-й, 8-й и 15-й пункт из отчёта!
Читайте также: Анекдот про секрет прочных семейных отношений
Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит: — Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо? — Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.
Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху: — Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти? Ну мужик, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.
После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него: — Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы! А пастор ему спокойно отвечает: — Да, но ваша жена дала больше.
Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть
Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит: — Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…
Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники