Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты умные со смыслом

Анекдоты умные со смыслом


Коротенькие анекдоты с глубоким смыслом

 

 

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

*****

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

*****

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

*****

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

*****

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

*****

Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что в доме вся мебель на месте.

*****

С годами косметичка превращается в аптечку.

*****

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!

*****

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

*****

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

*****

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

*****

Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью!

*****

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

*****

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

*****

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

*****

Муха – это НЛО: назойливый летающий объект.

*****

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!

*****

Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

*****

Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!

*****

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

*****

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

*****

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

*****

Самое сложное в безделье – это то, когда нельзя остановиться и передохнуть.

*****

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

*****

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !

*****

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

*****

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

*****

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты!

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии!!!

*****

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

*****

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

*****

Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

Продолжение читайте здесь

 

Источник: просторы интернета

Анекдоты со смыслом / Приколы

«Пою мое отечество!»— заявляла продавщица из пивного ларька.
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый».
***
«Тяга к прекрасному была у него засорена».
***
Из юбилейной статьи: «Сегодня ему исполнилось бы 500 лет...»
***
«На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза».
***
«Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов».
***
«Эх, не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!..»
***
«Здесь недалеко: одна остановка на такси».
***
«Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем».
***
От него же: «Ни фига себе — всё людям!»
***
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
***
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
***
Радует, что выжила… Огорчает, что из ума.
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль.
***
«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.
***
-Скажи, друг, женщинам можно верить?
-Можно! Пусть верят!
***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
***
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
***
Не стой где попало. А то еще раз попадёт. ***
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
***
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
***
Завтра сегодня станет вчера.
***
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «с».
***
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
***
«Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет!»
***
«Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал».
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку
***
Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
***
Командовать в доме должен кто-то одна.
***
Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?
***
Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему».
Как ни странно, и те и другие правы.
***
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
***
На экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
***
Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!
***
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус — что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
«Морковка, лук, картошка».
***
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима…
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: „Весна пришла“.

Умные — Анекдоты про всё

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Шутки со смыслом — Смейся.ру

С помощью денежных знаков можно объехать и дорожные.

*******

— Почему Брюса Уиллиса не взяли сниматься в «Титанике»?
— Потому что он бы всех спас!

*******

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

*******

Представьте, если бы деревья давали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, они производят лишь кислород, которым мы дышим…

*******

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

*******

– Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого. Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!

*******

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся.

*******

— Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, зайди в аську и скажи нормально.

*******

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой!

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

*******

В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

*******

С началом учебного года интернет потерял около 80% экспертов в области политологии.

*******

В Китае тоже две беды — количество и качество.

*******

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.

*******

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

*******

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

*******

Влад Топалов, когда выпьет, звонит Сергею Лазареву.

*******

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

*******

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле…

*******

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

*******

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

*******

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*******

— Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
— Стиральная.

*******

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

*******

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

— Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса?
— Они ездят на Мерседесе.

*******

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…

*******

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

Смотрите также