Анекдот про дятла

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. - Возможен и альтернативный вариант: положить аккуратно раненого дятла на спинку, взять дерево за тонкий конец и долбить деревом о клюв дятла.

Буратино медленно умирал в пустыне.... В небе коршунами парили дятлы...

Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.

Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы – знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Ворон - ворону глаз не выклюет, а дятел сможет...

Выходные… Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя до смерти.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес…

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…

Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает? - Да вот, рога чего-то зачесались…

В другой раз Штирлиц шёл по лесу злой. Решил он заглянуть в дупло. - Мюллер! - решил Штирлиц. - Ну почему не дятел… - подумал Мюллер.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Премия «Золотой дятел» – это аналог американской премии «Золотая малина», которая вручается кинодеятелям, не слишком ответственно относящимся к своему творчеству.

Анекдоты про дятла

 Рубрики :  Про дятла

Дятлы - такие дятлы!.. - Поэзия и журналистика — LiveJournal

gazeta.lv

Стишок сочинился почти сразу:

Дятел, ау!

На деревьях в нашем парке
Много маленьких жуков,
Где же дятел? Он в запарке?
Поработать не готов?

Копошатся короеды,
Точат и едят кору,
Принесут деревьям беды!
Дядя-дятел, эй! Ау!

Может, дятел на больничном?
Разболелась голова?
Может, в парке заграничном
Отдыхает он с утра?

Прилетай, давай скорее!
Отпуск ты возьмешь зимой,
А тенистые аллеи
Нам нужны сейчас с тобой!
23.05.13

rusdemotivator.ru

prikol.bigmir.net

demotivato.ru

Анекдоты про дятлов:

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

предыдущий детский стих, если кто пропустил - Где трусы свои найдёте? - Ну, конечно же, у Боди!

Анекдоты про дятла самые смешные анекдоты

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принес?
- Нет - дятел!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

Комар - это мелкий дятел.

Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...

- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - человека!

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Анекдоты про дупло

Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем – дупло. Сунул он голову в дупло, а ему – кольт к виску и член в рот:
– Отсоси и тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет – расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть – кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:
– Я же говорил: понравится!
Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло – кольт к виску и член в рот:
– Парень! Да ты – маньяк!

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: “Дятел”. “Сам ты дятел”,- подумал Мюллер.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит “Так мол и так, хочу!”, на что вождь ему отвечает:
– Молод ты, надо бы еще поучиться!
– Научи, о мудрый! – восклицает воин.
– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и потренируйся.
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
– Ну!
Воин подходит, раздевает и как даст ей по заду.
– Ой, мне же больно! – кричит жена.
– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Вини. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как-то не так.

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
– Винни Пух дома?
– Нет, ушел, – отвечает Сова.
– Когда придет скажи, что Пятачок из армии вернулся.

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Тушкой или чучелом анекдот
• 
  Анекдоты про эволюцию
• 
  Анекдот кто хозяин в доме
• 
  Анекдоты про пост
• 
  Анекдоты про экзорцизм
• 
  Анекдоты про мопсов
• 
  Анекдот про ньютона паскаля и
• 
  Анекдот про еблю
• 
  Анекдот про вику
• 
  Анекдот это же чехов
• 
  Анекдоты про осень