Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты антисемитские


Антисемитские анекдоты. Вторая версия! - Тепер тут живе щирий украинець. Який розмовляє українською... — ЖЖ

Источник
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них
повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы
выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Таки придется менять доллары.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?..
- Нет, конечно!..
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить!?..
- Таки почему вы об этом спрашиваете?...
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене..

- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

- Борис Моисеевич, я, таки, слышала, шо у Вас родилась дочка!
Наверняка похожа на свою маму Цилю Самуиловну?
- Шо Вам сказать... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- А почему евреи считают себя "избранным" народом?
- Как это почему? Если тебя вдруг приспичило бы дать кому-нибудь по морде, чью бы морду ты избрал?

У Фимы таки была противозачаточная внешность...

– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать
обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.

— Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом
разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно
ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не
поверишь — обменяла на акции.

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной
не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Авраам встречается с Мойшей и делится. Вчера со мной случилась оговорка по Фрейду. Проснулся и хотел сказать:" Сарочка, прелесть, принеси кусочек хлебушка с селедочкой и огурчиком!" А вышло(: "Как же ты мне мою жизнь испоганила,стерва !"

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

antisemit-ru.livejournal.com

Антисемитские анекдоты. Про евреев же!: antisemitism — LiveJournal

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней
плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


Одесса. Аптека. Рабинович:
– Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
– Три рубля и то – исключительно для вас!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не
засну!!!

По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза Одессы! А теперь — трапочка.

Идёт мужик по Нью Йорку, видит ресторан "Цзян Фен и Рабинович".
Заходит видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему - Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я
поражён.
Старый еврей отвечает - Сейчас вы поразитесь ещё больше, Цзян Фен- это я, Рабинович на минуту вышел.

Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил
кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

Изрядно подвыпившая Сонечка, только ступив на порог начинает
орать на Моню: подлец , негодяй я тебя таки искала по всем ресторанам и барам, а ты сволочь таки спокойно стоишь себе на кухне и моешь посуду!!!

В ресторан приходит еврей и заказывает бутылку водки. Затем снова подзывает официанта и просит поменять водку на бутылку коньяка. Тот выполнил просьбу. Еврей выпивает коньяк и уходит.
Официант:
- молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
- так я вам отдал за него бутылку водки!
- но вы и за водку не платили!
- таки я ее и не пил!

- Сема, привет, как дела?
- Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь - "С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

antisemitism.livejournal.com

Антисемитские анекдоты. Вторая версия!: antisemitism — LiveJournal

Источник
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

После приземления самолета. Женщина средних лет (в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Циля пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них
повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы
выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Таки придется менять доллары.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки!?..
- Нет, конечно!..
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить!?..
- Таки почему вы об этом спрашиваете?...
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене..

- Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - это вилкой кушать кефир!

- Борис Моисеевич, я, таки, слышала, шо у Вас родилась дочка!
Наверняка похожа на свою маму Цилю Самуиловну?
- Шо Вам сказать... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- А почему евреи считают себя "избранным" народом?
- Как это почему? Если тебя вдруг приспичило бы дать кому-нибудь по морде, чью бы морду ты избрал?

У Фимы таки была противозачаточная внешность...

– Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, а вы уже хотите стать
обладателем моего сердца?!
– Ооо! Сарочка, поверьте, я, таки, не целюсь так высоко.

— Сара! Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом
разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю, Цилечка … Я по своему рецепту год бесплатно
ездила в транспорте, три раза ходила в театр, а вчера — не
поверишь — обменяла на акции.

— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
— И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной
не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Сёма, срочно позвони дяде Леве и спроси номер его телефона! Потом перезвони уже туда и подзови его жену Фаю. Пусть она бежит до соседа Исаака, который на втором этаже в соседнем дворе в первом подъезде с конца. Скажет ему, шоб шёл и крикнул с балкона через двор Мойше, чья племянница Сара мучает третий год виолончель. Тогда Изя, папа Сарочки, передаст через своего шурина Софочке, на которой он обещает жениться шестой год, што таки уже ми не приедем до их бабушки со стороны мамы, бо опоздали на автобус!

Авраам встречается с Мойшей и делится. Вчера со мной случилась оговорка по Фрейду. Проснулся и хотел сказать:" Сарочка, прелесть, принеси кусочек хлебушка с селедочкой и огурчиком!" А вышло(: "Как же ты мне мою жизнь испоганила,стерва !"

