Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дятла


Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про дятлов

Существует около 200 видов дятлов. У этих птиц очень широкий ареал обитания, но в основном они живут в лесистой местности. Размеры разных видов дятлов варьируются от 15 до 53 см.


Вот Вы говорите - "дятел", а дятел - это не только достоинство характера...

Дятел способен совершать удары по дереву со скоростью 20–25 раз в секунду (что почти вдвое превышает скорость работы пулемета) 8000–12000 раз в день!


В недавном исследовании ученые из калифорнийского университета в Беркли обнаружили четыре противоударных преимущества дятлов:

«Твердый, но эластичный клюв; жилистая пружинистая структура (гиоид, или подъязычная кость), которая охватывает весь череп и поддерживает язык; область губчатой кости в голове; способ взаимодействия черепа и спинномозговой жидкости, подавляющий вибрацию». / Юн, С.-Х. и С. Парк. 2011. «A mechanical analysis of woodpecker drumming and its application to shock-absorbing systems» // Bioinspiration & Biomimetics. 6 (1): 016003. Вернуться к тексту. /

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. - Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
ВОрон - вОрону глаз не выклюет, а дятел сможет...
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
Белый пушистый дятел (Melanerpes candidus) родом из Анд

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.

Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.


Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да вот, рога чего-то зачесались…

В другой раз Штирлиц шёл по лесу злой. Решил он заглянуть в дупло. "Мюллер!" - решил Штирлиц. "Ну почему не дятел.." - подумал Мюллер.


Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.
Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном!
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
www.vysokovskiy.ru

Золотой (ну просто - золотой - и всё) дятел в полете. Только увидев раскрытые крылья можно понять, почему этот вид назвали золотым.
Премия «Золотой дятел» – это аналог американской премии «Золотая малина», которая вручается кино-деятелям, не слишком ответственно относящимся к своему творчеству.

anekdotteterka.blogspot.com

Анекдоты про дятла

 

На нашем сайте собраны анекдоты про дятла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.


И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.


На вопрос журналиста:
— Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
Пресс—секретарь украинского президента ответил:
— Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!



— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.


Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.


Он долгое время жил с дятлами в джунглях и поэтому был прекрасным собеседником.


Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.


Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!


Муж без жены — это как дуб без дятла.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про дятлов

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы, ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... — А Иванов? — Иванов... Иванов — дятел!!!


— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.


Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.


Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.


Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.


Он долгое время жил с дятлами в джунглях и поэтому был прекрасным собеседником.


Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".


Люди делятся на три категории: 1. Совы — встают поздно. 2. Жаворонки — ложатся рано. 3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


И, может быть, ты не стала звездой в Голливуде, но зато ты хихикаешь как дятел Вуди.


Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.


Муж без жены — это как дуб без дятла.


Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


- Как у тебя с Катюхой? - С ней я чувствую себя дятлом. - А, что так? - Тупо долблю дерево..

.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!


Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.


- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...


Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. - Возможен и альтернативный вариант: положить аккуратно раненого дятла на спинку, взять дерево за тонкий конец и долбить деревом о клюв дятла.


Буратино медленно умирал в пустыне.... В небе коршунами парили дятлы...


Лучше синица в руках, чем дятел в жопе.


Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: - Кто такие дятлы – знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.


Ворон - ворону глаз не выклюет, а дятел сможет...


Выходные… Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..


Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.


Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.


Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя до смерти.


Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.


Буратино обращается к Папе Карло: - А как я на свет появился? - Тебя дятел принес…


Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…


Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.


Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает? - Да вот, рога чего-то зачесались…


В другой раз Штирлиц шёл по лесу злой. Решил он заглянуть в дупло. - Мюллер! - решил Штирлиц. - Ну почему не дятел… - подумал Мюллер.


Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


Премия «Золотой дятел» – это аналог американской премии «Золотая малина», которая вручается кинодеятелям, не слишком ответственно относящимся к своему творчеству.

chopor.ru

Анекдоты про дятла

N 11: Анекдот про дятла
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

 Рубрики :  Про дятла

N 10: Анекдот про дятла черный
- А что это у тебя рука забинтована?  
- Да вчера дятла с ладошки покормила... N 9: Анекдот про дятла, суеверие короткий
Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву. N 8: Анекдот про дятла черный
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" N 7: Анекдот про сову, жаворонка и дятла
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! N 6: Анекдот про дятла, буратино короткий
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов. N 5: Анекдот про дятла, психиатрическую больницу и столб
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично... N 4: Анекдот про людей, дятла, сову и жаворонка
- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов? N 3: Анекдот про дятла пошлый
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево... N 2: Анекдот про буратино и дятла
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера! N 1: Анекдот про дятла, хрупкость короткий
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

www.anepedia.mobi

Дятлы - такие дятлы!.. - Поэзия и журналистика — LiveJournal

Вчера у подруги по френдленте Аиды serebryakovaa приметил для стиха такую зарисовку: "Сын-первоклассник Даниэль, увидев в парке на дереве множество жучков, воскликнул:
-Удивляюсь, и почему ТУТ у них так плохо дятлы работают!.."


gazeta.lv

Стишок сочинился почти сразу:

Дятел, ау!

На деревьях в нашем парке
Много маленьких жуков,
Где же дятел? Он в запарке?
Поработать не готов?

Копошатся короеды,
Точат и едят кору,
Принесут деревьям беды!
Дядя-дятел, эй! Ау!

Может, дятел на больничном?
Разболелась голова?
Может, в парке заграничном
Отдыхает он с утра?

Прилетай, давай скорее!
Отпуск ты возьмешь зимой,
А тенистые аллеи
Нам нужны сейчас с тобой!
23.05.13


rusdemotivator.ru


prikol.bigmir.net


demotivato.ru

Анекдоты про дятлов:

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

предыдущий детский стих, если кто пропустил - Где трусы свои найдёте? - Ну, конечно же, у Боди!


k-markarian.livejournal.com

Анекдоты про дятла самые смешные анекдоты

- Епанный по голове,.... - говорила-же мне мама в
детстве:
"Сеня, таскай ноты! Не ленись!.." ....Вот-же дятел
- таки не послушал мать..... теперь пианино таскаю!!!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...


Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?


— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.


Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.


Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!


Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принес?
- Нет - дятел!


Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.


Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.


Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.


Задолбили до смерти, дятлы соснодубые.
На каждом семейном древе есть свой дятел.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.


Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.


Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.


Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.


Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!


Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.


Учительница - родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...


Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.


Самая сексуальная птичка в мире - дятел! Мало того что все подряд в лесу долбит, так еще и спит в дупле.
Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и ловкого комара.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".


Дятлу с мягким клювом негде жить.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер:
- Их теперь только дятлам скормить получится.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.


Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.


Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.


А знаете ли вы, что 4 черных дятла за 5 минут могут задолбать кого угодно!

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...


Комар - это мелкий дятел.


Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.


Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.


Успешный дятел долбился всего сам.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...


Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...


- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - человека!


На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!


- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...


Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!


В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...


Это Особь. Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.


Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

anecdo.ru

Анекдоты про дупло

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про дупло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?


Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.


У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.



Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем – дупло. Сунул он голову в дупло, а ему – кольт к виску и член в рот:
– Отсоси и тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет – расстрелял дерево. Снова сует голову, посмотреть – кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:
– Я же говорил: понравится!
Пришлось снова отсосать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил. Сует голову в дупло – кольт к виску и член в рот:
– Парень! Да ты – маньяк!


Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: “Дятел”. “Сам ты дятел”,- подумал Мюллер.


Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.


Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит “Так мол и так, хочу!”, на что вождь ему отвечает:
– Молод ты, надо бы еще поучиться!
– Научи, о мудрый! – восклицает воин.
– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и потренируйся.
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
– Ну!
Воин подходит, раздевает и как даст ей по заду.
– Ой, мне же больно! – кричит жена.
– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!


Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Вини. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как-то не так.


Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
– Винни Пух дома?
– Нет, ушел, – отвечает Сова.
– Когда придет скажи, что Пятачок из армии вернулся.


Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также