Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бардак


Анекдоты про бардак

 

На нашем сайте собраны анекдоты про бардак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коротко обо мне: перфекционист с вечным бардаком в комнате.


Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.


Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.



— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.


Муж в сердцах спрашивает у жены:
— В конце концов, кто у вас глава семьи???!!!
— Бардак.


Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.


Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?


Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
— Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три!


Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо “О”, Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..


Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про бардак самые смешные анекдоты

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?


Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.


- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.


Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!


Герой нашего времени. —В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц не было света. —При таком бардаке и целый год могло не быть! —Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают? —Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного и бэ-бэ-бэ-бэкает... • мудрец Вань Сунь.anekdotc

Хреновые из денег правители мира. Кругом бардак. Пора уже переворот организовывать.


Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!


Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в
упор не замечаешь его в стране !!!

Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...


Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!


По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках.
Навстречу бабуля:
— Откель вы ж такие будете?
— Из «Спартака»…
— Вижу, что из бардака, куда это вас, бл...дей, перегоняют?

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда, когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...


Проанализировав фразу: «Весь мир бардак, все люди – бл*ди», старая дева мысленно отнесла себя к бардаку.
Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:- И чем же мы тут зaнимaемся?- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.- ??? !!!- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.


Я - реалист, я верю в Бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!


Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набьет!

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...


Содержательница бардака:
- Розочка, ты мене удивляешь! Ты хочешь замуж?!
- Хочу.
- Всю жизнь себя мучить, шо даёшь бесплатно?!

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.


Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.


Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!


Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!


Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.


- Что означают белый, красный и голубой цвета? - Сколько бы белые с красными не воевали, все равно победят голубые и устроят бардак.
- Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился ! - Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны, начальник генштаба и все главкомы войск - с бардаком в армии тоже ничего не случилось бы...

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— Мин@тик?

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.


- Почему у тебя всегда такой бардак?
- Потому что мне нравится все, что связано со словом "бар".


- А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас насрано, бардак и бедлам'.
Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник
отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.
Росийские филологи пришли к выводу, что неправильно расшифровали имя Барака Обамы. Следует читать Бардак с Обманом.
Угадай с трёх раз:
на тыквочке колпачок,
на ноженьках башмачок,
на пузене бешбармак,
в голове пустой бардак,
на ка начинается,
на мягкий знак кончается.
Кто это, дети? (.......)

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?


anecdo.ru

Анекдоты про бардак

N 9: Анекдот про девушек, бардак и расставание
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок. N 8: Анекдот про комнату и бардак
Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось. N 7: Анекдот про бардак
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

 Рубрики :  Про бардак


N 6: Анекдот про бардак
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

 Рубрики :  Про бардак

N 5: Анекдот про беспорядок и бардак
Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки. N 4: Анекдот про россию, космос, бардак и бесконечность
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
N 3: Анекдот про детей и бардак
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу. N 2: Анекдот про приём на работу, бардак матерный
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть бл:::ди помоложе. N 1: Анекдот про власть и бардак
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

www.anepedia.mobi

Анекдоты про беспорядок / Блог им. Basya / Блоги FlyLady

  • Кулинарный Флайледевский

    Общий Кулинарный блог.

  • О своём, о девичьем

    «Создавая себя, женщина творит тот мир, в котором живет» (с)

  • Дневники полётов

    Тема создана для полётных отчётов флаюшек.
    Дневники предназначены для отчётов об овладении Системой. В них действуют общие правила блогов.

  • Фотоотчёты «до» и «после»

    Блог о том, как нам удается осваивать систему, бороться с хламом и завалами с обязательными фото процесса как было и как стало.
    Блог создан для мотивации бывалых, вдохновения новеньких и гордости за проделанную работу :)

  • О красоте и уходе за собой.

    Разные полезности для красоты

  • Лайфхаки для Флаюшек

    Советы и рекомендации — как лучше отмыть, употребить и т.д + экология в быту.

  • Рукодельные мастер-классы

    Блог для размещения ваших собственных рукодельных мастер-классов с подробным описанием и фотографиями этапов.

  • Планета детства

    Блог о детях.
    Делимся опытом проведения детских праздников (сценарии), важен ваш опыт проведения с вашими детьми и их друзьями; опытом применения различных методик развития; опытом преодоления возрастных кризисов… Важен ЛИЧНЫЙ опыт с вашим ребенком.