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

antisemitism.livejournal.com

Еврейские анекдоты (только не подумайте что антисемитского): kolybanov — LiveJournal

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:

— Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...

Голос из зала:

— Вот именно...

— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!

— Просто я вспомнил, где оставил калоши.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали
мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно
посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не
прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда ровно в восемь — у вас.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живёт раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

— Что вы! Бордель в самом конце улицы!

— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:

— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?!

— Упаси Боже! Только когда говорит.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

— И еще запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.

— Рэбе, а как же насчет секса?

— Секс, это можно, даже нужно.

— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

— Можно.

— А если муж снизу, жена сверху?

— Это тоже можно.

— А если стоя?

— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

kolybanov.livejournal.com

Анекдоты про антисемита самые смешные анекдоты

Я не расист, но... Я не антисемит, но... Я не гомофоб, но... Я не ксенофоб, но... Если любишь эти 'но', значит ты (пардон) - говно.
Из интервью:
— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
— Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет, — Мендельсон!!!

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.


- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!


- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!


- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему? - Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты без любимого дела не останутся. © Алик, поклонник Конан-Дойля
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе? Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу. Еврей: А ви живете в Одессу? Сосед по купе: Я живу в Одессе. Еврей думает: 'Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе'.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!


Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.


- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.


Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!


Из школьных сочимнений: Как и все русские, Гитлер был пламеным антисемитом.

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.


На злобу дня - Иван, а ты чего нынче навеселе ? - Пасху справляю - Дык пасха еврейская ! - У-у-у б$#%ь, развелось антисемитов ...

Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!


Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!


Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его
спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите
говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько
антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего
остального спрашивает таксиста, почему собственно он так
решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил
в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!


anecdo.ru

Антисемитская газета. Еврейский анекдот в стихах

Ты, Фима, мишигин*, клиент психиатра!
С улыбкой читаешь прохановский "Завтра".
Нашел черносотенский мерзкий листок,
И счастлив, как слон - чтоб холера те в бок.

Зачем тебе надо тех антисемитов?
Погромщиков, психов и просто бандитов?
Послал бы их лучше ты к бениной маме,
Охота копаться в немысмлимом хламе?

Ай, Сема, оставь... Я тебя умоляю...
Читать "Маарив"*? Прямо сплю и мечтаю...
Там пишут такое... а мне оно надо?
Всю душу отравят как-будто бы ядом.

Проблемы и кризис, просвета не видно,
Везде проиграли - а это обидно.
ООН нас не любит - Америка тоже,
Обама Хусейн норовит дать по роже.

Зарплата ни к черту, пособия мало,
И цены растут - да и биржа упала,
Политики воры, бездарные поцы,
Правительство сплошь все одни идиоты.

А тут посмотри - мы весь мир захватили,
Россию продали - и сами купили.
В руках наших банки, и СМИ, и заводы,
Вся нефть и алмазы, дворцы, пароходы.

Написано, будто мы правим всем миром,
Евреи в достатке - заплывшие жиром,
Обама наш раб и Европа в кармане,
В шампанском купаемся и в чистогане.

И ты говоришь мне, таки, не читать?!!!
Шлимазл*, ты Сёма - ну дай помечтать.
И кстати - займи миллион до зарплаты,
Ведь ты же еврей - а евреи богаты.

Алексей С. Железнов

*ПРИМЕЧАНИЯ
*Мишигин (идыш) (мишиген, мишуген, мишугене, мешуган и т.п.) - означает сумасшедший, псих, с придурью.
*Шлимазл (идыш) - труднопереводимое слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное — способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы.
— Что сделает шлимазл, если выиграет миллион в лотерею? Потеряет лотерейный билет.
— Если шлимазл начнет делать гробы, то люди перестанут умирать, а если начнет делать свечи, то солнце не зайдет никогда.
*Маарив - одна из главных израильских газет.

!!!Рад новым друзьям - присоединяйтесь

grimnir74.livejournal.com

Антисемитская газета - еврейский анекдот в стихах

Ты, Фима, мишигин*, клиент психиатра!
С улыбкой читаешь прохановский "Завтра".
Нашел черносотенский мерзкий листок,
И счастлив, как слон - чтоб холера те в бок.

Зачем тебе надо тех антисемитов?
Погромщиков, психов и просто бандитов?
Послал бы их лучше ты к бениной маме,
Охота копаться в немысмлимом хламе?

