Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот жирика

Анекдоты про Жириновского

Сборник самых смешных анекдотов про Жириновского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

Путин:
— Либерализм устарел.
Жириновский:
— Че сразу устарел-то? Да я всего на 6 лет тебя старше.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Жириновский попал в книгу рекордов Гиннесса как самый высокооплачиваемый шут в мире.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.

Из предвыборной программы Жириновского:
"Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими".

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет — возраст расцвета политика".

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
— Кто такой?
Он в ответ:
— Да ты чо, я — известный политик Жириновский.
Пётр отвечает:
— Тебе в ад — политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
— Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад — там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай — однозначно!
Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
— Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
— Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
— Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит — клоун профессия богоугодная…

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про Жириновского

Лучшие анекдоты про Жириновского

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

***

Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно...

***

Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Жириновский выиграл путёвку на Канары! — Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибудь в другое место.

***

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить: — Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»... — Па—па—па—па—падонки все!!!

***

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вожди есть только у дикарей!

***

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

***

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

***

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!

***

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

***

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:
- Акробаты подонки! Акробаты пидорасы!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ...
Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пидорасы!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!

***

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

***

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

***

После завершения Евровидения скандально известный лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что СССР зря вывел свои войска из Австрии 50 лет назад.

***

Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..

***

Знаете, почему Жириновский так много орет? Ему после обжорства и пьянства доктор прописал дыхательные упражнения!

Самые смешные высказывания Жириновского

Анекдоты про Пугачеву и её мужей

Прикольные статусы про отсутствие денег

Анекдоты про Джен Псаки

Жириновскому понравился анекдот от Лукашенко. Он пригасил его выпить на границе » UDF.BY

Владимир Жириновский

Владимир Жириновский отреагировал на анекдот, который во время совещания с врачами 19 марта рассказал глава Беларуси Александр Лукашенко. Свой ответ председатель ЛДПР опубликовал в Telegram-канале.

Ранее Владимир Жириновский раскритиковал Александра Лукашенко, которые заявил, что от коронавируса помогает водка и баня. В ответ на это в ходе совещания с врачами, глава Беларуси рассказал анекдот про Жириновского.

«Владимир Вольфович Жириновский приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает, мол, ты только что Лукашенко раскритиковал: сказал, что водка не помогает. «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, когда говорит. Налей, я в баню пойду». Жена ему снова говорит: «Володя, а по-русски сто грамм пьют после бани». Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!» –сказал Лукашенко.

В ответ Владимир Жириновский написал, мол, якобы Лукашенко не против того, чтобы с ним выпить.

«Поскольку мы не можем ездить за границу – придется сидеть две недели на карантине – я предлагаю вам встретиться на белорусско-российской границе в Смоленской области. Там наш губернатор Алексей Островский накроет нам стол, мы с вами посидим, выпьем по 50 грамм русской водки, по 50 грамм зубровки за здоровье россиян и белорусов, посидим и разъедемся. А если надо, то там же и баню организуем – российско-белорусскую. До встречи на границе, дорогой Александр Григорьевич!» – написал Жириновский.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Новости других СМИ

Анекдоты про Жириновского, стр. 3

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках.
— Кто это тебя? — спрашивают его.
— Да я сам. Ненавижу евреев.

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи папа,так просто скажи па-па…
— Па-па-па-па-падонки все!!!

Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России.

Избиратели Жириновского делятся на 2 категории: те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.

Включаю телевизор, думаю — наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".

Сколько волка не корми, а хорошо смеется последний. Однозначно.

Поза президента — стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки. (Жириновский В.В.)

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их?

— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не "жаль", а "потому что"…

Жириновский — Не дай себе засохнуть!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.