Снова подборка отличных и очень смешных анекдотов, которые нас то точно заставили смеяться до слез Хорошие анекдоты, веселые истории, смешные картинки — предлагаем вам ежедневную подборку, дарящую вам немного позитива.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Улыбнулись? Поделитесь со своими друзьями!
Источник
Смешной анекдот про разницу в возрасте. И еще масса других историй, от которых смеемся уже весь день!
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Предлагаем посмотреть подборку очень смешных анекдотов, которые никого не оставляют равнодушным.
Просто умора! Читаем!
Вот такие истории. Рассказывайте всем, пусть тоже посмеются!
Анекдот про разницу в возрасте
Поделиться на Facebook
Поделиться в Telegram
Поделиться в Reddit
Поделиться в ОК
Поделиться в ВК
Снова подборка отличных и очень смешных анекдотов, которые нас то точно заставили смеяться до слез Хорошие анекдоты, веселые истории, смешные картинки — предлагаем вам ежедневную подборку, дарящую вам немного позитива
Источник
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Поделиться на Facebook
Поделиться в Telegram
Поделиться в Reddit
Поделиться в ОК
Поделиться в ВК
Анекдот про разницу в возрасте
Снова подборка отличных и очень смешных анекдотов, которые нас то точно заставили смеяться до слез Хорошие анекдоты, веселые истории, смешные картинки — предлагаем вам ежедневную подборку, дарящую вам немного позитива
Источник
Анекдот про различия в возрасте
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему: — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь. — Понял тебя, друг. Так и сделаю.
Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему: — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!
Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи
Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое: — У вас мясо свежее? — Конечно — отвечает продавец. — А свинья была ваша? — Да, моя. — А чем кормили свинью? — Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал! Тут эти двое достают ксивы и говорят: — Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф! Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.
На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают: — Мясо с вашей свиньи? — Да, с моей. — А чем кормили? — Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет… Те ему ксивы показывают. Говорят: — Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф. Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.
На другой день к продавцу ещё трое подходят: — Откуда мясо? — С моей свиньи. — А чем кормили? — Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.
Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе
Как-то жена обращается к мужу: — Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить. — Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж. — Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан! А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает: — Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать. — Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! — гордо заявила жена. Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.
Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар: — Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста! Жена тут же обращается к мужу: — Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане! — Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся! — Ну ладно, — прищурив глаза ответила жена. Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель: — О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь! Жена ему опять: — А метрдотель откуда тебя знает? — Да это же Петрович, — отвечает муж, — Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!». Садятся они за столик, подходит официант: — Вася, привет! Сегодня как всегда? Жена: — Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?! — Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить. — Ну, хорошо, — соглашается жена. А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон: — Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать: — Вася! Вася!… Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать: — Скотина! Обманщик!.. Тут таксист оборачивается и говорит: — Что, Вась, сегодня стерва попалась?
Читайте также: Анекдот про внезапную командировку мужа
Идёт пышногрудая девушка по улице. Вдруг к ней подходит ничем не приметный мужичок и говорит: — Ой, девушка, я конечно прошу прощения, но у вас такая аппетитная грудь. А я просто с ума схожу по женской груди! Вы не позволите мне слегка укусить за левую?.. — Чего?! — возмутилась девушка, — Ты что, извращенец какой-то? А ну-ка иди отсюда, пока полицию не позвала! — Девушка, вы поймите — я готов вам за это заплатить! Даю 100 долларов за один укус! — Мужчина, это уже не смешно! Последний раз предупреждаю: я сейчас закричу и позову на помощь! — Можете закричать, а можете заработать денег за лёгкий укус, который продлится всего одну секунду. Готов дать вам 200 долларов! — Да не позволю я кусать себя какому-то маньяку… — 500 долларов! Девушка немного помялась и согласилась. Они отошли в сторонку, она обнажила грудь, а мужик открыл рот, но всё никак не может пристроиться, то слева зайдёт, то справа. Девушка ему говорит: — Мужчина, ну вы будете кусать? А он отвечает: — Ой, я не могу! Слишком дорого!..
Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины
Анекдот про разницу в возрасте
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Поделиться в Pinterest
Поделиться в Telegram
Снова подборка отличных и очень смешных анекдотов, которые нас то точно заставили смеяться до слез!
Хорошие анекдоты, веселые истории, смешные картинки — предлагаем вам ежедневную подборку, дарящую вам немного позитива.
Источник
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Поделиться в Pinterest
Поделиться в Telegram
Смешной анекдот про разницу в возрасте – смеюсь третий час!
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Несколько хороших анекдотов для буднего дня – настоящая находка!
Отставьте в сторону дела, забудьте о проблемах и текущих задачах, расслабьтесь и поулыбайтесь. Эти истории мгновенно поднимают настроение – вот увидите, насколько ярче и солнечнее станет ваш день!
Не забудьте со всеми друзьями поделиться историями!