Ай, Сема, оставь... Я тебя умоляю...
Читать "Маарив"*? Прямо сплю и мечтаю...
Там пишут такое... а мне оно надо?
Всю душу отравят как-будто бы ядом.

Проблемы и кризис, просвета не видно,
Везде проиграли - а это обидно.
ООН нас не любит - Америка тоже,
Обама Хусейн норовит дать по роже.

Зарплата ни к черту, пособия мало,
И цены растут - да и биржа упала,
Политики воры, бездарные поцы,
Правительство сплошь все одни идиоты.

А тут посмотри - мы весь мир захватили,
Россию продали - и сами купили.
В руках наших банки, и СМИ, и заводы,
Вся нефть и алмазы, дворцы, пароходы.

Написано, будто мы правим всем миром,
Евреи в достатке - заплывшие жиром,
Обама наш раб и Европа в кармане,
В шампанском купаемся и в чистогане.

И ты говоришь мне, таки, не читать?!!!
Шлимазл*, ты Сёма - ну дай помечтать.
И кстати - займи миллион до зарплаты,
Ведь ты же еврей - а евреи богаты.

Алексей С. Железнов

*ПРИМЕЧАНИЯ
*Мишигин (идыш) (мишиген, мишуген, мишугене, мешуган и т.п.) - означает сумасшедший, псих, с придурью.
*Шлимазл (идыш) - труднопереводимое слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное — способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы.
— Что сделает шлимазл, если выиграет миллион в лотерею? Потеряет лотерейный билет.
— Если шлимазл начнет делать гробы, то люди перестанут умирать, а если начнет делать свечи, то солнце не зайдет никогда.
*Маарив - одна из главных, в недавнем прошлом, израильских газет.

grimnir74.livejournal.com

Борьба с антисемитизмом приносит евреям больше вреда, чем пользы

Конец января в мировой политике прошёл под знаменем борьбы с антисемитизмом. Этот не очень корректный термин придумали в XIX веке немецкие учёные, желавшие доказать неполноценность евреев. Почему некорректный? Так ведь к семитам относятся и другие народы, те же арабы… Стоило ли брать у антисемитов понятие «антисемитизм»? Хотя сегодня об этом уже бессмысленно рассуждать. Лучше посмотрим, каким содержанием наполнили это понятие.

Сайт «Я люблю Израиль» сообщает, что главное определение антисемитизма предложено «международным альянсом в память о холокосте». И работали над ним учёные, психологи, политики и прочие умные люди. Звучит оно так: «Антисемитизм – это определённое отношение к евреям, которое можно охарактеризовать как ненависть». Похоже на правду? Вроде как да. Хотя опять возникает затык. Вряд ли английские или американские руководители в годы Второй мировой ненавидели евреев. Но как раз они не отреагировали на просьбы сионистских организаций разбомбить подъездные пути к концлагерям, чтобы таким образом сорвать доставку евреев на фабрики смерти: лидерам государств показалось более выгодно уничтожить несколько сотен тысяч мирных граждан в немецких городах. К тому же «ненависть» тоже понятие широкое. Впрочем, сайт конкретизирует его, приводя 10 основных признаков антисемитизма.

Вы – не мы!

Первыми, а стало быть, основными признаками антисемитизма определены суждения, анекдоты и всякие мемы, выставляющие евреев в дурном свете. Мол, если один человек обманул другого и при этом сказано, что обманщик – еврей. Заодно указывается, что есть ещё и скрытый антисемитизм: это когда евреев вроде бы хвалят, но подтекст такой – мол, хорошо устроились, вы крутились, всех перехитрили! В итоге выходит, что лучше вообще не рассказывать никакие анекдоты про евреев, дабы невзначай не угодить в антисемиты. Не те обидятся, так эти. Только как же быть тогда с анекдотами про армян, грузин, американцев, не говоря уже о пресловутых чукчах? На том же сайте в качестве примера приводится анекдот об аде. Дескать, там котёл с евреями завален камнями, потому как если один вылезет, то потом вытащит и остальных. А котёл для русских даже не имеет ограждений. Потому что если кто и вылезет, его свои тут же обратно затащат. И без анализа подтекста понятно, какое тут к кому отношение…

