Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы

истории основные :: 20 июня 2014

Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.

Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей. Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.
Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.
Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...
Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.
И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.
Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня на комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.
Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.
Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...

Самые смешные истории за 20.06.2014

Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

истории основные :: 20 июня 2014

Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.

"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".

Mercedes CLS 500 4matic › Бортжурнал › Заедает дверцу отсека пепельницы и прикуривателя? Не беда!

Подряд две тяжелых недели, горы бумаг, устал… Мелкая моторика расслабляет и успокаивает (разумеется, если дело получается :)), поэтому сегодня вечером я решил немного порукожопить. В конце концов ЯЖИНЖЕНЕР! По образованию и по хобби :)

Пришли холода — а с ними и застревание всяких деталей, которые должны свободно крутиться и ездить. Дверца-слайдер на отсеке с пепельницей / прикуривателем пока машина не прогрелась немного заедает и двигается медленно, немного бесит. Понятно, что за 5 лет смазка утратила свои свойства, плюс туда набилась пыль из-за которой смазка густеет.

Лирическое отступление: когда я ездил то-ли ТО делать, то-ли запчасти заказывать, я решил заодно заглянуть посмотреть CLS 63 2014-го года с пробегом что-то около 50 тысяч. В распечатке от дилера было рекомендовано работ и материалов на 500 тыс! Ну ладно, примерно 200 тыс. из всего этого — это тормоза (колодки/диски) и работы по их замене. Все остальное, разные мелочи и вот среди них значится деталь "Подлокотник передний" за 60 тысяч. Я у менеджера спрашиваю "Это-то что такое?", он отвечает "Ну… наверное дверца заедает"… Там на 63-м эта дверца размером как половина Айфона 5го. Пролить на неё газировку — залипание обеспечено.

Итак, решено все разобрать, вычистить старую смазку и промазать все заново литиевой смазкой, которая у меня осталась со времен манипуляций с пружиной педали.

Поехали!

1. Я ждал подвоха, но его нет: каждый отсек держит ровно 1 шуруп со шлицом типа TORX (пепельницу предварительно вынимаем):

Полный размер

2. Выкручиваем оба торкса, отсек с откидной дверцей просто вынимается спокойно вверх:

Полный размер

Буээээ, ну и грязюка. Хорошо, что у меня всегда влажные салфетки в авто есть, сразу все протер.

3. Отсек со слайдером (где пепельница) тоже легко вынимается: тянем немного на себя и вверх, но без резких движений, т.к. к нему подходят провода питания прикуривателя:

Полный размер

4. Отсоединить штекер проще простого — у него всего одна защелка: нажимаем слегка на неё и вынимаем разъем (выходит свободно, без усилия):

Полный размер

5. Вот так выглядит эта деталь со слайдером:

Полный размер

Я долго ломал голову как разъединить дверцу и основание, чтобы потом пружину одеть. Сначала пытался снять пружину с дверцы и закрепить её в вытянутом состоянии на основании. Все оказалось гораздо проще: надо открыть дверцу, затем надо поддеть язычки-стопоры которые её удерживают. Для этого я уперся дверцей в язычки и поддел их двумя маленькими отвертками, с очень плавным и небольшим усилием, одновременно вытягивая дверцу. В итоге, когда дверца проходит через стопоры, то её направляющие попадают в специальные выемки на салазках по которым она ездит и её можно уже разъединить с основанием. При этом, пружина все еще соединяет основание и дверцу! После того как мы сняли дверцу с салазок, мы перемещаем дверцу в обратную сторону таким образом, чтобы натяжение пружины спало — и в этот момент дверца спокойно снимается с пружины. Я заснять не смог, т.к. у меня нет третьей руки, но там все интуитивно понятно.

Полный размер

Лирическое отступление №2: правда, вас ведь всегда интересовало дерево это в Мерседесе или что? А это вот что:

Полный размер

Понятия не имею что это… какой-то микс пластика, шпона и металла

6. А вот элемент, который тормозит закрытие слайдера:

Полный размер

В этом пазу на основании ходит направляющая дверцы. Направляющая дверцы имеет разную толщину и чтобы она не разгонялась в конце закрытия и не ударялась, педантичные немцы сделали на направляющей утолщение а в пазу сужение, в итоге из-за возникающего трения дверца снижает скорость и очень плавно закрывается. Что происходит когда это место забивается смазкой с пылью? Правильно, все начинает заедать.

Дальше все просто: очищаем все места от смазки и смазываем заново. Я воспользовался литиевой смазкой, надеюсь в салоне авто вонять не будет. Чтобы не заляпать все смазкой, я её сначала выдавил в крышку от бутылки, затем при помощи зубочистки аккуратно смазал все элементы.

7. Собираем в следующем порядке:
— наживляем Т-образный конец пружины на посадочное место в дверце-слайдере;
— загоняем дверцу направляющими в салазки основания;
— аккуратно доводим дверцу до язычков-стопоров: далее на эти стопоры дверцей давить не надо, надо их снова аккуратно поддеть отвертками и надавить на дверцу чтобы она без особого усилия через них проскочила.

Вот и все. Дверца теперь ездит мега плавно — кайф )))

P.S. Хотел еще разобрать и промазать второй отсек где откидная дверь, но че-то лениво стало, да и не заедает он.

Не ленитесь ухаживать за своим автомобилем! :)

Полный размер

Анекдот про то, как «Мерседес» тянул «Запорожец» на буксире

Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит:
— Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!!
Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит:
— Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!..
На что злой муж ей отвечает:
— Дура! Ведь ты за рулём!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!
Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику:
— Всё, стой. Вот здесь копай.
«Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит:
— Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись.
Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому:
— Вот, посмотри. Видишь?
— Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой.
— Ну вот же, присмотрись повнимательнее.
— Не вижу…
— Ну вот же!
Молодой, немного приглядевшись, отвечает:
— Ааа, точно! Ага, вижу!
— Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю.
Тот одевает штаны, а они ему говорят:
— Садись в машину.
Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит:
— Поехали обратно.
Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику:
— Ну всё, езжай. Свободен!
Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их:
— Мужики, слушайте, а что это вообще было?
— А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.

Читайте также: Анекдот про гаишника и «Бентли»

Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит:
— Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста.
Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу.
Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей:
— Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..

Читайте также: Анекдот про пингвина, которого надо было срочно доставить в зоопарк

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Читайте также: Анекдот про машину с секретом

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Читайте также: Анекдот про машину с секретом