  • Вдохновляемся и мотивируемся

    Вдохновлялки, мотиваторы и прочее
    Всё, что нас вдохновляет, мотивирует, окрыляет

  • www.flylady.su

    Юмор про бардак

    N 19: Афоризм про бардак
    Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю? N 18: Анекдот про девушек, бардак и расставание
    - Привет, как дела?
    - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
    - Зачем? У тебя же бесплатно было!
    - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок. N 17: Анекдот про комнату и бардак
    Мне явно нужна комната побольше!
    Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось. N 16: Анекдот про бардак
    - Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
    - Иди вот по этой тропинке. N 15: Анекдот про бардак
    Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
    И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли... N 14: Фото прикол про шлюх и бардак
    N 13: Фото прикол про бардак и мусор
    N 12: Афоризм про бардак короткий
    Бардак на столе, в голове, в жизни … N 11: Афоризм про бардак
    Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт. N 10: Афоризм про порядок и бардак
    Борьба за порядок очень часто приводит к бардаку. N 9: Анекдот про беспорядок и бардак
    Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки. N 8: Анекдот про россию, космос, бардак и бесконечность
    В чем сходство между космосом и российским бардаком?
    Они оба бесконечны... N 7: Анекдот про детей и бардак
    - Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
    - Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу. N 6: Анекдот про приём на работу, бардак матерный
    Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак:
    - У нас тоже бардак:
    - У вас хоть бл:::ди помоложе. N 5: Афоризм про подвиг и бардак
    Часто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас. N 4: Анекдот про власть и бардак
    - Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
    - Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать. N 3: Афоризм про страну и бардак
    У нас в стране не бардак - это такой порядок! N 2: Афоризм про женскую сумочку и бардак
    В женщине поражает не порядок в её доме, а бардак в её сумочке N 1: Афоризм про женскую сумочку и бардак
    Чтобы тотально покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.

    www.anepedia.mobi

    Анекдот: В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

    В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?


    По теме:

    Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
    Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
    — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    Рабочий: — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?

    Черт говорит Богу:
    — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
    — Ты словами то не бросайся!
    — Могу доказать!
    И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
    — Возьми меня!
    Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
    Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
    — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
    Бог превращается в монаха и говорит:
    — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

    Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

    Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
    о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
    какого хрена с прошлой работы уволились?
    - Там бардак был, - мужик отвечает.
    - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
    - Да. Но зато у вас бабы посвежее.

    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
    - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
    Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
    - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
    Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

    Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой? 
    Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: 
    - А билетов вообще нет? 
    - Нет, один остался. 
    Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

    Жена мужу:
    - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
    - Иди вот по этой тропинке...

    Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

    Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Настя, не улетай! Это было в последний раз!

    Вовочка раздает одноклассникам клички.
    - Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
    - Почему я Алгебра?
    - Бесишь ты меня!

    Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.

    - Да русские бабы вечно всех жалеют!
    - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

    Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

    У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
    Мать жениха:
    - Ну, что же они не идут?
    И тут Вовочка (улыбаясь):
    - А я думаю...
    Мать - раз ему подзатыльник.
    - Молчи, дурак, здесь гости.
    Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
    Мать:
    - Да где же они?
    Вовочка (похабно улыбаясь):
    - А я думаю...
    Бац, опять по уху.
    Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
    Мать уже в панике:
    - Ничего не понимаю, почему их нет?
    Вовочка (закрывая уши):
    - А я думаю...
    - Ну говори, хрен с тобой.
    - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

    Ток-шоу.
    Рассказывает охотник:
    — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
    лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
    кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
    Рассказывает ружье:
    — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
    если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
    смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
    Рассказывает охотник:
    — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
    потом гляжу — утка-то падает!
    Рассказывает утка:
    — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
    облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
    Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
    руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
    решила подлететь поближе.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
    потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
    "Фас!"
    Рассказывает собака:
    — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
    еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
    перепутал, просто отказаться было неудобно.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
    сказано — фас!"
    Рассказывает собака:
    — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
    на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
    небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
    Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
    Рассказывает охотник:
    — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
    Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
    Рассказывает ружье:
    — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
    что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
    Рассказывает утка:
    — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
    позвал".
    Рассказывает охотник:
    — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
    "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
    Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
    другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
    раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

    Ток-шоу.
    Рассказывает охотник:
    — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
    лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
    кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
    Рассказывает ружье:
    — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
    если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
    смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
    Рассказывает охотник:
    — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
    потом гляжу — утка-то падает!
    Рассказывает утка:
    — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
    облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
    Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
    руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
    решила подлететь поближе.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
    потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
    "Фас!"
    Рассказывает собака:
    — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
    еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
    перепутал, просто отказаться было неудобно.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
    сказано — фас!"
    Рассказывает собака:
    — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
    на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
    небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
    Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
    Рассказывает охотник:
    — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
    Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
    Рассказывает ружье:
    — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
    что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
    Рассказывает утка:
    — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
    позвал".
    Рассказывает охотник:
    — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
    "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
    Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
    другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
    раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

    Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. 
    Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб. 
    Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил: 
    - Ты знаешь, кого в доме приютила? 
    - ??? 
    - Это же Антихристы. 
    - Какие Антихристы?! 
    - А вот смотри. 
    Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. 
    - Ну, вот видишь? 
    На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

    МАНИФЕСТ!
    Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
    1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
    так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
    напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
    бюстгальтерах надувает резинового зайца.
    2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
    Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
    Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
    ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
    3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
    если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
    4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
    иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
    замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
    своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
    это нам нравится больше всего.
    6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
    Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
    должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
    выпивке, автомашинах.
    7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
    = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
    8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
    станет нравиться!
    9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
    тебе. Клянусь.
    10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
    Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
    С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
    обуви лучше всего к этому подходит?
    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
    от вопроса.
    13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
    их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
    14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
    врачу!
    15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
    вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
    16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
    цвет!
    17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
    пишется?
    18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
    тоже.

    Поделись с друзьями!

    anekdotig.ru

    Анекдот: Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!

    Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
    "Бардак нельзя автоматизировать! "


    По теме:

    Посыльный
    Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой.
    - ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
    - Я, товарищ майор.
    - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.
    - А где вы живете?
    - Знаешь, где живет начальник штаба полка?
    - Так точно!
    - Так вот я - напротив.
    Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
    перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
    - А начальник штаба здесь живет?
    - Нет, напротив.
    Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
    Солдат:
    - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.
    Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
    Начальник штаба:
    - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
    Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
    - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х*й.
    Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену:
    - Солдат приходил?
    - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
    Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы...
    Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.

    Современная стоматология
    Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).
    История:
    Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
    Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
    Папа: - А что так дорого?
    Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...
    Немая сцена. Ржач. Занавес.

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. 
    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. 
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. 
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. 
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. 
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. 
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. 
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. 
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. 
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 
    За женщиной остается последнее слово в любом споре. 
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

    Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

    Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
    - В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
    Потерпевший громко: 
    - Да не так, не так все было! 
    В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
    - Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
    В кабинете - тишина. Следователь: 
    - Эээ… Так это же потерпевший! 
    Опять тишина... Начальник: 
    - Пойду я - дел много. А вы работайте…

    Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
    — Ну, чем занимаетесь?
    Программисты, не отрываясь от мониторов:
    — Дрочим!
    Начальник оборачивается к Леночке:
    — Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

    А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
    Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов."
    Я заканючил: "А пораньше нельзя?".
    Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."

    Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя.
    Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет.
    Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий, эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
    Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу.
    Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

    Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
    Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
    Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
    Она: Именно эти (^_^)

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

    Было во времена всеобщего дефицита. 
    Многие помнят: пасется большое колхозное стадо коров, а за ними с ведрами и самодельными тележками следует группа владельцев 6 соток. Свежее, универсальное удобрение, да и на халяву. В общем, безотходное производство молока. От лица главного героя. Пригород. Лето. Послала жена за органическим удобрением. Погода хорошая. Коровы с удовольствием щиплют травку. Процесс идет хорошо. Есть небольшая конкуренция со стороны других садоводов. Но и торопиться особо некуда. Я начальник цеха на предприятии. Соответственно и тележку мне сделали на резиновом ходу, емкую. Набрал почти по края.Пора возвращаться. Но какой путь выбрать. Ушли далеко. Короткий путь шел через овраг. А там и сады. Обходить было далековато. Решил сократить. План был простой. Встать перед тележкой и притормаживая ногами, аккуратно спуститься. Что-то сразу пошло не так, как задумал. Скорость нарастала. Тележка давила своей массой. Ветер свистел в ушах. В голове мелькнуло - только не навернуться.. Финиш был жестким. Долго выбирался из-под тележки. Было больно и... Я был очень зол. Некоторые соседи приколисты до сих пор при встрече зажимают нос.

    На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
    Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
    Что же йн сказал?
    А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

    На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
    Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
    Что же йн сказал?
    А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

    Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз балконы начинаются. Двор у нас тихий, спокойный, чем многие пользуются, чтобы справить малую нужду, что всем, а особенно мне очень не нравится, т.к. делают это все под моим балконом. И вот недавно вечером стою, спокойно курю, тут смотрю 2 девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь. Немного не доходя, одна девушка остановилась, а вторая, которая уже почти приготовилась делать дела полушёпотом (как, наверное, ей казалось) говорит другой: "Иди сюда, мне одной страшно". Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Дела свои сделать она так и не успела, а может и успела, это я уже не знаю).

    Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
    Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

    — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
    — Многие женатые мечтают о том же.

    Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
    Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

    Поделись с друзьями!

    anekdotig.ru


    Смотрите также