Или вот ещё признаки антисемитизма, точнее, указания, как его не допустить. Оказывается, надо не требовать от Израиля иной политики, чем от других демократических стран. Не обобщать, не возлагать вину на всех евреев, лучше вообще не рассказывать, например, за что распяли Христа. А также не порицать еврея, живущего в России, за то, что он любит Израиль больше России. Казалось бы, совершенно законные и справедливые требования. Однако те же израильские СМИ полны обвинений в адрес живущих в разных странах мира русских за ностальгию по России, просмотр российского ТВ, голосования за Путина и т.д. и т.п. Нет ли тут противоречия? Министр иностранных дел Израиля Кац заявил: мол, поляки впитывают антисемитизм с молоком матери. Естественно, разразился скандал. Однако извиняться Кац отказался. Хотя он отлично знает из святых книг, как Авраам умолял Бога пощадить Содом, если там окажется хоть пяток праведников. А праведников-поляков, спасавших во время войны евреев, рискуя собственной жизнью, было далеко не пяток. Пусть и во много раз меньше тех, кто евреев убивал. Но зачем же всех одним миром мазать? В своё время советские евреи справедливо замечали, что бьют не по паспорту, а по физиономии. Так стоит ли числить в главных приоритетах подтексты анекдотов, если ежегодно происходят тысячи нападений на евреев, а в США и некоторых других странах даже их массовые убийства?

По теме

1823

В столице вводятся дополнительные меры по борьбе с коронавирусом. Начиная с 22 апреля, для проезда в общественном транспорте можно будет использовать только карты «Тройка», «Стрелка», месячный единый проездной билет и социальные карты жителей Москвы и Московской области.

«Благотворительность начинается дома»

Есть такая поговорка в Англии. В СССР ту же мысль выражали призывом начинать с себя. И кому, как не евреям, соблюдать одну из десяти «заповедей антиантисемитизма»: не сравнивать Израиль с нацистской Германией и не говорить о нём как о расистском проекте? Но не кто иной, как кандидат в американские президенты еврей Сандерс, назвал премьера Израиля Нетаньяху расистом. А когда Трамп подписал документ против дискриминации студентов-евреев, местный раввин тут же окрестил его антисемитом. Слово «фашист» вообще звучит среди евреев как «с добрым утром». Недавно так обозвал умершего сионистского активиста издатель популярной израильской газеты, даже не дождавшись конца традиционного траура. А сефардский раввин Израиля Йосеф, кстати, госчиновник – религия в стране не отделена от государства – разом оскорбил миллион выходцев из бывшего СССР, обозвав их неевреями. Его папаша, тоже кормившийся на этой же должности, похожим образом регулярно оскорблял высших должностных лиц страны. Премьера Переса именовал слепым козлом, Нетаньяху – пожирателем свинины. А Шарону пожелал, чтобы господь его так ударил, чтобы он больше не встал. Никаких мер не было принято и после того, как раввин назвал холокост «наказанием грешников». Это можно было бы понять, вот только Израиль приветствует уголовное наказание за отрицание холокоста в других странах, однако у себя его не применяет.

Есть примеры и похуже. Религиозная организация «Нетурей карта» открыто молится за уничтожение сионистского государства, активно сотрудничая по этой части с Ираном. Её делегация даже была на похоронах генерала Сулеймани, встречалась с министром иностранных дел смертельного врага Израиля. И почему же власти смотрят на это сквозь пальцы? Когда спрашиваешь у израильтян, отчего антисемитизм безнаказанно процветает в еврейской среде, они только отмахиваются: мол, два еврея – три мнения, безбрежная демократия и вообще это дело семейное, а в семье не без урода. Может, оно и так. Только выяснение отношений выплёскивается наружу. Остаётся лишь радоваться дремучести махровых антисемитов, которые не додумались позаимствовать рубрику советской пропаганды «Они сами о себе». И эффект, и ответственности никакой: мы тут просто евреев цитируем.

Миллионеров считать можно

Заодно удивляет желание борцов с антисемитизмом наложить запрет на упоминание тех или иных сведений. Вот дословная цитата из тех же признаков антисемитизма. «Любое отрицание холокоста. Даже частичное. Даже намёк на сомнение. Или оправдание действий Гитлера по отношению к евреям». А также «дотошное высчитывание процента евреев в группах, где это совершенно не важно и неуместно. Например, в первом советском правительстве, среди чекистов, начальников НКВД и ГУЛАГа». А среди миллиардеров США такой подсчёт уместен? Их там, кстати, едва ли не треть. А ведь высчитывают, и даже с гордостью. А в первом советском правительстве не было ни русских, ни евреев. Там, если кто не учил историю, были интернационалисты, ни в грош не ставившие ни свою, ни чужую нацию. И кто больше самих евреев пострадал от погромов в революцию? Не зря родилось выражение, что делали её троцкие, а страдали бронштейны…

Сергей Поживилко, иностранный корреспондент «Нашей Версии»

Да, к мейнстримной еврейской версии теории и практики антисемитизма немало вопросов. И запретами с одёргиванием на них не ответишь. Надо отдать должное: не все идут этой набитой дорожкой. Рекомендую всем посмотреть ролик двух молодых ребят «Антисемитизм. Черновик новой книги». Они не сыплют обвинениями, а ищут. Не боятся высказать парадоксальную мысль о том, что именно благодаря антисемитизму евреи крепчали и сохранились как народ. Упоминают о том, что нацистская Германия выделила 100 млн марок на переселение евреев. Это нисколько не уменьшает вину Гитлера за содеянное. Как и не снимает ответственности с западных правительств, которые не принимали у себя евреев, отправляя корабли с ними из своих портов на расправу к фашистам.

Каждый год в памятные дни холокоста проходят представительные мероприятия, говорятся правильные слова. При этом в западных демократиях действуют мощные организации по бойкоту Израиля, где высоколобые интеллектуалы действуют рука об руку с террористами. В США конгрессмены-демократы не захотели осудить двух своих коллег, открыто проповедующих антисемитизм.

В Польше и Литве пытаются в уголовном порядке запретить упоминать о расправах своих граждан над евреями. На Украине на государственном уровне героизируют тех, кто повинен в массовых расправах. А президент-еврей, словно кот Леопольд, вещает: «Какая разница, как называется улица, главное, чтобы она была ухоженной». Так что давно назрела необходимость перестать говорить пустые обязательные слова к датам, а на международном уровне определиться с понятием «антисемитизм». С такой инициативой могла бы выступить Россия. Иначе заткнуть «поганые рты» и «покончить с антисемитскими свиньями» не получится. Слово против слова не работает. Только дела.

versia.ru

Антисемитизм. Еврейский юмор

Конец 1930-х годов, еврей едет в метро и читает еврейскую газету The Forward. Вдруг, к своему ужасу, он обнаруживает, что его друг, сидящий прямо напротив него, читает нью-йоркскую нацистскую газету. Он гневно смотрит на него: «Как ты можешь читать эту нацистскую газетенку?»

Ничуть не смутившись, его друг отрывает взгляд от газеты и смотрит на него: «Ну-ка, ну-ка, а что же ты читаешь? The Forward? И что ты там вычитываешь? В Америке продолжается экономический спад, евреи ассимилируются. В Палестине арабы учиняют массовые беспорядки и убивают евреев. В Германии они еще не отобрали все права. Ты сидишь и читаешь обо всем этом, все больше и больше погружаясь в депрессию. А я читаю в нацистской газете: мы владеем всеми банками; мы контролируем правительства».

Среди всего многообразия искаженных представлений антисемитов, одно из наиболее абсурдных – вера в мировое еврейское господство. Сам тот факт, что мировое еврейство оказалось не в силах остановить Холокост и ему даже не хватило политического влияния, чтобы убедить Союзников разбомбить железнодорожные пути, по которым людей везли в лагеря смерти, доказывает – значительная часть еврейского «политического влияния» иллюзорна.[91] «Шутка» в том, что во всемирную власть евреев верят только антисемиты. Как заявил в конце 1930-х годов сионистский лидер и первый президент Израиля Хаим Вейцман: «В мире есть два типа стран – те, что хотят изгнать евреев, и те, что не хотят их принимать»:

В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.

– Куда? – спрашивает служащий агентства.

– Позвольте мне взглянуть на ваш глобус, пожалуйста.

Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-либо страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».

Наконец еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:

– Простите, а нет ли у вас другого глобуса?

Не удивительно, что сам Холокост послужил поводом скорее для горьких острот, нежели шуток, о чем сказано в одном из комментариев.

Когда Гитлер пришел к власти, в Германии было два типа евреев: пессимисты и оптимисты. Пессимисты попали в изгнание, а оптимисты – в газовые камеры.

И после воины…

Еврей, которому удалось выжить во времена газовых камер, потерял всех своих родственников.

Офицер в центре по переселению спрашивает его, куда бы он хотел отправиться.

– В Австралию, – отвечает тот.

– Но это же так далеко, – говорит офицер.

– Откуда? – спрашивает еврей.[92]

Как правило, евреи шутят над антисемитизмом только тогда, когда они слишком слабы, чтобы бороться с ним. В первой половине XX века, когда американские евреи были политически слабее и более уязвимыми для евреененавистников, в ходу было огромное множество анекдотов, высмеивающих антисемитов.

Во время Второй мировой войны некая южная матрона звонит на местную военную базу:

– Мы бы сочли за честь принять у себя пятерых солдат на обеде в честь Дня благодарения, – говорит она сержанту, принявшему звонок.

– Очень любезно с вашей стороны, мадам, – говорит сержант.

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы это были не евреи.

– Понимаю, мадам.

Вечер Дня благодарения, раздается звонок, женщина открывает дверь и приходит в ужас, видя перед собой пятерых чернокожих солдат.

– Явились на обед в честь Дня благодарения, мадам, – рапортует один из солдат.

– Но… но… но ваш сержант допустил ужасную ошибку, – с трудом выговаривает женщина.

– Нет, что вы, мадам, – отвечает солдат, – сержант Гринберг никогда не допускает ошибок.

Женщина, говорящая с сильным идишским акцентом, заходит в шикарный ресторан.

– У нас не бывает евреев, – говорит ей управляющий.

– Хорошо, не беспокойтесь, – отвечает женщина, – я их не ем.

Гручо Макс был женат на нееврейке. Когда их сыну отказали в приеме в загородный клуб для ограниченного круга лиц, Гручо отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в плавательный бассейн только по пояс?»

Сегодня такого рода анекдоты редко услышишь среди евреев, поскольку тот вид дискриминации, который в них описывается, уже, как правило, не встречается. Евреи сейчас могут жить или питаться фактически везде, где хотят, и, за исключением нескольких эксклюзивных клубов, могут плавать и играть в гольф, где им заблагорассудится. Первый анекдот, который выглядит насущным в более длительном промежутке времени, напоминает, что когда-то негры и евреи были в большинстве согласны, что у них общие враги. Однако сегодня взаимоотношения между двумя этими группами гораздо более напряженные, и еврей, рассказавший этот анекдот на публике, рискует оказаться обвиненным в оскорблении чернокожих.

Антисемитские настроения пошли в Америке на убыль, но даже если подобные происшествия и случаются, еврейские защитные организации, такие как Антиклеветнический союз и центр Симон Висенталь, дают им агрессивный отпор. Как результат этого, сегодня анекдотов про антисемитов и антисемитизм можно услышать гораздо меньше, чем в прошлом. Когда люди могут противостоять своим врагам, они испытывают меньшую потребность высмеивать их.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

info.wikireading.ru

10 баек про... антисемитизм

Этого даже при царе не допускалось!

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки».

Рассказывает Григорий Горин:

«Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи „С добрым утром!“ свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал: „Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы“. 

Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность».

Антисемитизм доступен всем

Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М.О. Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

Песня остается с человеком

Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.

— У, жидовская морда! — сказал один из них.

Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте...» — запели именно его песню.

Жизнь заставила

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки».

Рассказывает Марк Розовский:

«Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я.

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама — русская, папа — юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа — еврей. Мама — полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18-летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: „Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком“. Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:

— А почему это вы грек?

— Мать — гречанка, — говорю.

— А отец?

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина „Автобиография“. Райкин так и говорил: „Мама у меня гречанка, папа — инженер“. И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе „2042“. Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.

А недоразумения с моим „пятым пунктом“ продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.

— Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем? 

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.

— Извините, — говорю, — жизнь заставила быть греком».

Неслыханная наглость

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

— А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

Успокойся, ты не еврей

Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» — вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: „грузин“!» — ответил мудрый папа Светлов.

Главное в фильме — название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

— Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

— У меня есть другое название, — сказал я, — но его едва ли утвердят.

— Какое? — заинтересованно спросил Коган.

— Бей китов, спасай Россию!

Все говорят, что швед

Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»

Псевдоним

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов «Современника» пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас — к президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль.

Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова — это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму «Три тополя на Плющихе».

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: «Маршак». Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.

Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: «Гибельман».

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов — это хотя бы не псевдоним?»

Неграм повезло больше

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

— А негров много? — поинтересовался Робсон.

Иллюстрация: Владимир Любаров

izbrannoe.com


Смотрите также